Horoscope : Saison du Taureau et éclipse solaire

Eh oui, c’est l’heure de faire nos adieux à la saison du Bélier qui, dans toute sa splendeur, laisse place à une saison du Taureau plutôt chill. CECI ÉTANT DIT, cette année, la rétrograde de Mercure kick-in à peu près au même moment, entraînant avec elle l’équivalent 2023 des dix plaies d’Égypte, hihi.

Maiiiis, soyez rassuré. Il nous reste encore quelques jours de répit avant tout ce bordel, pis en plus, ces quelques jours sont pas pires pantoute.

Avec le début de la saison du Taureau apparaissent les thèmes du confort, de l’énergie, de la sécurité et du pouvoir. Des choses qui, bien dosées, sont plutôt noice. Au même moment, on a droit à rien d’autre qu’une grosse éclipse solaire sale, communément appelée l’éclipse Ningaloo, qui sera seulement visible par 0,004 % de la population mondiale. D’ailleurs, si vous voulez un accès VIP à ce rare événement astronomico-astrologique, c’est dans l’ouest de l’Australie que ça se passe.

Les éclipses sont toujours symboles de nouveaux départs, faque si vous aviez comme objectif de recommencer votre vie à zéro et d’aller vendre des singes à Puerto Ricardo avec un faux passeport, c’est le moment.

Oui, j’ai écrit « Puerto Ricardo » au lieu de « Rico », mais je l’assume, YOLO.

Bonne semaine, là.

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Cette semaine, il pourrait y avoir un changement majeur dans la façon dont vous vous présentez à l’univers et dans votre attitude en général. Pis hey, peut-être même que votre mini problème d’impulsivité va disparaître et qu’au lieu d’être la personne qui punch un trou dans le mur à chaque fois que votre cheval de course finit deuxième, vous allez devenir la personne qui parle doucement à ses plantes entre deux gorgées de tisane aux saveurs détente et gazon. Cheers.

Oh yes, c’est votre saison et vous êtes particulièrement de bonne humeur. Votre intuition est forte et votre petit côté business, combiné à votre soif de nouveauté, pourrait vous donner le goût de vous embarquer dans un projet à long terme qui a le potentiel de changer la trajectoire de votre vie. Qui sait, c’est peut-être enfin le moment de vous lancer dans ce fameux projet de donjon du sexe thématique cabane à sucre traditionnelle™.

L’éclipse de cette semaine pourrait entraîner un changement important dans votre vie sociale et vous pourriez même intégrer un nouveau cercle d’amis dont l’aura feel inaccessible. Le v’là, votre moment de boire des espressos martinis aux côtés de célébrités de B-list dont personne ne connaît le nom de famille. Who knows, peut-être que votre objectif de devenir assez connu pour pouvoir frencher Pete Davidson est plus accessible que vous ne le pensez.

Ouuuuh, petits changements cette semaine, les chums. Changements dans votre vision de l’avenir, dans votre façon d’entretenir vos relations personnelles, dans la manière dont vous dealer avec certaines émotions et peut-être dans votre carrière. Vous cherchiez un moment pour lancer votre collection de vêtements comestibles à l’international? C’est là. Chandail aux pickles, pyjama moutarde et miel, trench-coat au litchi : c’est sûr que ça va pogner aux dragons!

Ça sent la nouvelle aventure pour vous, les p’tits lionceaux, et vous aurez peut-être l’impression que, pendant tout ce temps, c’était votre destinée. C’est une bonne semaine pour l’introspection et la découverte de soi. Par exemple, vous allez peut-être découvrir que d’investir 7 000 $ dans une chaise rétro italienne des années 70 un peu laite, mais « vraiment rare », c’est peut-être pas le meilleur move. Mais hey, you do you, comme toujours.

Cette semaine, vous pourriez avoir envie de dévier du plan élaboré de votre vie et d’écouter la petite voix dans votre tête qui vous dit de déménager à Copenhague immédiatement pour éviter les futures canicules. C’pas tant la chaleur qui vous terrorise, mais c’est plutôt l’idée de devoir vous baigner dans des piscines publiques plébéiennes et de potentiellement avaler des gorgées d’eau saveur vieux plasters et désespoir. Achetez vos billets d’avions tout de suite, pô cher pô cher.

Ouais, ok, depuis que votre avant-avant-avant-dernier ex vous a officiellement retiré l’accès à son compte Netflix, vous savez pu trop quoi faire de vos soirées self care thématiques masque de peau à 100 balles et films d’ados cheapos. Mais ne vous en faites pas, car cette semaine, une grosse illumination créative pourrait venir monopoliser votre temps libre et même affecter votre destin. Pis non, j’parle pas de votre idée de partir une religion dont le dieu est Pedro Pascal. Quoique.

Cette semaine, vous risquez d’avoir envie de mettre un peu de piquant dans votre quotidien. En recherche d’un changement majeur qui vous ferait du bien? Pourquoi pas aller de l’avant avec votre plan de secours et lâcher votre job à 6 chiffres, partir travailler comme nanny à Londres, entamer une liaison avec votre employeur, aka un vieil aristocrate et père absent, pour ensuite retourner au bercail comme si de rien n’était avec une nouvelle anecdote à plugger dans les 5 à 7? Classique.

L’intensité et la passion seront deux thèmes importants pour vous, cette semaine. L’éclipse solaire pourrait vous aider à comprendre ce que votre cœur désire vraiment, c’est-à-dire ne plus jamais travailler et passer votre vie à surfer pis chugger des sake bombs. Tout est possible. D’ici là, essayez de travailler sur votre caractère et faites-vous poser des ongles supers longs, ça va vous empêcher les poings chaque fois que quelqu’un vous contredit.

Certains diront que vous êtes tellement beige que vous êtes du genre à prendre Mario à Mario Party et que vos journaux intimes sont aussi palpitants que le guide d’utilisation d’une sécheuse, mais hey, ces gens-là sont clairement dans le champ. Cette semaine, on va finalement vous voir pour la personne que vous êtes vraiment : créative, sensible, assoiffée de juste un p’tit peu de pouvoir et habituée à prendre Toad à Mario Party, ok? C’est l’meilleur.

Ok, premièrement, trois chats, c’est en masse. Deuxièmement, ouuuh, c’est-tu moi où vous êtes un peu plus proche de vos émotions, ces temps-ci? Votre réputation d’alien laisse tranquillement sa place à celle d’un gros bébé émo et ça vous fait du bien. De bonnes conversations vous attendent et vous vous démarquerez par votre écoute active, même si vous êtes sourd d’une oreille à force d’écouter du System of a Down ben trop fort. Chop s’ouïe. (Scusez.)

L’acquisition d’un nouvel objet le fun pourrait tracer la ligne entre votre ancienne vie et celle nouvelle. Nouvelle voiture? Nouvelle toile d’un artiste dont le travail vous fait brailler? Nouvelle Rolex, mais pas la plus chère, juste celle d’entrée de gamme, que ça reste une Rolex pour vrai, c’pas grave de toute façon, c’est juste le symbole qui compte, pis je vais jamais la mettre parce que je trouve ça prétentieux, en tout cas? Vous évoluez, c’est l’fun, bravo.