Horoscope, semaine du 2 septembre : nouvelle lune en Vierge

Bien le bonjour, chers et chères amateurices des prévisions du zodiaque. Tout d’abord, laissez-moi vous dire comme vous m’avez manqué et ensuite, laissez-moi vous complimenter sur votre beau bronzage qui me rappelle que j’ai oublié une poitrine de poulet dans mon air fryer. Allez, installez-vous, parlez-moi longuement de votre été tandis que je sirote un matcha glacé sans sucre pour que vous sachiez que je suis une meilleure personne que vous. Avez-vous eu un été productif? Reposant? Surprenant? Avez-vous avancé votre projet de recueil de poésie ou de tatouage hautement détaillé de Richard Martineau sur votre chest? My god, qu’on en a, des choses à se raconter.

Mais bon, c’est pas que vos récits de vacances ne m’intéressent pas… en fait non, c’est exactement ça, mais aussi, je me dois de vous interrompre afin de vous aviser que ce lundi verra l’arrivée d’une nouvelle lune en Vierge et que le temps de s’amuser tire à sa fin.

Sont-ce des sacres que j’entends dans vos petites bouches aux dents serrées sur les derniers relents de shots de tequila enfilés au Piknic Électronik? C’est normal, c’est Mars qui entre en Cancer et force les conflits à rester en dedans de nous. Ou dans une conversation chuchotée avec votre ami.e de job qui est votre ami.e de job juste parce que vous haïssez la même personne, c’est-à-dire Étienne. Sérieux, mange de la chnoutte, Étienne. Personne veut aller à ton open mic.

Là-dessus, voyons comment les astres accompagneront votre retour au travail, la gang!

Armé d’une délicieuse dippe à étages et d’un sac de Tostitos, Jupiter entre en signe ami et adoucit votre tempérament. Habituellement si prompt à envoyer promener tout le monde qui ose respirer un tantinet trop fort dans votre direction, cette semaine, vous prenez vous-même de profondes inspirations et apprenez à vivre et laisser vivre. Sachez que cet état risque par contre d’être compromis par : 1. du poisson réchauffé au micro-ondes ou 2. votre collègue qui insiste pour vous montrer des photos de ses enfants qui nourrissent les chèvres du Parc Safari.

Avis à tous les Staline en formation, le Soleil en trigone à votre signe renforce votre autorité sur votre entourage. Cette semaine, comme le lapin rose des annonces de batteries, vous vous exclamez « I’VE GOT THE POWER » et gare à quiconque oserait remettre en cause ce pouvoir qui vous a été conféré par… moi, I guess. Cette semaine, profitez de ce hall pass astral pour mettre un terme aux conflits du quotidien : c’est vous qui choisissez la couleur des murs du salon, le resto de take out et l’heure à laquelle votre voisin doit coucher son maudit enfant qui ne sait communiquer que par cris et hurlements.

À la manière d’Avril Lavigne en 2002, vous êtes un vrai de vrai punk qui saluez toute figure d’autorité avec les doigts du milieu levés bien haut vers le ciel. Parce que si on peut sortir la personne de ses vacances, on ne peut pas sortir les vacances de la personne et vous dites à chaque pauvre âme qui se trouve sur votre chemin que vous êtes en crisse d’être de retour à la job. Bon, c’est correct de vivre son trip Sid Vicious version 9 to 5, mais sachez que votre boss risque de se rappeler de vos graffitis phalliques quand viendra le temps de distribuer les bonus de Noël.

Décidément, les vacances vous ont fait un grand bien et vous en revenez resplendissant de charme et de sex appeal. C’est pas compliqué, chaque fois que vous entrez dans une pièce, vous avez les cheveux au vent et la chanson thème de Sex & the city se fait entendre. Le timing est parfait pour faire la demande que vous hésitiez à faire jusqu’ici : sont où les toilettes dans cet esti d’immeuble qui semble avoir été dessiné par l’architecte de La maison qui rend fou dans Astérix.

« Tension, attention! » Cette semaine, vos désirs et aspirations entrent en conflit avec votre entourage qui vous préférait un peu plus demure, un peu plus mindful. Rassurez-vous, je suis certaine que des génies tels que Steven Spielberg, Shania Twain et Ricardo (pas Trogi, l’autre avec la lasagne) ont fait hausser une couple de sourcils à leurs débuts. Mais attention, là, suffit pas d’être entouré par une bande de cons qui ne connaissent rien à l’art pour être un génie. Faut travailler, aussi. Et faire une maudite bonne lasagne.

Avec votre personnalité en or, vos cheveux qui sentent la mangue et le fait qu’on voit toujours vos nipples à travers vos chandails, difficile de ne pas tomber en amour avec vous! Et bien sûr, on vous comprend de vouloir en profiter pour dater du monde pour leur voler leur following TikTok, aller dans les meilleurs restos ou passer devant tout le monde à La Ronde en leur faisant des fuck you. Par contre, demeurez vigilant : une demande en mariage est si vite arrivée! Avez-vous 25 000$ à yeet dans les toilettes? Ben, c’est ça.

Elle était là. Coincée entre vos coussins de sofa, sous une vieille croûte de pizz et un condom dont vous ignorez la provenance : votre confiance en vous. Finis, les regards fuyants et les paroles chuchotées pendant les réunions du lundi matin. Maintenant, c’est vous, le boss, et les autres peuvent vous suivre ou prendre la proverbiale porte sans oublier leur attitude de marde qu’on ne leur avait jamais demandé d’apporter, anyway. Eh que ça fait du bien, vous voir de même.

Coudonc, vous êtes-vous accidentellement assis sur un des mille cristaux de votre coloc par un soir de pleine lune? Pas sûre que c’est de même que ça marche, la paix intérieure, mais hey, you do you. Bon, j’arrête de faire des jokes de Mario Jean circa 2001 pour vous dire que la Lune est actuellement en harmonie avec votre signe, ce qui devrait vous apporter moult opportunités professionnelles. Surtout si vous pluggez le mot « moult » en entrevue : succès garanti après que votre boss soit revenu d’être tombé de sa chaise.

Les vacances sont terminées, et on peut en dire de même de votre bonne humeur et votre patience. Vous avez l’impression que vos chats seraient plus compétents que 99,9% de vos collègues et honnêtement, je vous feel. Patience, les astres vous ont peut-être oublié cette semaine comme votre douce moitié a oublié votre fête l’année passée, mais ce n’est qu’une question de temps avant que vous ne puissiez établir votre dict-chat-ture. Moi non plus, je suis pas fière de celle-là.

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c’est que non, les gens ne vous évitent pas à cause de votre haleine. La mauvaise, c’est qu’ils vous évitent parce que le pickle ball, ils s’en calissent. En effet, depuis que vous avez vendu votre âme au Dieu de la p’tite balle de hockey cosom, vous êtes aussi agréable à côtoyer qu’un influenceur en manque de monde à qui montrer ses photos de vacances à Dubaï. C’est bien, d’avoir des passions, dans la vie. Mais c’est encore mieux quand c’est pas le pickle ball.

Votre ardeur ne connaît aucune limite et vous êtes bien déterminé à rendre votre appart spotless. Et, oui, ça inclut le p’tit interstice entre votre four et votre comptoir, espace que j’appelle affectueusement « le trou d’cul de la cuisine ». Pendant que les autres se font du vent à se tourner les pouces, vous rattrapez le slack et cultivez vos chances de vous faire remarquer par votre boss. Bien impressionné, celui-ci vous bénira de plus de job à faire parce que, ben, ainsi va la vie.

L’inondation impromptue de votre quartier (les inondations peuvent-elles être autres que « impromptues »?) vous a forcé à accepter votre nouvelle vie de beach bum. Vous qui rêviez d’une vie tranquille dans le Bas-Saint-Laurent, colmatez ces fuites de vos yeux, car le fleuve est venu à vous. Bon, c’était peut-être pas votre rêve de devoir faire votre épicerie en canot gonflable, mais voyez le bon côté des choses : votre proprio devra mettre sur la glace son projet de transformer votre immeuble en condos pour les Français qui ont peur d’Hochelag’. Win, win, non?