Horoscope, semaine du 20 novembre 2023: Soleil en Sagittaire

Sortez le balai, les chicanes et le flippage de table caractéristiques de la saison du Scorpion sont aussi out que le combo bottes Ugg, chapeau en feutre et manteau pas de manches. La fin de l’année approche et, le 20 novembre prochain, le Soleil arrivera chez le Sagittaire, une bouteille de mousseux et une copie Blu-Ray du Journal de Bridget Jones à la main. Pas trop loin derrière, Mars aussi va arriver chez le Sagittaire dès qu’elle aura trouvé une place pour se stationner, à ce rythme-ci, aux alentours du 24 novembre. Lâche pas, Mars.

Autre que des blagues un peu bas de gamme sur l’arrivée imminente des partys de Noël dans nos vies, qu’est-ce que ce charmant petit chilling chez le Sagittaire représente? Eh bien, sortez vos leggings et vos grosses bouteilles Nalgene fluo. Pas parce qu’on s’en va faire du spinning ou tourner un vidéoclip d’inspiration vaguement eighties mais bien parce que cette combinaison d’astres va allumer un feu à nos proverbiaux derrières et nous donner le goût de dépenser beaucoup, beaucoup d’énergie. Une énergie qui pourrait même parfois se transformer en impatience mais qui n’est pas une raison pour blaster votre playlist de Noël en faisant votre meal prep de la semaine.

Parce que le Sagittaire se distingue des autres signes par son optimisme et son enthousiasme, attendez-vous à essayer une foule de nouvelles affaires pas mal plus excitantes que des recettes TikTok et à multiplier les rencontres. Juste de même, si j’étais vous, je ferais un p’tit détour par le dép pour me faire une réserve de gomme pis de Listerine. Un p’tit french d’ascenseur est si vite arrivé.

Sur ce, voici ce que les astres vous réservent mais de grâce, oubliez pas de faire vos étirements!

Comme un.e participant.e un peu trop motivé.e au Banquier, vous avez crié RE-FU-SÉ quand votre date a été bête avec la pauvre serveuse du Pacini. Rassurez-vous, vous aviez autant besoin de ça que Twitter avait besoin d’Elon Musk et les astres s’alignent pour vous faire redécouvrir les bonheurs de la vie en solo. Genre, pouvoir vous retaper l’intégrale de District 31 sans honte et en masse de Tostitos pis de queso tiède que votre petit cœur le désire.

Après plusieurs semaines passées à tirer votre argent par les fenêtres comme si l’Apocalypse était à nos portes, le moment est venu pour vous de renouer avec votre petit Pierre-Yves McSween intérieur et de vous faire un budget. Croyez-moi, la torture de devoir s’asseoir devant un document Excel, c’est rien comparé à la torture de se faire péter les rotules, la nuit, dans le stationnement désert du marché aux puces de Saint-Eustache.

Vous en avez plein votre truck de vous désosser pour les autres qui s’en câlissent et vous entrez dans votre villain era. Fini, les muffins aux bananes pour nourrir le bureau et autres délicatesses du genre. À c’t’heure, vous portez un gros manteau de fourrure, un choker pis vous dites à tout le monde d’aller se faire foutre. Ça se pourrait que vous perdiez une couple d’ami.e.s mais eille, c’était probablement juste une maudite gang de profiteurs et profiteuses qui voulaient se téter un cadeau de Noël de plus. Good riddance!

C’est peut-être les astres ou le coup de porte d’armoire que vous vous êtes asséné dans le front, dimanche passé après avoir un peu trop bu au baptême de votre nièce, mais vous avez carrément l’impression d’avoir un troisième œil. En plus de savoir que votre bff vous mentait quand elle vous disait que votre rouge à lèvres bleu marin c’est, genre, vraiment beau, vous devriez en profiter pour vous partir un side hustle de lecture de cartes de tarot sur TikTok.

Après avoir enfilé de nombreuses réunions syndicales du saint câlisse, vous avez réalisé que votre cœur n’était tout simplement plus à l’ouvrage. Et, comme une araignée qui se fait flusher dans le bol de toilettes, vous êtes prêt.e.s à partir vers de nouveaux horizons professionnels et les astres vous accompagnent pour cette nouvelle quête. Mais, je dis ça je dis rien, vous voulez peut-être faire un petit ménage de votre compte Facebook et éliminer vos 200 selfies de vous en train de chugger de la White Claw aux cerises.

Votre angoisse à l’idée de passer le temps des Fêtes en solo s’est enfin dissipée, surtout quand vous avez réalisé que vos tantes allaient enfin vous sacrer patience avec le sempiternel « pis, les bébés, c’est pour quand, hein, hein, hein ». Mais, ne rangez pas pour autant votre carapace dans un vieux locker louche, vous devrez maintenant affronter le « comment ça t’as pas de chum/blonde ». Respirez. Moi, j’ai confiance en vous. *Petite tape dans le dos malaisante*

Si vous aviez l’intention de boucler la boucle avec votre fréquentation ou voisin.e de palier que vous fixez avec un petit filet de bave au coin de la bouche, je suis ici pour vous dire de foncer. Grâce au curly girl method, vos cheveux n’ont jamais été aussi beaux et avec le Black Friday qui arrive, vous pourrez faire le plein de lingerie coquine et autres patentes en silicone qui tournent, font de la lumière et à peu près autant de bruit qu’un camion de construction sous votre fenêtre à 6 heures du matin. Les nuits seront courtes mais ô combien remplies.

Le party est terminé et le moment est venu de passer le balai et de faire face à toutes ces décisions un peu impromptues que vous avez faites au cours des dernières semaines. Faut dire qu’adopter un mouton pour tondre votre gazon alors que l’hiver approche à grands pas, c’était peut-être pas l’investissement du siècle. D’autres décisions importantes pointent également à l’horizon, mais commencez donc par trouver une belle ferme pour le pauvre Frisou.

Avec le Soleil et Mars sous votre signe, l’énergie vous sort littéralement par les oreilles. Un voyage de ski s’impose, mais cette fois, c’est pas juste pour la fondue et le chilling au bord du feu, une coupe de vin dans les mains et un disque de jazz qui griche sur la table tournante. Au diable le temps d’attente à l’urgence, les pistes vous réclament à grands cris.

Cette semaine, vous feelez comme une belle madame blonde dans une annonce de papier hygiénique. Après plusieurs semaines de rush, profitez-en pour vous mettre au mode de vie hygge en vous achetant une robe de chambre, des pantoufles, un billet aller simple pour Copenhague et une chirurgie plastique pour changer de nez, de face, et de vie, en général.

Vous vous êtes réveillé.e sans vos sous-vêtements dans le lobby d’un motel de région pour la dernière fois. Le moment est venu de vous dompter un peu. Pour vous convaincre de rester chez vous, un p’tit foyer électrique et une peau d’ours devraient faire l’affaire. Si vous voulez ajouter d’autres choses à cette liste, sachez qu’ici, on ne kinkshame pas.

En novembre, la lune s’invite sous le signe du Poissons et vous ressentirez un profond besoin de créer. Direction, le Omer DeSerres. The sky is the limit. Abat-jours en macaroni, strings en crochet, ou juste des coquillages collés sur n’importe quoi pour un p’tit air « fait maison ». Avec un peu de chance et un fusil à colle chaude, on ne nous invitera plus jamais à participer à un secret Santa et ça, c’est des maudites bonnes nouvelles.