Horoscope, semaine du 16 novembre : tout le monde en scène!

Contrairement à ce que vous pourriez croire en voyant deux filles toutes de noir vêtues s’approcher de vous, nous sommes porteuses de bonne nouvelle.

En effet, Mercure et Vénus ont terminé leur rétrograde, ce qui signifie que tout le monde devrait cesser d’agir comme un méchant dans James Bond. Et ça inclut vous aussi. Allez, remettez ce chat blanc où vous l’avez pris. Je vous vois venir : sur quelle planète pourrez-vous blâmer votre attitude de marde cette semaine ? Eh bien, nous avons actuellement droit à une conjonction de Mars et Jupiter en Lion, un transit qui booste l’égo et nous rend un peu trop confiants par rapport aux chansons qu’on peut interpréter pendant une soirée karaoké. J’haïs être celle qui doit vous le dire, mais non, vous ne sonnez pas pareil, pareil comme Céline.

On vous invite par contre à demeurer sur vos gardes, puisque le Soleil en Scorpion se sent généreux en leçons de vie. Et à la fin de la semaine, ce Soleil se trouvera en opposition à notre Mars en Lion, braquant le projecteur sur certaines crocheries auxquelles vous vous adonniez. Vous avez déjà menti à un lièvre ? Volé un bonbon à un bébé ? Vous êtes le leader d’une entreprise et n’arrivez pas à garder vos pantalons ? Nous entrons dans la danger zone, décuplée par le fait que tout le monde est persuadé d’être celui ou celle qui a raison et que les règles, c’est pour la plèbe.

Parlant de plèbe, voici ce que la semaine vous réserve, les amis.

Le rétrograde étant maintenant chose du passé, un vide se creuse à l’intérieur de vous et se remplit rapidement d’une ardente confiance en vous. Vous pouvez enfin vous lancer dans ce projet qui vous tenait tant à cœur : faire une reproduction du Stade olympique en macaronis. On admire votre créativité, mais on vous invite à utiliser un peu de colle chaude sur vos jolies babines en manque d’hydratation. L’influence du Lion pourrait faire glisser certaines paroles qui feraient se raréfier les cadeaux sous votre sapin.

Avec la grisaille qui s’installe, n’oubliez pas de prévoir à votre horaire un peu de temps pour vous. Les leggings, ça sert pas juste à paresser devant un film de Julia Roberts. Rendez-vous enfin à ce cours de Pilates auquel vous vous étiez inscrit le 1er janvier. Sinon, pourquoi ne pas utiliser une de ces bombes pour le bain que vous accumuliez comme un dragon obsédé par l’hygiène personnelle ? En passant, j’ignore pourquoi les astres tiennent tant à ce que vous fassiez une infection urinaire.

Ça y est, la brume du rétrograde s’est dissipée et vos idées sont claires, comme l’eau de cette plage où vous rêvez de vous évader pour ne plus jamais avoir à répondre à un courriel. Si ça peut vous consoler, la fin du rétrograde signifie également qu’au travail, les choses vont bon train. Non, votre patron ne compte toujours pas vous donner une promotion, mais il vous permet désormais de mettre des emojis dans votre signature de courriel. A win is a win.

Se pourrait-il que vous ayez enfin rencontré votre prince charmant ? Les booty calls se font de plus en plus réguliers, alors si j’étais vous, je magasinerais une bague et une p’tite maison à Chambly, cher Cancer. Et ne lésinez pas sur les carats : les astres engrossent votre compte en banque et cet argent n’existe que pour vous gâter. Décidément, la vie vous sourit depuis que vous avez cessé de porter du déodorant naturel.

Vous sentez cette chaleur contre vos jolies joues velues, cher Lion ? C’est le projecteur, littéralement cimenté sur votre belle personne. Avec Mars et Jupiter en visite chez vous, on s’arrache votre présence, vos conseils et vos vêtements. Résistez toutefois à la tentation de vous présenter au bureau avec un fouet en scandant : « C’est moi, le boss », le Soleil en Scorpion aimant bien remettre à leur place ceux qui en prennent trop.

Vos rêves ont sur vous une emprise dont il est difficile de se défaire, ma pauvre Vierge. En même temps, on vous comprend de préférer rester dans un monde de licornes et d’oiseaux qui parlent pendant que le nôtre brûle à cause d’une gang de monsieurs qui ont trop d’argent et qui pensent que les planètes habitables, ça pousse dans les arbres. Octroyez-vous un moment de repos bien mérité. Le monde sera toujours aussi laid quand vous serez prêt à revenir, mais vous aurez l’avantage d’être moins cerné que nous.

Sans vouloir être votre mère, ramassez ces vêtements qui jonchent le plancher de votre chambre, chère Balance. Pas parce qu’on veut vous forcer à faire du ménage, mais bien parce que cette semaine, tout vous va comme un gant. Cette robe que vous hésitiez à porter par peur d’être trop scandaleuse ? Allez hop, le commis du Jean-Coutu sait pas ce qui l’attend. Un sac poubelle attaché avec un cure-pipe doré ? Gigi Hadid peut faire ses valises, on a une nouvelle superstar du fashion parmi nous !

Votre saison achève, mais ne soyez pas triste. Les apprentissages faits au cours des dernières semaines continueront de vous porter pendant encore bien longtemps et vous ont aidé à en apprendre plus sur vous-mêmes. Par exemple, vous savez désormais que vous haïssez les propriétaires de perroquet et les gens qui trippent trop sur les escape rooms. Souriez : vous n’aurez plus jamais à faire de escape rooms et c’est positif en maudit, ça.

Attention, le group chat s’exporte de votre écran à la réalité. Votre saison approche ainsi que votre moment pour briller, petit Sagittaire effarouché. Rassurez-vous : vous n’avez pas à accepter toutes les demandes et propositions qui passent. Un non n’a jamais ruiné une amitié. Bon, c’est sûr que, dans le group chat où vous n’êtes pas convié, ça jase pas mal, mais vous en faites pas. On est tous la star du group chat d’un autre.

Ça y est, vous avez le coup de foudre : enfin, un collègue compétent ! En plus d’apprécier votre attention au détail dans vos documents Excel, ce collègue répond à ses courriels en l’espace de quinze minutes et sait réparer les machines à café. Quel bonheur de savoir que vous aurez de la compagnie quand le burn-out finira par vous rattraper.

Les planètes s’alignent et vous offrent le partenaire d’affaires dont vous avez toujours rêvé. Vous saviez que votre idée pour une ligne de bottes de pluie pour chat était brillante et enfin, votre ambition est reconnue à sa juste valeur. Demeurez toutefois sur vos gardes : même les personnes qui se lavent régulièrement les cheveux risquent de se faire prendre au piège par un arnaqueur. Protégez votre cœur… et vos plans d’affaires.

L’énergie et l’ambition vous sortent par les oreilles comme une fontaine de chocolat dans un événement corpo. À force de multiplier les cordes à votre arc, vous risquez de vous retrouvez avec une harpe et serez rapidement forcé d’avouer qu’un harpiste de talent, vous n’êtes point. Tâchez de vous concentrer sur ce qui est le plus important en ce moment : arroser cette plante qui dépérit sur le haut de votre frigo depuis 2023.