Horoscope, semaine du 10 juin 2024 : Mars en Taureau

Les confettis ont fini de pleuvoir, les invités sont pass out avec un abat-jour sur la tête et votre cell flotte dans la piscine gonflable du voisin. Tant de clichés pour vous faire comprendre que le party de la semaine passée est fini et que le moment est venu de vous excuser à tout le monde pour les textos louches, les photos gênantes et votre attitude de marde en général.

Ce gros hang over à l’échelle de la populace est dû à l’arrivée de Mars en Taureau, un duo chien-chat qui nous incite à ralentir et prendre un moment pour avoir honte de la fois qu’on a appelé notre prof de maths « maman » il y a de ça plus de 25 ans.

Par ailleurs, c’est pas juste Mars qui nous force à traîner de la patte, cette semaine. Le Soleil jette ses rayons cancéreux sur le signe du Gémeaux, nous faisant sans cesse sentir comme si on avait oublié nos ramens instants sur le feu et la Lune scintille sur la chevelure hirsute du Lion, le berçant le temps d’une sieste d’après-midi bien méritée.

Allez vous mettre en pyjama à pattes, la gang (oui, je sais, c’est la canicule, mais c’est pas moi qui décide, c’est les astres, OK?). La semaine s’annonce vedge à souhait.

Dites à votre douce moitié de vider son agenda parce que cette semaine, vous avez soif de complicité. Des conversations dans le blanc des yeux, un milkshake bu avec des pailles en spirale, une randonnée dans le vieux Chambly en vélo tandem, votre semaine sera parsemée de doux moments à deux. Et de nuits où votre partenaire fait silencieusement planer un oreiller au-dessus de votre visage en se demandant s’il est game de passer à l’acte.

L’énergétique Mars rayonne sur votre signe et dévoile aux yeux grand ouverts de tous votre immense sex appeal. Partout où vous allez, les chiros font fortune en raison des têtes qui se retournent un tantinet trop vite sur votre passage. Décidément, le vabbing fait des merveilles, et on ne vous juge presque pas d’acheter des fluides vaginaux sur le dark web.

La conjonction de Jupiter au Soleil vous donne envie de partager votre richesse avec tout le monde qui ne vous gosse pas trop. Bon, par « votre richesse », je veux dire les chips écrapouties dans le fond de votre sac, mais par les temps qui courent, c’est toujours mieux que rien. En plus, ça vous donne des excuses pour avoir le contrôle de la playlist pendant votre prochain road trip de fin de semaine entre amis. Saisissez le pouvoir!

La solitude? Très peu pour vous. Cette semaine, votre potentiel de séduction est à son maximum et les partenaires potentiels n’ont qu’à bien se tenir. De votre côté, prenez garde à ne jamais sortir sans le matériel nécessaire, c’est-à-dire protection, lubrifiant, string en bonbons et barres tendres énergétiques. La séduction est un sport et on n’est pas sur le point de vous retrouver à moitié mort dans les toilettes collantes d’un bar.

La vibe est propice à de nouvelles rencontres et ça tombe bien, parce que vous avez profité des soldes du printemps pour faire le plein de lingerie aussi révélatrice qu’une série true crime sur Netflix. Attention, vous risquez de bientôt vivre une maudite belle histoire d’amour avec une personne qui se lave plus qu’une fois par semaine et qui ne rit pas trop fort. Happy ending garanti, gang de chanceux.

Jupiter est en dysharmonie avec vous, pauvres Vierge. Pour cette raison, la semaine s’annonce frustrante et aussi tendue que l’élastique des boxers de votre date. Votre résilience sera mise à l’épreuve suite à des échecs répétés et vous finirez par vous demander à quoi bon, la vie. La bonne nouvelle, c’est que vous êtes maintenant inspiré pour écrire votre prochaine série à succès mettant en vedette une femme blanche à la vie fucking chaotique.

Si Jupiter sème la discorde chez vos semblables, elle vous encourage plutôt à prendre de bonnes décisions, chères Balance. Cette semaine, on ghoste les relations toxiques, même si cette personne insiste qu’elle est « votre boss » et que vous devez lui « rendre des comptes ». On coupe la bullshit et on vit sa #bestlife, les Balance. Vous vous inquiéterez en lisant votre horoscope de la semaine prochaine.

On ne vous pensait pas de même, mais cette semaine, les Scorpion, Neptune vous baigne de sa douce lueur bleutée et vous encourage à vous rendre utile. Trop utile. À la manière d’un golden retriever crinqué sur la kétamine, votre ferveur a de quoi effrayer votre voisine âgée qui essaie juste de monter son épicerie chez elle. On apprécie cette version de vous, mais dans la vie, comme les vis dans un meuble Ikea : faut savoir prendre son trou.

Les jours passent et vos échanges avec votre entourage sont aussi agréables que de mordre à pleines dents dans une laine d’acier rouillée. Vous avez envie de sacrer en feu tout le monde qui ne rit pas assez à vos jokes, comme vous voulez demander en mariage tout le monde qui vous dit que votre toupet vous va bien. Vos émotions font la girouette, mais ne vous en faites pas : la tempête devrait bientôt se calmer et vous permettre de vous échouer sur le large comme une vieille bébelle de piscine dessoufflée.

Effluves d’eucalyptus, solo de flûte de Pan et concombres sur les yeux : voilà le résumé de votre semaine à venir (merci d’enlever les concombres de votre face avant de traverser une rue passante). Une armée entière ne suffirait pas à vous faire sortir de votre bain à l’huile de lavande et vous êtes tel du téflon face à la bullshit des autres. Cette semaine, vous vous choisissez et c’était au reste du monde d’être plus agréable à côtoyer.

Jupiter, en signe ami au vôtre, vous ouvre la porte vers l’inconnu et vous invite à faire de nouvelles rencontres. Mais attention, c’est pas parce que vous attendez dans la même file pour les toilettes que vous venez de rencontrer votre nouveau coloc ou co-animateur de podcast de croissance personnelle. Avoir des amis, c’est bin le fun, mais avoir du discernement l’est encore plus.

Épuisé d’essayer de trouver la perle rare pour matcher votre freak, vous avez enfin trouvé un brin de réconfort dans un assistant virtuel généré par l’intelligence artificielle. Que voulez-vous, le monde n’était pas prêt à accueillir vos kinks et vos préférences. Vraiment, la société s’excuse d’avoir aussi malencontreusement échappé le pied que vous essayiez de prendre et on vous souhaite sincèrement de ne jamais manquer de wi-fi.