Horoscope : Saturne en Poissons

Eh oui, c’est la pleine lune, les mecs. Couramment appelée la worm moon (lune de VERS) ou encore la death moon (lune de MORT), la belle grosse lune de cette semaine est sous le signe de la Vierge. Malgré ses surnoms thématiques Chair de poule 1996, celle-ci nous apportera sérénité et nouvelles opportunités. Les Vierges sont reconnu.e.s pour leur vivacité d’esprit et leur capacité à overthink chaque fucking détail de chaque fucking minute alors ne soyez pas surpris.e si vous vous retrouvez dans cet état d’esprit pendant quelques jours. Une petite sesh de réflexion, ça ne fait jamais de mal à personne.

Fun fact, un événement astral COMPLÈTEMENT RARE se déroulera au même moment que la pleine lune, alors que Saturne, qui change seulement de placement à chaque trois ans, entrera en Poissons. C’est la planète des responsabilités et des restrictions, deux choses pour lesquelles les Poissons ne sont pas particulièrement reconnu.e.s, lolz. Ce qui veut dire que les trois prochaines années seront potentiellement très freestyle pour tout le monde et que si vous avez envie de flamber vos REERS sur une Lambo (pas game), c’est peut-être dû à ce placement-là.

Gardez l’œil ouvert pendant les semaines à venir, vous risquez d’observer de gros changements dans votre quotidien et vos plans futurs risquent de partir sur la drift.

YOLO estie.

Cette semaine, vous verrez peut-être les choses d’un autre œil. Littéralement d’un autre œil, maintenant en vitre, parce que vous avez décidé de vous faire tatouer « Gucci gang » sur la rétine au nom de l’avant-gardisme. De petits changements pourraient venir chambouler votre routine, mais pas grave! Vous êtes meilleur.e quand vient le temps d’improviser au jeu de la vie.

Vous réalisez que vous avez grandement évolué dans les dernières années et commencez à mettre en doute de vieilles amitiés louches? Ça tombe bien parce que c’est la semaine parfaite pour un break-up d’ami.e. Armez-vous de votre fidèle diplomatie et dites-lui, à Sandra, que vous la trouviez ben smath en troisième année, mais que vous êtes plus certain.e d’être down avec elle pis ses théories du complot reptiliennes.

Vous faites des gros moves ces temps-ci les p’tits ami.e.s. Votre PDG energy bat de son plein et l’univers est tellement de votre côté que tout est possible. Vous avez le goût de grimper le château Frontenac à mains nues comme si vous étiez Alain Robert ou d’enfin starter votre band hommage à Destiny’s Child? Let’s go. Profitez de votre succès et ne laissez pas votre perfectionnisme prendre trop de place.

Les questions existentielles se bousculent dans votre tête et vous n’avez que très peu de réponses. « C’est quoi mon rôle dans l’univers?», « Ça existe-tu la vie après la mort?», « S’tu BS se commander une crème molle sur Uber Eats?». De grandes réflexions, certes, mais n’oubliez pas de vous concentrer sur vos objectifs à court terme, tout ce remue-méninge pourrait vous être utile pour planifier de grandes (et petites) choses.

Malgré les rumeurs, on aurait tort de croire que vous ne vous intéressez qu’à vous et/ou votre reflet dans le miroir. Vous adorez prendre soin de vos personnes préférées et cette semaine, vous serez dans votre Mère-Teresa-vibe plus que jamais, alors que 80 % de votre to-do list sera constitué d’actes de services. L’autre 20 % sera évidemment dédié à l’entretien de vos cheveux, mais hey, faut c’qui faut.

Votre nouvelle personnalité cool et romantique vous fait oublier vos petits tracas du quotidien et vos papillons dans le ventre sont enfin causés par autre chose que le stress de vous faire renvoyer parce que vous avez fait une faute dans un courriel. Cute, mais n’oubliez pas que pour bien aimer les autres il faut d’abord apprendre à S’aImEr sOi-MÊmE. Vous avez un peu de travail à faire à ce niveau-là, mais y’a rien là, parce que travailler, c’est votre thing.

Vous laissez souvent la petite voix dans votre tête vous mettre des bâtons dans les roues, mais cette semaine, vous devriez être en mesure de donner un bon spin kick en arrière de la tête de votre anxiété. Le truc ultime? Faire une chose à la fois et vivre dans le moment présent. Pas besoin de vous imaginer en train de vous planter sur un projet que vous n’avez même pas commencé, vous vous plantez jamais anyways. Baby steps, les gros bébés.

Vous avez envie de faire la fête, mais on dirait que l’entièreté de l’humanité est sur une différente longueur d’onde. Pas grave, même vos soirées en solitaire sont dignes des plus grands spectacles de Broadway. Munissez-vous de votre outfit extravagant préféré, d’une poche de paillettes et d’une playlist sensuelle, y’a rien comme une petite soirée à boire du bon vin et mettant votre liste d’ennemi.e.s juré.e.s à jour.

Vous travaillez fort ces temps-ci et vous avez besoin d’un bon gros break. Là, c’est sûr que vous venez d’apprendre que de prendre l’avion pendant trois heures pollue autant que de prendre son auto pendant un an, ce qui fait que l’aventurier.ère et l’environnementaliste en vous sont en train de se battre à mains nues pendant que vous braillez, mais bon. La découverte, ça se passe aussi à l’intérieur de soi. Essayez donc la méditation ou le LSD. xx

Grosse remise en question cette semaine, les chums? Tant mieux. L’introspection vous aide toujours à vous rapprocher de la meilleure version de vous-même. En plus, vous commencez à réaliser que certain.e.s de vos collègues aux compétences discutables seront bientôt remplacé.e.s par l’intelligence artificielle. Il manque juste une catégorie « productivité et rendement » sur Pornhub et tous vos rêves seront enfin réalisés.

J’pas mal certaine que les deux litres de vin d’dep pis le sac de crispers sel et vinaigre que vous vous enfilez à chaque soir annulent votre cure de jus bio détox, mais hey, chacun son thing. Tant qu’à être dans le mood pour vous nettoyer l’intestin grêle, vous pourriez aussi faire un p’tit ménage de printemps avant le printemps. Parce que pour vrai, c’est quand la dernière fois que vous avez lavé vos planchers? Bon ben c’est ça.

Bon ok, vous êtes UN PEU déconcentré.e.s depuis quelques jours. On se rappelle de quand vous avez mêlé acupuncture et apiculture pis que vous avez passé une journée à récolter du miel même si vous êtes mortellement allergique aux abeilles juste parce que vous étiez trop gêné.e de dire que vous étiez là pour un torticolis. Ne vous en faites pas, votre focus et votre posture reviendront rapidement à la normale. Ah pis, bonne fête.