Horoscope, semaine du 16 septembre : spécial rentrée télévisuelle

Bon. Je pensais que mon wifi était brisé, mais non, cette semaine, les astres, un peu comme votre petit frère qui vient de découvrir la pornographie en ligne, n’ont pas bougé d’un iota. Mercure, en maudit nerd qui rappelle au prof que le devoir de maths est dû aujourd’hui, se complaît en Vierge, et Vénus a déjà enlevé sa brassière et reste chez elle en Balance.

Nos buts, nos aspirations, tout se dissimule derrière un nuage d’une épaisseur d’encre et on erre sans trop savoir ce que l’avenir nous réserve. Un peu comme Sébastien Delorme qui tente de naviguer sa post-Poupou life.

Ah, et parlant de syndrome de l’opposition, Mercure, malgré qu’il est accueilli en Vierge comme une grand-mère vous accueille à Noël quand vous êtes pas dans The Bear, est également en opposition avec Saturne, ce qui provoque également son lot de confusion. Malgré toutes vos meilleures intentions, ne vous étonnez pas si les choses n’avancent pas comme vous l’aimeriez et si vous n’êtes pas là où vous aimeriez l’être. Un peu comme Sébastien Delorme qui tente de naviguer sa post-Poupou life.

Bref, plutôt que de faire des vidéos Instagram cringe, cette semaine, on dépose son cell, on se glisse le jarret dans nos sweatpants favoris et on s’écrase la carcasse devant le téléviseur, comme dans le bon vieux temps. Enlacez la télécommande de vos doigts poisseux de beurre de pop corn et laissez-moi vous faire des recommandations en fonction de votre signe.

C’est pas scientifique pour deux cennes, mais j’ai récemment acheté un cristal dans une boutique du Plateau alors vous pouvez vous fier à moi. Non, je me rappelle pas de son nom. Y est rose. Esti que vous gossez avec ça.

Jupiter en signe ami vous fait feeler comme une affiche Live, laugh, love à rabais chez Winners et vous donne envie de répandre la joie et la bonne humeur autour de vous. Question de garder cette vibe positive, pourquoi ne pas regarder Marco Lachance, une série qui peine justement à trouver son public et les commentaires positifs. Allez, pansez le cœur de Michel Charette en osant dire avec confiance à vos collègues : « Ah, j’ai quand même ri deux-trois fois, c’tait pas si pire. » Vous êtes une bonne personne.

Grâce à Mercure, la période de constipation émotionnelle dans laquelle vous vous enlisiez est belle et bien terminée et vous êtes enfin capable de dire à votre douce moitié ce que vous aimeriez vraiment. Et ce que vous aimeriez vraiment, c’est qu’Anne-Élisabeth Bossé vous marche dessus avec ses talons hauts en répétant une scène de l’improbable troisième saison d’Indéfendable. Écoutez, on respecte les kinks en tous genres (quand c’est consentant), mais sachez que y a de la meilleure télé au Québec. Seigneur.

Comme quand vous aviez élu de porter un string en cuir en pleine canicule de juillet, votre confort est de plus en plus compromis et une période d’adaptation s’avérera nécessaire afin que vous retrouviez un certain équilibre, tant dans votre vie qu’au niveau de votre pH. Question que votre télé vous ramène en terrain connu, sachez qu’Occupation Double est de retour pour finir d’éliminer toutes les neurones qu’il nous restait collectivement. Ah, c’est donc beau, l’amour entre deux influenceurs qui se reluquent le nombre d’abonnés TikTok.

Contrairement à Christian Bégin, on vous découvre une foule de talents et on a envie d’en voir plus! Ne soyez pas égoïste, montrez-nous toutes ces belles choses que vous savez faire… en gardant vos pantalons, mettons, et en vous inscrivant à Quel talent!, question de vous faire juger par une couple de personnalités québécoises passées date dans un concept d’émission passé date. Je suis disponible si les gens se demandent encore pourquoi les jeunes regardent pas la télé québécoise, btw.

Attention girlboss du zodiaque, préparez-vous à claquer vos ongles en acrylique contre votre cahier de notes préféré parce qu’Amazon Prime a LA série pour vous, Elisabeth Rioux : sans filtre. Enfin, une série qui parle des grands enjeux et des misères de la vie d’entrepreneure jeune, riche et célèbre, comme dater une personne qui n’a pas de réseaux sociaux (c’tu légal?) et une couleur de bouteille de shampoing laide (jail!). Une série aussi nécessaire qu’emballer une orange dans du cellophane et qui fera du bruit de fond pendant que vous scrollez sur votre cell.

Tout d’abord, un très joyeux anniversaire. Le Soleil rayonne en votre signe et votre maudite positivité sale se répercute sur nous tous qui essaient d’être dans une spooky vibe avec l’arrivée de l’Halloween. Pour cet excès de bonheur, je casse votre party et vous recommande Les armes, une série dramatique peuplée de personnages qui évoqueront la joie d’avoir une conversation sur la politique à Noël avec votre oncle qui habite en banlieue et chauffe un Ford F-150. Ça vous apprendra à jaser de yoga chaud chaque midi.

Côté confiance en vous, les choses ont du mal à se placer et vous auriez besoin d’un p’tit quelque chose pour vous montrer qu’il y a plus pathétique que vous. Une mission que la nouvelle saison de Chanteurs masqués est assurée de remplir. Tant du côté des participants que du jury, régalez-vous de voir la lueur d’espoir s’évaporer de leurs regards convaincus que tout n’est pas encore perdu. Inspirez profondément. Vous n’êtes pas riche, votre appart n’est pas beau, mais vous ne chantez pas Soirée de filles en twerkant dans un costume de chat steampunk.

Cette semaine, votre libido est dans le tapis et votre envie de vous asseoir sur la sécheuse compromet votre niveau de productivité. Pour cette raison, partez un nouveau cycle et zieutez Danse!, une nouvelle série sur la danse (maudit bon titre, pareil) signée par la plume toujours aussi horny de Sarah-Maude Beauchesne. Hum, des corps en sueur qui triment dur pour atteindre leurs rêves et leurs objectifs. Et ça, c’est juste vous qui cherchez la télécommande dans les craques du sofa.

Sortez le jacket de cuir des boules à mites parce que cette semaine, vous avez besoin de montrer au monde entier que vous n’obéissez qu’à la personne la plus compétente au monde : vous-même. Pour nourrir votre âme de rebelle, régalez-vous de So long, Marianne!, une série sur l’histoire d’amour ayant uni Leonard Cohen et Marianne Ihlen. En plus de vous épancher sur la belle face à Éric Bruneau, vous pourrez réaliser votre rêve de plugger dans toutes vos conversations que vous avez Songs of Love and Hate en vinyle.

Une chance que vous êtes ambidextre parce que vous adorez distribuer les claques qui se perdent. Un leader de votre trempe ne peut que consommer une série écrite par un autre leader qui n’a rien à foutre des critiques et qui continuera longtemps à écrire des personnages féminins distinguables uniquement par leur couleur de cheveux. Eh oui, Dumas, la nouvelle offrande de Luc Dionne est là pour ravir votre besoin de voir des monsieurs se chicaner avec Gildor Roy dans des bureaux vitrés. C’est moé, l’boss!

Vous avez sniffé une bonne ligne d’engrais et vous voilà tout grandi et mature, émotionnellement. Ça fait-tu mal? Asking for a friend. En tant que tout nouveau gourou de l’amour, admirez des gens qui tentent d’en faire de même dans Ma mère, ton père, une téléréalité animée par Nathalie Simard où des gens tentent de matcher leurs parents. Une émission parfaite à écouter avec votre date en le regardant dans le blanc des yeux et en lui demandant de vous faire un enfant. Si vous essayez de vous en débarrasser, là.

Au travail, vous trimez dur, vous êtes hydraté et vous avez des aventures dans le placard à balai. Ça y est, votre transformation en Emmanuelle Saint-Cyr, la médecin et girlboss iconique de STAT interprétée par la toute aussi iconique Suzanne Clément, est complète. Enfilez vos New Balance, enfourchez votre vélo stationnaire et direction l’Hôpital Saint-Vincent pour une troisième saison de STAT avec des intrigues aussi probables que vos chances de dater Lou-Pascal Tremblay, malgré vos meilleurs efforts. Tout le monde ensemble : 50 CC DE BOLUS DANS LE PÉTEU, STAT!