Horoscope, semaine du 13 mai 2024 : Mercure en Taureau

Le printemps a défait ses dernières boîtes et s’est confortablement lové dans notre quotidien. Les orteils se dénudent, les terrasses se remplissent et on se lève à cinq heures du matin parce que les oiseaux pensent que c’est socialement acceptable de nous gazouiller ça dès les premières lueurs du jour. Faites place, la dépression saisonnière inversée vient d’entrer dans le group chat.

Tisane à la main et sourire de grand-maman nostalgique au visage, Mercure nous incite au calme et encourage des conversations bienveillantes et constructives. Mercure est par ailleurs bien accompagné : le Soleil, Vénus, Uranus et Jupiter sont tous sous le signe du Taureau et vous invitent à une balade en nature. Mais rassurez-vous : il n’y a que des ours dans ce bois.

Vénus, reine de beauté en conjonction avec Jupiter et Uranus aimerait quant à elle vous rappeler de jouir de toutes ces belles choses que la Terre nous offre : le vin, les tulipes et les vidéos de bébés qui tombent à pleine face dans des bancs de neige. Restez toutefois sur vos gardes : Pluton, vil personnage, menace d’ébranler nos relations interpersonnelles.

Là-dessus, enfilez votre plus belle robe à carreaux et je vous souhaite une bonne séance de gambadage dans les champs, tout le monde!

Les dernières semaines ont été fastes et vous avez négligé de garder un oeil sur vos finances. Il est peut-être trop tard pour resserrer les cordons de votre bourse, mais jamais trop pour réclamer des remboursements à vos dates sans lendemain. Après tout, la compagnie d’une personne de votre trempe, ça vaut de l’or. Et un souper gratuit.

Sous la douce influence de Vénus, vous vous laissez aller à découvrir un monde de sensations dont vous ignoriez l’existence. Par exemple, vous coucher à une heure raisonnable, boire de l’eau et vous brosser les dents pas juste avant de frencher. Bientôt, vous serez une source d’inspiration pour nous tous, pauvres mortels. Continuez, vous êtes sur la bonne voie pour vous enrichir sur le dos de l’industrie du wellness.

Mars en sextile fait souffler un chaleureux vent de bienfaisance et vous vous découvrez subitement une grandeur d’âme dont vous aimeriez faire profiter votre entourage. Vos tendances impulsives se métamorphosent en une générosité insoupçonnée et le don de votre collection de g-strings en pierres semi-précieuses à la Mission Old Brewery ne passera pas inaperçue. Surtout parce que vous avez pris la peine d’organiser une conférence de presse pour souligner la chose.

L’influence de Jupiter vous élève le cœur et une joie infinie vous sort par les oreilles et éclabousse votre entourage. Votre bonheur est si contagieux que l’on souhaite s’associer à vous, question d’illuminer un peu notre quotidien de marde. Préparez votre portefeuille, les contrats juteux ne sauraient attendre et on se bouscule déjà pour vous proposer d’écrire un livre sur la santé mentale pour qu’on soit tous aussi heureux que vous. À vous, les tribunes et la une du Châtelaine.

Un profond fossé se creuse entre vos ambitions artistiques et la réalité. Si votre imagination est déchaînée, les effets spéciaux et votre liberté d’expression, eux, ont leur limite. J’éviterai de donner trop de détails, mais non, le conflit en Israël et le Hamas n’est pas un bon sujet pour un opéra rock à saveur italo-disco. Ne vous découragez pas. On apprécie votre créativité, on vous demande seulement de la diriger vers quelque chose de plus… grand public, mettons.

Après quelques semaines mouvementées, vous semblez avoir enfin retrouvé un semblant d’équilibre et vous vous épanouissez telle une fleur au printemps. Votre moral et votre énergie sont à la hausse et votre prof de yoga chaud commence à se sentir menacée par l’enthousiasme que vous mettez dans vos salutations au soleil. C’est bien, mais faites attention à ne pas vous brûler. Non, mais littéralement, là.

C’est une semaine étrange pour vous. Le transit des astres vous rend prompt aux excès verbaux et aux décisions hâtives qui surprennent votre entourage. Ne passe pas du marathon Netflix au marathon de Boston qui veut. On vous soutient dans vos choix, mais votre jupon dépasse de vos leggings Lululemon et on se doute bien que votre soudain engouement pour la course découle du fait que vous vous êtes encore fait ghoster.

Les choses sont au ralenti et pour vous qui êtes habitué à un quotidien digne d’une cuisine dans The Bear, c’est tout simplement inacceptable. Vous êtes déterminé à faire avancer les choses au bureau et êtes prêt à recourir aux grands moyens pour arriver à vos fins. Par contre, avant de faire bouillir le lapin des enfants de votre boss, sachez que des fois, une solide présentation PowerPoint fait amplement la job.

Plusieurs investissements douteux font que, financièrement parlant, vous êtes aussi serré que les jeans d’un chanteur emo en 2004. Vos proches se doutent que quelque chose cloche, mais vous hésitez à vous ouvrir le cœur (et le portefeuille) de peur de vous faire juger. Pourtant, ceux-ci ne veulent que votre bien… ou une excuse pour vous engager comme personne à tout faire. Voyez les avantages : le p’tit kit de french maid est fourni!

Avec le Soleil en trigone, vous êtes, tel un crinqué qui campe devant une salle de spectacle, le signe le mieux placé du zodiaque. En amour, le Soleil fait fondre les conflits passés et déjà oubliés et vous amène à renouveler votre connexion avec l’être aimé. Attention, suffirait d’une randonnée pas très bien planifiée ou d’un voyage au IKEA un dimanche après-midi pour que vous reveniez à la case « couple de boomers qui planifie silencieusement le meurtre de l’autre ».

Vous débordez d’énergie et multipliez les moyens de la dépenser. Toutefois, si vous êtes à l’écoute de votre corps survolté, vous avez tendance à faire fi des désirs de votre partenaire. Eh non, c’est pas tout le monde qui tripe sur les fins de semaine à thématique Survivor ou les randonnées à travers le Centre Eaton pendant les soldes. Apprenez à écouter les idées des autres. Elles sont plates, oui, mais ça va éviter qu’elles partent des group chats pour dire à quel point vous êtes la pire personne sur Terre.

Après plusieurs semaines à vous être laissé bercer par le rythme métro-boulot-dodo, des surprises se pointent à l’horizon. Grâce au Soleil en visite chez un signe ami, celui-ci vous inonde de good vibes et vous risquez de bientôt faire partie d’un projet fort audacieux. Je ne vous en dis pas plus, mais si j’étais vous, j’aiguiserais mes patins et je ferais le plein de lingerie en strass. Brillez de mille feux, vous le méritez!