Horoscope, semaine du 18 mars : Soleil en Bélier

Ça y est, la saison du Poissons tire à sa fin pour laisser place à l’intrépide Bélier. Un changement qui risque de nous donner un solide coup de fouet du genre :

Le Bélier étant un signe de feu et le Soleil étant… aussi un signe de feu (je sais, ménagez votre surprise), vous risquez de ressentir de solides brûlures au derrière et le besoin d’entreprendre quelque chose de nouveau vous gardera éveillé la nuit. Ça et le constat que la vie, ça passe vite en maudit et que votre jeunesse est déjà loin derrière et que bientôt, vous allez devoir vous magasiner des REERs, un plan de pension, un bain avec une rampe et une urne funéraire. Bonne nuit!

Soyez cependant prudent, si vous comptez démarrer une entreprise de p’tites crèmes semi-legit pour effacer les rides et prolonger votre jeunesse, car cette semaine, Mars est en transit opposé à Mercure, ce qui risque d’occasionner des problèmes de communication et des tensions dans vos relations interpersonnelles. Mais bon, ça aiderait probablement si vous arrêtiez de pointer tous les défauts dans les faces de vos proches pour essayer de leur vendre vos cochonneries. C’est pas parce que Mercure se fait aller que vous avez des excuses pour pas être poli, la gang. Votre mère vous a mieux élevé.

Courage! Tournez votre langue sept fois pis ça devrait bien aller. En plus, vous allez être des experts pour frencher, avec une langue aussi agile et musclée. Ciao!

Votre moment est venu de briller, cher Bélier. Si on a tendance à vous croire assez pragmatique, vous n’en épaterez qu’encore plus la galerie avec vos idées avant-gardistes et votre flair. Et si on ose remettre vos idées en question, vous n’aurez qu’à trouver du réconfort auprès de vos nouveaux amis vraiment swags qui tripent sur vos sculptures dans des blocs de fromage Philadelphia.

En bonne dominatrice pleine de compassion, Saturne relâche son étreinte sur votre quotidien et vous êtes libre de vous fier à votre instinct pour terminer le ménage de votre tiroir de cuisine que vous aviez entrepris en juin 2019. T’sé ce fameux tiroir qui contient des baguettes de take-out, une couple de sacs en plastique, une clé pour vous savez pas où, et 2-3 paires de bobettes mangeables à saveur fraise-kiwi des tropiques. Lâchez pas, votre vie va bientôt avoir du sens.

Vous êtes de plus en plus ambitieux et un profond désir d’élargir vos horizons vous chatouille le fond de l’estomac. Cependant, avant de vous garrocher dans une nouvelle histoire beaucoup trop longue à raconter autour de la machine à café, prenez le temps de sonder votre intérieur. Vous ne voudriez quand même pas encore vous ramasser dans une valise de char à Jakarta enchaîné avec un dude qui porte un masque de Garfield. Mettons qu’on commence à trouver que vous coûtez cher de rançon.

Je sais que ça vous gosse, mais c’est impossible de planifier à la seconde près votre prochaine date, peu importe la qualité du tableau Excel que vous prévoyez envoyer à l’objet de vos désirs. Expirez, petit Cancer stressé. Votre entourage pourrait vous surprendre, vous amener à élargir vos horizons et à faire des découvertes. Genre, des nouvelles fonctions dans Excel qui vous rendent légèrement horny, vous seul savez pourquoi.

Votre nature fougueuse sera crinquée à onze par l’influence de Neptune qui vous encourage à laisser votre corps et votre cœur suivre la vague du changement qui déferle sur votre vie. Vous dites oui à tout et vous avez hâte de voir où cela vous mènera. Un p’tit voyage impromptu dans les Laurentides? Why not. Goûter de la cuisine péruvienne fusion? Let’s go. Une orgie à thématique Les 12 travaux d’Astérix? Par Toutatis, qui êtes-vous pour juger ces libertins à casques cornus?

Cette semaine, votre bonté et votre générosité seront au service des autres. Pas parce que vous devez faire des travaux communautaires forcés, mais parce que vous en avez envie, tout simplement. Un sourire aux lèvres, le cœur sur la main, vous allez vers les autres qui commencent à se demander si vous avez prévu de les étouffer dans leur sommeil. Ben non. Vous aimez juste tellement ça, porter un kit de servante sexy avec le plumeau et le string en bonbons.

Une semaine qui s’annonce tout sauf tiède pour vous avec de nombreuses remises en question qui vous empêchent de dormir et d’écouter quand votre boss vous parle. Vous pensez sérieusement à créer un Google Form pour demander aux gens pourquoi vous les gossez et pourtant, vous devriez vous faire confiance. On vous aime, cher Balance. Vous êtes un peu rushant, oui, mais vous avez un bon fond. Même quand vous nous textez à une heure du matin pour nous demander si on est fâché.

Vous ne tenez pas en place et vous cherchez sans cesse à en mettre plein la vue, que ça soit à vos collègues, votre date ou votre voisin quand vous ramenez toute votre épicerie en un seul voyage. Votre énergie de chaotic good guy vous pousse à vouloir vous investir corps et âme dans une œuvre de charité, juste pour la satisfaction de pouvoir en parler à votre prochain 5 @ 7. Mais bon, c’est-tu si mal que ça, vouloir sauver la planète, juste pour avoir une excuse pour frencher dans l’ascenseur?

Tandis que le mois de mars s’achève, on pourrait en dire de même pour toutes ces choses qui vous empêchent de vous épanouir et d’atteindre votre plein potentiel. Il n’y a plus d’excuses, plus de « oui, mais… » et plus de « attends, j’ai-tu le temps de m’habiller? ». Cette semaine, on passe à l’action et on améliore sa vie : lâchez votre job, achetez-vous un chien beaucoup trop cute avec un nom un peu funny (genre, Gaston ou Maurice) et disparaissez dans une ferme au Montana. Enfin, la sainte paix.

Vous communiquez de manière fluide et vos proches ont tendance à s’en remettre à vous pour mettre un peu d’ordre dans leur maudite vie plate. Attention, ne profitez pas de ces moments de vulnérabilité pour leur conseiller d’investir dans le Shrekcoin, une monnaie à l’effigie de Shrek que vous avez inventée en vous faisant passer pour un autre sur le web.

L’influence de Pluton provoque de nombreux changements dans votre quotidien que vous vous tâchez d’accueillir avec la belle ouverture d’esprit qu’on vous connaît. Oui, c’est déstabilisant de se réveiller dans un hôpital en Norvège avec un rein en moins, mais voyez le bon côté des choses : ils ont un des meilleurs systèmes de santé au monde et Sven, le docteur à la chevelure de Thor, vous trouve pas mal cute. Je pense. Je parle pas le norvégien. Foncez!

Vous êtes toujours sous le règne de Pluton qui souhaite vous inviter à faire un voyage en vous-mêmes pour apprendre à mieux vous connaître. Est-ce que ça sonne comme un conseil de coach de yoga chaud qui revient d’un périple en Colombie pour vivre la #vanlife? Peut-être. Mais avouez que c’est inspirant et qu’un voyage en soi a l’avantage de ne pas nécessiter de transit via le REM ou un voyage en avion à côté de quelqu’un qui ne porte pas de chaussures.