Horoscope, semaine du 19 février : Soleil en Poissons

Après une semaine marquée par les excès en tous genres de la Saint-Valentin, c’est ce lundi que le Soleil fera son entrée en Poissons, nous forçant à nous regarder dans le miroir pour prendre un moment pour reconsidérer tous nos choix de vie. TOUS nos choix de vie. Oui, oui, même d’avoir fait du volley-ball au lieu du basket-ball au secondaire. On sait jamais, vous seriez peut-être aux Jeux olympiques en ce moment, pis à la place, vous lisez votre horoscope en pyj chez vous entre deux poignées de Miss Vickie’s au sel et vinaigre (ark). L’effet papillon, man, l’effet papillon.

En plus, avec l’entrée de Pluton en Verseau, on peut craindre des déceptions sur le plan amoureux, surtout que le Soleil se trouve présentement conjoint à Saturne, créant une p’tite ambiance plate à mort, comme quand ta date te convainc d’aller dans un bar de jeux de société. Que voulez-vous, après la frénésie de la Saint-Valentin vient l’anxiété du break-up text que vous essayez d’agrémenter d’un meme de chat en espérant qu’il n’y ait pas une personne de plus sur Terre qui vous souhaite de débouler les marches de chez vous.

Ça va en être une rough, mais on va survivre, comme dans la toune qui joue tout le temps chez Winners.

La semaine s’annonce prometteuse sur le plan sentimental. Même pas besoin de barrer la porte de l’extérieur quand vous partez faire l’épicerie, votre date a vraiment envie de rester chez vous. En plus, ça la dérange même pas, qu’il y ait des photos de vous collées sur le plafond de votre chambre. Vous avez trouvé la perle rare, attachez-la bien.

Je dis ça je dis rien, mais si vous avez un peu de change qui shake dans vos poches de pantalons, un p’tit gratteux ça vous ferait pas de tort. Cette semaine, vous entrez dans une période d’opportunités et qui sait, vous réussirez peut-être enfin à rembourser vos dettes de gambling de concours de beauté de chats.

La semaine s’annonce difficile, mais riche en leçons de vie. Par exemple, vous apprendrez à ne pas donner votre numéro de carte de crédit à la première personne qui vous texte en disant que vous êtes des âmes sœurs. Rassurez-vous, c’est Saturne qui vous joue des tours, mais celle-ci sera bientôt partie… comme votre numéro de carte de crédit, quelque part de l’autre côté de l’océan.

Les astres s’alignent et vous devriez bientôt atteindre les buts que vous vous étiez fixés. Avec vos proches, vous prenez plaisir à créer des effets de surprise, prouvant que ça valait vraiment la peine, d’investir dans un coffret Blu-Ray pour apprendre des tours de magie. Bientôt, vous aurez hypnotisé assez de gens pour devenir maître de votre propre commune d’amour libre quelque part dans la région des Laurentides. Quand même un pas pire plan de retraite.

Votre magnétisme légendaire est renforcé par les astres et devrait bientôt vous valoir des petites victoires auprès de vos admirateurs secrets. Profitez donc de votre nouveau swag pour butiner ailleurs et réalisez votre rêve de dater une personne célèbre, juste pour le trip de partir des rumeurs à son sujet.

Cette semaine, Uranus fait bouillonner votre créativité en plus de vous donner la confiance pour dépasser vos limites. Oui, ça y est. Vous êtes maintenant capable de prendre vous-même vos rendez-vous chez le médecin. Plus besoin de téter votre mère chaque fois que vous lui rapportez ses plats Tupperware vides encore tout orange de vieille sauce à spag’.

Si les choses se portent plutôt bien pour vous, il n’en est pas de même pour votre âme sœur qui, elle, rush un tantinet sur le plan des finances. Ne vous en faites pas, profitez-en plutôt pour vous élaborer des scénarios olé olé de sugar mama ou sugar daddy pour épicer votre relation. Vous tenez les cordons de la bourse et de ses sweat pants et vous ne vous êtes jamais senti aussi épanoui.

Projets, désirs, ambitions, sur l’autoroute de la réussite, rien ne saurait vous arrêter et vous foncez avec la détermination d’un cascadeur sur la kétamine au-dessus d’une pile de Toyota en feu. Vous n’acceptez surtout pas qu’on vous dise non et votre carnet de « Personnes dont je vais me venger quand je serai riche et célèbre » est aussi dodu que vos ambitions.

Les Sagittaire, cette semaine, vous avez le cœur à fleur de peau. Le monde vous gosse et vous vous demandez si tout le monde participe à un trend TikTok du plus gros flanc-mou ever. Faut pas trop s’en faire. Avec Mercure en sextile, de belles opportunités s’offriront bientôt à vous, par exemple, l’ouverture d’un centre pour lancer des haches, votre cell, votre ordi de job et votre voisin un peu trop écornifleur.

Comme le Soleil qui entre en sextile, vous rayonnez de confiance et les gens s’arrêtent sur votre chemin pour s’exclamer : « daaaamn! ». Vos amours, eux, sont à l’image des changements climatiques : chauds et font légèrement capoter ceux qui vous entourent. C’est correct, ils sont juste jaloux parce qu’eux sortiraient jamais avec quelqu’un qui se ferait tatouer votre nom dans le front à la deuxième date.

Cette semaine, les influences planétaires vous incitent à vous affranchir des limites qui vous contraignent pour enfin accomplir la chose que vous préférez : être couché en position fœtale sur le sol. Non, non, même pas besoin de pleurer ou de gratter le fond d’un pot de crème glacée avec des chunks de pâte à biscuit. À partir de tout de suite, vous vivez sur le plancher, les genoux fermement pressés contre votre poitrine. Maudit qu’on est bien.

Les astres s’alignent et vous encouragent à commencer un projet de longue haleine. En effet, grâce à une offre trouvée sur un site pas sketch pour deux cennes, vous pourrez prendre une série de rendez-vous pour vous faire épiler sur toute la grandeur de votre corps. Fini, le temps perdu à se coiffer et à se raser. Maintenant, vous êtes aussi lisse qu’un dauphin et vous restez juste collé sur les sofas en cuir une fois de temps en temps.