Horoscope, semaine du 11 décembre 2023 : nouvelle lune en Sagittaire

Pendant que l’année 2023 commence à sacrer ses cossins dans une boîte en carton pour nous dire ciao, la gang, nous assisterons, le mardi 12 décembre prochain, à la toute dernière nouvelle lune de l’année. Sous le signe du Sagittaire, celle-ci nous apportera son lot d’énergie et de dynamisme, comme votre amie qui a récemment découvert le curly girl method et qui veut absolument vous convertir.

Si on a l’impression que cette lunaison sous un signe de feu pourrait nous donner le boost ô combien nécessaire pour se rendre en un morceau au temps des Fêtes, il faudra toutefois rester sur nos gardes parce que, you guessed it, Mercure, elle, rétrograde. Et oui, cette fameuse planète qui fait chier tous nos plans de fins de semaine et qui se retrouve sur les lèvres de tous les finance bros qui aiment niaiser les filles à toupet avant d’acheter de l’argent qui existe pas.

Besoin de plus de détails? My god que vous êtes exigeant.e.s. Mais c’est correct, on vous aime de même.

Bonne semaine, la gang!

Nouvelle lune, nouveau moi, nouveau look. Avec les Fêtes qui approchent, le moment est venu de revoir votre look et d’arrêter de mettre vos collègues mal à l’aise en vous présentant à la job dans votre onesie de licorne taché de café et autres (on juge pas).

Avec le bonus de Noël, on s’offre une nouvelle coiffure bin punk, un perfecto pis un piercing dans le nez. Bon, vous allez peut-être faire peur mais au moins, vos tantes vous demanderont pas pourquoi vous avez pas de chum/blonde.

C’est peut-être les Fêtes ou l’avalanche de films Hallmark que vous avez été forcé de regarder par un après-midi plate chez votre grand-mère mais vous êtes dans un mood romantique à souhait.

Le temps est propice aux rencontres et si j’étais vous, je traînerais une paire de culottes de rechange, juste au cas où. Pas nécessairement pour une date, mais c’est toujours pratique à avoir #sushidépicerie.

Ces temps-ci, vous avez l’impression que les couteaux volent bas. Mais bon, vous auriez dû écouter votre entourage quand vous avez décidé d’emménager avec un artiste de cirque pas particulièrement doué. Vous vouliez vivre des aventures? Assumez-le.

Question de préserver l’harmonie autour de vous, on pratique tout de suite les sourires de Mona Lisa. Vous m’en remercierez quand vous allez déballer votre énième chandelle au doux parfum de eggnog ou de canne de bonbon.

Un enfant dans son suit de neige trop grand, un chien avec un bonnet de Noël, le p’tit orteil contre votre table à café. Ces temps-ci, tout vous fait brailler et la compagnie Kleenex est sur le bord de vous demander de devenir leur porte-parole.

Why not? Saisissez l’opportunité quand elle se présente à vous, surtout quand elle vous permet de rentabiliser un de vos plus grands talents. On doit l’admettre, ça vous va quand même bien, la guédille au nez.

Pour vous, c’est pas juste le temps des Fêtes qui rime avec excès. L’argent vous file entre les doigts comme un politicien devant des journalistes avec des questions sur le troisième lien et vos amis font des faces malaisées en déballant les cadeaux que vous leur tendez.

C’est correct de vouloir gâter ses proches. Mais personne n’a besoin d’un string en cristaux Swarovski qui sent le Dr Pepper et qui joue de la musique de Noël. Come on, débarque de Etsy pis achète tes cadeaux au La Baie comme le monde civilisé.

Comme un parent écoeuré d’inventer des pranks à faire faire à un p’tit lutin en plastique, le pessimisme vous guette et vous êtes à deux secondes de vous acheter un billet pour le Pôle Nord pour sacrer le feu à l’usine du Père Noël.

Namaste, la gang. Il vous a rien fait, le Père Noël. Pis anyways, c’est tellement plus économique de juste installer un piège proche de votre cheminée pour voler les cadeaux des enfants chigneux de votre voisin. Living your best Grinch life!

Les astres s’alignent et on prévoit qu’une personne bien spéciale débarquera bientôt dans votre vie. Pour bien l’accueillir, exit le lait et les biscuits! Priorisez plutôt le string en bonbons qui goûtent la craie et la pose aguicheuse sur un tapis de pouél en face du foyer. Surprise!

Tasse-toi, maman, à soir, c’est vous qui allez embrasser le Père Noël! Cue un gros bruit de french mouillé à souhait.

Les esprits s’échauffent mais rien ne saurait atteindre votre calme légendaire. Pendant que l’échange de cadeaux devient pas mal rock’n’roll, #lamijoteusedeRicardo, vous vous contentez de votre thermos à l’effigie de lama et vous profitez du spectacle en sippant votre martini de Noël.

Une carrière de prof de yoga chaud vous attend-elle en 2024? Je dis ça, je dis rien, mais surveillez les soldes du Black Friday au Lululemon pour refaire votre collection de lycra qui vous souligne le jarret, le fessier et le camel toe.

Attention, le succès est au rendez-vous mais les envieux et les maudits jaloux le sont aussi. Protégez-vous en faisant un rond de sel autour de vous… et en barrant vos portes, au cas où les ronds de sel, ça marche juste dans les films de série B.

Pour ce qui est des Fêtes, rassurez-vous, vous ne serez pas seul.e. Bon, c’est probablement plus parce que vous allez finir par tenir les cheveux de votre collègue qui régurgite au party de bureau, mais hey, c’est déjà mieux que votre chat qui vous regarde bête.

Vos boards Pinterest prennent de plus en plus d’ampleur et votre créativité débordante se fait voir dans vos décorations de Noël. Bravo, c’est pas mal beau les costumes de Joseph et Marie en crochet pour votre chien et votre chat *petit sourire awkward pendant que vous me montrer la vingt-quatrième photo d’affilée sur votre cell*.

Juste pour que ça soit clair entre nous, non, ce n’est pas une bonne chose que les employé.e.s du Omer DeSerres vous appellent par votre prénom. Ou qu’ils connaissent votre numéro de carte de crédit par cœur.

Douce Balance, en ce temps des Fêtes, on est choyé.e.s de se retrouver en votre présence paisible. C’est pas compliqué, vous êtes le nuage de whisky qu’on verse en catimini dans notre café, au bureau (j’ai jamais fait ça). Vous êtes un texto d’urgence quand on est pris.e.s dans une date avec une personne qui nous demande c’est quoi, notre maison, dans Harry Potter.

Continuez d’être vous. Les gens vont peut-être enfin se forcer quand ils sont votre secret Santa et vous offrir autre chose qu’un coffret David’s Tea.

Votre plan d’infiltrer des partys de Noël random est un véritable succès et votre cercle d’amis ne cesse de grandir. Mais attention, ça va demander beaucoup d’organisation de votre part, vous rappeler tous les mensonges que vous avez racontés aux comptables et secrétaires qui vous dévisageaient avec un air pincé.

N’ayez crainte, votre charme naturel reviendra au galop et d’ici quelques mois, votre secte dans le fin fond du bois des Laurentides devrait être up and running. You go, you!