Horoscope : Saison de la Vierge

Bon, la saison de nos très chers Lions est officiellement terminée. On peut finalement arrêter d’investir des milliers de dollars dans leurs partys d’anniversaires complètement fucking exagérés et on va enfin voir autre chose que des selfies pis des foufounes dans nos feeds Instagram, yéééé.

On entre maintenant dans la saison de la Vierge, ces petits bébés Hannibal-Lectoriens dont l’humour noir, la vision du monde en code binaire et le proverbial bâton dans le cul font d’eux un des signes les plus « uniques » du zodiaque.

Qui dit saison de la Vierge, dit organisation, nouveauté, rigueur, action et réflexion. Un setup qui pourrait sembler pas pire nice si on tombait pas en RÉTROGRADE DE MERCURE. *musique de film d’horreur*

Et oui, la voici la voilà. La fameuse, la briseuse de rêves. You know the drill, les trois prochaines semaines seront, malgré nous, ponctuées de drama, de problèmes de communications sévères, d’oublis, de malentendus et de téléphones échappés dans les toilettes de la Cage aux sports. La bonne nouvelle, c’est que ça vous donne un p’tit passe-droit pour être une personne de marde parce que hey, c’pas vous, c’est la rétrograde.

Bonne première semaine en enfer, les cutes.

Alors que l’hémisphère droit de votre cerveau feel pour clencher votre to-do list, vous mettre à l’entraînement et entamer de gros projets, votre hémisphère gauche, lui, a juste le goût de faire des siestes pis être dans la lune. Les deux vibes sont ben correct, tant que vous ne vous forcez pas à les combiner. On se rappelle la fois où vous vous êtes échappé une barre de 45 livres sur la tête au crossfit parce que vous vous imaginiez dormir en cuillère avec votre crush.

Passer du temps à la maison pourrait vous éviter d’avoir à dealer avec le drama qui plane actuellement dans le monde extérieur. Vous cherchiez un moment pour vivre votre kink d’aller à la banque pour vider vos comptes, étendre votre magot sur votre lit, pis vous frotter dedans en buvant du vin à la lueur de mille et une chandelles en écoutant un p’tit vinyle de jazz? Ben c’est le moment. Lavez juste vos draps après. Deux fois.

La réponse est oui : vous créer un faux Go Fund Me sous prétexte que vous avez besoin de fonds pour une « opération », c’était le move de trop qui vous a garanti une place de choix en enfer. Alors que « l’opération » (vous acheter une Mercedes pis passer un mois dans les Maldives) est maintenant derrière vous, prenez le temps de vous reposer. Profitez-en pour agrémenter votre environnement, vous êtes toujours heureux quand vous feelez feng shui.

Bon ça y est, vous avez paniqué quand on vous a demandé votre band préféré pis vous avez répondu Harley-Davidson parce que vous vous êtes souvenu d’avoir vu le logo sur un t-shirt à l’allure rock & roll un peu plus tôt dans la journée. C’pas grave, c’est cute. Mais si vous voulez éviter d’accumuler les moments où vous avez l’air d’un p’tit loser, vous êtes peut-être mieux d’éviter les interactions inutiles, du moins cette semaine.

Pas fou, votre idée de commencer à vous tenir dans les 5 à 7 des HEC pour potentiellement mettre la bague au doigt d’un futur magnat des finances pendant qu’il est encore pauvre pis laid. En plus, les thèmes de l’organisation et des finances prendront pas mal de place dans votre semaine. Le v’là votre moment de porter votre plus beau power suit pis de ploguer des expressions comme « capital actif » pis « liquidité à long terme ».

OK premièrement, calmez-vous la skincare en 26 étapes. Vous commencez à avoir l’air de Voldemort. Deuxièmement, bonne fête mes p’tits automates au cœur tendre, les jours à venir s’annoncent pas pire pantoute. Ça sent la transformation, le succès et même la romance (ben oui). Demeurer à l’écoute des autres et de votre cœur pourrait vous éviter quelques petits problèmes de communications. Prenez votre temps et profitez du moment présent.

Sortez le popcorn, c’est le festival du drama. Ben oui, même si vous êtes reconnu pour votre soif d’harmonie et votre peur de la confrontation, il vous arrive d’avoir les pupilles dilatées et de saliver quand vous êtes témoin d’une bonne vieille séance de bitcherie. C’est la semaine idéale pour pratiquer vos « je garde ça secret, promis » en prenant des notes dans votre journal intime à rumeurs, tout ça en buvant de la tisane dans le confort de votre pyj. Enjoy.

Cette semaine, la confusion règne et votre éloquence sans précédent semble avoir pris le bord alors que vous avez malencontreusement échappé un « si j’aurais » dans une conversation au bureau juste avant d’aller vous arracher les cheveux devant le miroir des chiottes non genrées. Ne vous en faites pas, vous retrouverez rapidement votre vraie personnalité aka celle qui passe ses journées à faire semblant d’écrire un livre dans un café troisième vague.

Drôle de semaine pour vous, les amis. Alors que tout l’monde sacre, se ronge les ongles pis s’autopunch dans face, vous, vous vivez votre best life. Les thèmes de la fortune et de la célébrité vous suivront toute la semaine, alors si vous attendiez le bon moment pour faire un petit tour sous le feu des projecteurs, c’est là que ça se passe. Et oui, qui aurait pu croire que l’entièreté de l’humanité serait un jour pendue aux lèvres de votre grande yeule?

Vous êtes un peu plus lent pis un peu plus mêlé que d’habitude, mais ne vous en faites pas, la société va continuer de fonctionner une semaine sans la présence de votre souffle chaud et mentholé dans son cou. Prenez ça relax et adonnez-vous à vos activités-détentes préférées, genre prendre une douche d’une heure pendant laquelle vous passez 5 minutes à vous laver pis les autres 55 à gagner un débat enflammé imaginaire.

Votre boss doit aaaaadorer ça quand vous passez vos mardis après-midi à googler « comment devenir DJ » en mangeant des Krispy Kreme chauffés dans le micro-ondes au lieu de travailler. Heureusement pour vous, vous êtes trop occupés à chercher constamment vos clés, votre passeport, votre portefeuille pis votre âme sœur pour vous questionner sur votre performance au travail. Faque ouais, tout est chill dans le fond.

Vous vivez tellement au gré des tendances que, si on vous disait que la nouvelle affaire cool c’est se sacrer deux fourchettes à BBQ dans la rétine, vous le feriez sans hésiter. C’est correct de se chercher, mais se chercher ailleurs que sur Instagram pis TikTok pourrait vous être grandement bénéfique. C’est d’ailleurs une bonne semaine pour la créativité et le renouveau, profitez-en. PS : Vous avez une carie sur chaque dent.