Horoscope, semaine du 1er avril 2024 : Mercure rétrograde en Bélier

Alors que l’énergique saison du Bélier bat son plein, le boogeyman astrologique se pointe le bout du nez : Mercure rétrograde. Si, devant cette annonce, votre première réaction est de barrer vos portes, vos fenêtres, de vous enfermer dans votre sous-sol et d’avouer votre amour inconditionnel à votre crush de secondaire 3, je vous demanderais de respirer un tantinet par les narines.

Le Bélier étant un signe de feu, il a tendance à être synonyme d’impétuosité, d’immaturité et de vol d’affaires dans la chambre de sa grande sœur comme si elle ne risquait pas de s’en apercevoir (c’est un poster sur un mur, of course que je vais m’en rendre compte!).

Mercure, l’astre de la réflexion et de la communication nous invitera donc à prendre notre air égal et à nous arrêter un moment… avant de mettre le feu à la voiture de votre ancien patron. Ce sera aussi le moment parfait pour rebrousser chemin et repartir à zéro, chose qui peut toutefois être difficile à faire face à un brasier de métal et de caoutchouc.

Lâchez pas, la gang. Prenez votre extincteur symbolique et profitez de cette période pour éteindre des incendies un tantinet moins symboliques.

L’expression trouble in paradise prend tout son sens alors que vous avez l’impression qu’une personne de votre entourage profite de votre générosité. Le moment est peut-être venu de mettre un terme à cette relation de la meilleure manière possible : en utilisant le cash que vous ne lui donnerez plus pour louer les écrans géants du Centre Bell pendant un match des Canadiens.

C’est peut-être votre nouvelle coupe de cheveux ou le troisième œil que vous vous êtes fait greffer dans le front, mais cette semaine, toutes les têtes se retournent sur votre passage. Profitez-en pour devenir un gourou de la mode et déclarez une fatwa sur le gorpcore et les gars qui se promènent en short entre les mois d’octobre et mai.

Oui, on le sait, vous, niveau dialogue, c’est plus grognements, yeux qui tuent et sel dans le café de votre collègue qui postillonne, mais cette semaine, Mercure rétrograde et vous invite à pratiquer le actual dialogue. Avec des mots et tout le reste, là. Partagez vos états d’âme, vos idées. Et si ça ne marche pas, vous savez dans quelle armoire se trouve le sel de la cafétéria du bureau.

Les choses sont plutôt ambiguës avec votre date et l’avenir de votre couple vous obsède. Vous avez arraché les pétales de toutes les marguerites de votre fleuriste et, au lieu d’obtenir des réponses quant à vos questionnements, vous n’avez obtenu qu’une interdiction d’y revenir. Au lieu de passer par quatre chemins (et un shitload de marguerites), exigez plutôt des réponses du principal intéressé. Votre cœur et les boutiques locales ne s’en porteront que mieux.

Comme les températures de ce mois de mars, votre vie personnelle est plus torride que jamais. Vous avez rencontré la perle rare et, chance inestimable, l’attirance entre vous est réciproque. Tout doux, mes p’tits carnivores du zodiaque, il n’y a pas de mal à se laisser désirer un peu. Entretenez plutôt la passion des premiers jours avec des vêtements révélateurs, des post its sulfureux et des appels anonymes au beau milieu de la nuit.

L’être aimé vous blesse de manière non consensuelle depuis maintenant trop longtemps. Le moment est venu de plier bagage et de voguer vers de plus doux partenaires… ou du moins, des partenaires qui partagent votre passion pour des sujets nichés, comme la géologie, la migration des saumons ou votre collection de fan art érotique de Dans une galaxie près de chez vous.

J’espère que votre compte en banque et votre estime de vous se porte bien parce que cette semaine, votre âme sœur risque de vous surprendre avec… une demande en mariage. Eh non, pas un masque de chien en cuir, rassurez-vous. Plutôt que de vous demander si votre chéri a accidentellement fait un voyage dans le temps, gâtez-vous : champagne, GoGo Boy, GoGo Boy mort et enterré sur le bord de l’autoroute, pacte de silence avec vos demoiselles d’honneur, etc.

Depuis que vous avez découvert le vabbing (googlez ça, je vous en prie), votre vie amoureuse a pris un nouveau tournant et vous avez peut-être enfin rencontré votre âme sœur. Bon, vous avez aussi rencontré une couple de ratons laveurs en rut et attrapé une infection à levure sur vos poignets, mais c’est pas important. Cette semaine, on focus sur le positif : vous avez de nouveaux amis trop cutes et le temps d’attente à l’urgence est relativement raisonnable.

L’année débute à peine que vous avez déjà besoin de vacances. L’horizon vous appelle et vous êtes prêt à tout abandonner pour réaliser votre rêve : élever des alpagas au Pérou. Connaissez-vous la différence entre un lama et un alpaga? Non. Savez-vous c’est où, le Pérou? Non plus. Mais ne vous laissez pas ébranler par les haters et concentrez-vous à tracer votre propre chemin… en espérant que celui-ci vous mène au Pérou.

Élevez la voix, cousins cornus des Bélier. Non seulement celle-ci est superbe, vos idées valent la peine qu’on les entende. Qui sait, peut-être votre patron sera-t-il si impressionné qu’il vous offrira son bureau, son poste, sa femme et sa maison de riche à Saint-Lambert. Sinon, vous pouvez toujours vous inscrire à La Voix et espérer charmer un juge pour qu’il vous donne son siège, sa secret girlfriend et son condo de luxe sur le Plateau.

Vous avez légèrement ambitionné sur votre capacité à regarder des films d’horreur seul dans votre appart et avez maintenant l’impression d’être observé en permanence. Exit les podcasts de true crime, vous bingez maintenant du contenu de survivaliste et apprenez à cueillir du miel dans les arbres, à jouer au polo avec un ours et magasinez les bunkers sur Centris. Lâchez pas, vous serez bientôt l’heureux propriétaire d’un resto overpriced en région.

Après une rupture douloureuse, vous avez décidé de prendre du temps pour vous reconstruire. Toutefois, votre récente obsession pour les émissions de rénovation porte à croire que vous avez pris le tout de façon un peu trop littérale, mais si crisser des coups de marteau dans du gyproc vous aide à mieux aller, j’ai rien à redire. J’ai hâte de voir votre bouille dans votre propre émission à Canal Vie, même.