Horoscope : Saison du Bélier

On entre enfin en saison du Bélier (wouhouuu) et celle du Poissons, ainsi que toutes les larmes qui venaient avec, sont enfin dernière nous.

En effet, alors que les Poissons sont reconnus pour la communication très gagagougou de leurs émotions, les Béliers, eux, même si ils sont secrètement très sensibles, ont un peu de difficulté à mettre les bons mots sur les bons feelings. Ce que ça veut dire, c’est qu’en saison du Bélier, on a collectivement tendance à tout garder en dedans jusqu’à ce qu’on punch un trou dans le mur de toutes nos forces parce qu’on ne trouve pas notre chargeur de cell. :)

La bonne nouvelle, c’est que toute cette mini-carence en intelligence émotionnelle passera presque inaperçue alors que Pluton (oui, c’est encore une planète dans le système solaire, ok? J’dis c’que j’veux, libarté!) entrera en Verseau vers la fin de la semaine. En astrologie, Pluton, c’est la planète de la transformation et du renouveau et ça fait depuis 2008 qu’elle était en Capricorne. On risque donc d’observer des changements majeurs dans notre quotidien, alors que la tech-finance-bro-performance vibe laissera sa place à quelque chose de plus doux et plus lent.

Soit on va vivre dans un monde utopique dans une couple d’années, soit la Terre va prendre en feu. On verra, hihi.

Bonne sem’! x

C’est le début de votre saison et c’est le presque-calme avant la tempête. Cette semaine en sera une de repos, de développement personnel et de retour aux sources. En effet, c’pas fou, mais il est bien important de recharger vos batteries, car dès la semaine prochaine, votre énergie « Lil Nas X qui roule à 200 dans un monster truck en feu » risque de faire tout sauter. Brace yourselves (et là, j’parle aux autres).

Cette semaine, on pourrait vous confier un secret ou une information hautement confidentielle et ça tombe bien parce que vous étiez sur le bord de manquer d’histoires croustillantes pour vos dates Tinder. Ah et parlant de secret, on le sait tous que ça fait 3 jours que vous portez les mêmes bobettes. C’est pas parce qu’elles sont en dessous d’un kilt Jean-Paul Gaultier que ça ne compte pas.

Ça sent le méchant changement dans votre vie cette semaine, les chums. Peut-être un nouveau cercle d’amis, un nouveau style vestimentaire, une nouvelle job, une nouvelle couleur de cheveux, un nouvel accent franglais random, un nouveau passe-temps louche, genre faire votre propre vin saveur king dompe. Who knows? L’important c’est que la nouveauté vous énergise, alors profitez-en.

Cette semaine, vous risquez de réfléchir à votre leg et vous poser des questions existentielles du genre : « Je me demande si j’apparaitrai un jour dans les livres d’histoire ». Bon, pas pour vous stresser, mais considérant que les historiens ont skippé le chapitre sur les Premières Nations, on dirait que j’ai peu d’espoir pour vous et votre ebook de recettes keto. Mais hey, on sait jamais!

Comme à chaque année, la saison du Bélier vient vider une bonne grosse canisse de gaz sur le feu qui vous habite. C’est une bonne semaine pour briser drastiquement votre routine et vous envoler à Tokyo pour un mois sans aviser votre boss qui va de toutes façons vous ré-engager à votre retour comme si de rien n’était parce que vous êtes l’employé du mois depuis 1938. Bon voyage!

Vous êtes dans le mood pour de la recherche scientifique et vous avez soif d’innovation, mais aucunement les connaissances pour trouver un remède contre la peste noire? Pas de stress, votre temps libre de cette semaine vous permettra de commencer avec des expérimentations à plus petite échelle, genre faire un volcan avec du baking soda ou essayer le pegging. Vive la science!

Votre créativité sera à l’honneur cette semaine et un élan artistique improvisé pourrait s’avérer plus payant que prévu. Ben oui, ça a l’air que la fois où vous avez porté un sac de vidanges avec une ceinture Balenciaga parce que vous aviez pas fait de lavage depuis un mois, vous avez accidentellement parti une trend. Prochaine étape, couverture du magazine Forbes ou quoi?

Votre to-do list est fraîchement clanchée et ça pourrait être un bon moment pour méditer. Une petite job d’introspection pourrait vous permettre de laisser une ancienne version de vous-même dans le passé et même de questionner certains de vos moves louches, genre toutes les fois où vous avez percé les pneus des nouvelles conquêtes de vos ex « sans faire exprès ». :)

Votre personnalité de qualité supérieure ne laissera personne de glace cette semaine et les mots d’amour se bousculeront dans votre boîte aux lettres. Pas littéralement dans votre boîte aux lettres, parce que recevoir une déclaration d’amour anonyme par la poste en 2023, ça fait un peu Ted Bundy. Mais bon vous comprenez ce que j’veux dire, sacrement. S’t’une figure de style.

Vous êtes dans votre PDG era, vous empestez la réussite et il est difficile de résister à votre pouvoir d’influence. Un combo qui a l’habitude de vous faire bander, mais qui, cette fois-ci, vous laisse étrangement indifférent, émotionnellement parlant. Profitez du moment présent et des petites choses qui vous font plaisir, c’est toujours dans cet état d’esprit que vous êtes à votre best!

Cette semaine, vous risquez de ressentir un soudain (et rare) désir de vous impliquer dans votre vie de quartier. Justicier des ruelles? Jardinier urbain? Dealer de mush bio? Organisateur de party de ruelle printanier où vous forcez vos voisins à écouter vos nouveaux mix électro-ambiants? Tous les moyens sont bons pour mettre un peu de piquant dans le voisinage.

Cette semaine, la collaboration et le travail d’équipe pourraient vous aider à atteindre un objectif plus vite que prévu. C’est en vous entourant des bonnes personnes que vous allez réussir à le bâtir, votre fameux empire. Là, j’dis empire dans l’sens « régime autoritaire de type monarchique ou césariste » et non « magasin du Dix30 spécialisé en hoodies Volcom ». Quoique.