Horoscope, semaine du 15 avril : Saison du Taureau

Premièrement, bravo. Si vous êtes en mesure de lire l’horoscope de cette semaine, c’est que vous avez évité de regarder l’éclipse yeux-nus en essayant de convaincre tout le monde que les lunettes de protection, c’était juste un scam reptilo-capitaliste à l’échelle internationale. On espère d’ailleurs que cette dernière a réussi à vous donner un bon boost d’énergie et de confiance en soi, parce qu’astrologiquement parlant, c’était un peu ça, sa job.

Bon, c’est sûr que la rétrograde de Mercure (qui gâche activement nos vies au moment où on se parle) va peut-être nous faire réaliser que l’énergie pis la confiance, ça sert à rien quand ton chien mange tes AirPods pendant que tu pleures parce que t’as échappé ton portefeuille dans les égouts après t’être fait renvoyer parce que t’as paralysé ton collègue en voulant lui craquer le dos entres deux meetings comme dans la vidéo que t’avais vu sur YouTube. Lâchez pas les amis, c’est bientôt fini c’te boutte-là.

Tout est relax, tout le monde est cute, les invitations se bousculent et les pique-niques où on se frenche entre deux bouchées de baguette aussi. Profitez-en, les 30 prochains jours devraient être aussi ressourçants qu’un p’tit trip d’ayahuasca (version pas vomir pendant 48h en pensant que vous êtes éternellement prisonnier d’un des 9 cercles de l’enfer de Dante).

Bisou.

Vous prenez soudainement conscience de l’impact que vous pourriez avoir sur le monde si vous mettiez vos talents au service de l’humanité. L’affaire, c’est que vous avez juste pas le temps, parce que vous êtes trop occupé à magasiner des motocross custom pis à tomber en amour avec une nouvelle personne à chaque 3 secondes. C’correct, c’est un bon moment pour la romance, la communication, la célébration pis les p’tits moteurs. Enjoy.

Ça fait un bon moment que vous avez l’impression que l’univers sacre des bâtons dans les roues de votre Mercedes de l’année, mais sachez que le pire est derrière vous. Le petit stress qui vous habite depuis quelque temps est à deux doigts d’aller faire dodo pour laisser place à une énergie fabuleuse, un potentiel infini et une aura digne des Kardashian. Ben oui, les prochaines semaines appartiennent aux Taureaux. Tassez-vous, les losers!

« Moi, j’ai jamais fait mes impôts, pis j’ai jamais eu de problème », est une phrase qui devrait arrêter de sortir de votre bouche, mais à part ça, vous gagnez le prix de l’avenir prometteur. Des objectifs qui vous semblaient soft-inatteignables sont finalement à portée de main et vos moves professionnels des derniers mois en ont impressionné plus d’un. Le plus gros du travail est fait, c’est l’heure de prendre ça relax et de profiter.

Votre troisième œil vient clairement de se faire opérer au laser parce qu’il est grand ouvert et voit mieux que jamais. Votre intuition est puissante et comme à chaque printemps, vous avez l’impression que vous pourriez facilement maîtriser l’art de la magie blanche si vous étiez pas aussi occupé par vos projets. C’correct, concentrez-vous sur vos tâches importantes, genre vous inscrire au yoga-bébés-chiens ou manger du Saint-Hubert. Have fun.

Cette semaine, votre confiance en vous sera aussi débordante que votre coffre à bijoux fancy. Les choses se placeront toutes seules dans votre vie professionnelle et personnelle et vous n’aurez qu’à observer vos victoires s’accumuler toute la semaine. Le seul hic, c’est que votre système immunitaire risque d’être légèrement fragile, fa’que bourrez-vous de vitamines, sinon c’est la variole du singe direct. Bisou.

Cette semaine, vous risquez de devoir jouer du coude pour gagner le cœur d’un.e soupirant.e potentiel.le. Pas trop stressant, car comme d’habitude, vous êtes préparé. Ça valait la peine d’étudier l’entièreté des champs de compétences de l’humanité afin d’être prêt à tout quand vient le temps d’impressionner une conquête. Qui sait, c’est peut-être cette semaine que vous allez parler une langue morte ou faire de la soudure en dessous de l’eau.

Bon, les derniers mois étaient légèrement rough sur les bords, mais l’arrivée des bourgeons vient marquer le début d’un tout nouveau chapitre dans votre vie (wouhou!). Tel un phénix qui renaît de ses cendres, vous allez finalement incarner la meilleure version de vous-même. Idéalement, cette version arrêterait de se masturber en regardant des vidéos de sacs Hermès avant de s’endormir dans un lit en forme de cœur mais hey, chacun son affaire.

La semaine à venir sera aussi révélatrice que votre nouvelle camisole en fishnet. Ben oui, vous trouverez enfin la réponse à une question existentielle qui vous chicote et vous ferez peut-être même la paix avec le fait que vous venez de dépenser 5000$ en skincare coréen que vous allez jamais utiliser parce que vous dormez jamais chez vous (clin d’œil). Faites attention à votre petit côté compétitif, il pourrait vous jouer des tours dans les prochains jours.

Soyez alerte, car de grandes opportunités se présenteront à vous sous peu. Pis par grandes opportunités, je veux pas dire celles d’encore vous faire frauder par un faux site de voyages à rabais louche ou d’inventer un nouveau cocktail à base de gin aux pickles pis de lait d’avoine parce que c’est tout ce qui vous reste dans le fridge. Ne-non, des vraies là. Votre routine pourrait évoluer de manière intéressante, profitez-en.

Ça fait un bon moment que vous travaillez sur vous-même et vous êtes à un doigt (celui avec une bague qui coûte cher) d’atteindre le point culminant de votre métamorphose émotionnelle. Vos désirs sont beaucoup plus clairs et votre futur s’annonce palpitant, suffit de passer à l’action. Heureusement, l’action, c’est votre spécialité. Ça, pis débattre avec chaque personne qui a le malheur de croiser votre regard, mais en tout cas. :)

Yéééé vos soirées pasta burro (pâtes au beurre) sont officiellement derrière vous. Tel un flyer de Québec Solidaire dans le vent, votre carrière prend son envol et vous risquez de gravir les échelons beaucoup plus vite que prévu. Les prochains jours seront ponctués de grandes idées, de bons moments avec vos personnes préférées et de petits verres de vin fermier au coucher du soleil. Vous cherchiez un moment pour romantiser votre vie? Le v’là.

C’est-tu moi ou vous êtes dans un mood complètement business? Bon, c’est sûr que c’est peut-être dû au fait que la récession pis l’inflation vous affectent zéro parce que vous avez jamais investi une sacrament de cenne nulle part, pis vous habitez dans le back d’une van dans laquelle vous faites pousser des légumes de saison pis du pot mais hey, c’t’une pas pire stratégie financière. Ah, pis c’est une bonne semaine pour la romance et la créativité. Lâchez-vous!