Horoscope : Nouvelle Lune en Vierge 

Oyé oyé, on est toujours au début de la saison de la Vierge et la semaine à venir s’annonce pas pire pentoute.

La rétrograde de Mercure se termine enfin, yéééé. Bravo si vous êtes toujours en possession de vos cheveux, votre tendre moitié, votre passeport, votre joie de vivre pis votre numéro d’assurance sociale, on se revoit dans quelques mois pour une nouvelle édition du carnaval infernal.

La nouvelle Lune en Vierge de cette semaine arrive au parfait moment, entraînant avec elle une énergie régénérative qui incitera tout l’monde à faire une croix sur le passé. C’est un excellent moment pour les nouveaux départs, les nouvelles routines, les glow ups, le travail sur soi et l’organisation. Si vous cherchiez un moment pour tout crisser là et déménager à Copenhague pour devenir un grand designer industriel pis vous mettre à porter des longs trench coats oversized, c’est là.

Bonne semaine les amis.

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Cette semaine, vous aurez peut-être besoin de faire le ménage dans votre routine et vous réorganiser un petit peu. De un, vous allez feeler beaucoup mieux et de deux, vous allez avoir plus de temps libre pour vos activités préférées, genre boire une 12 de Monster Mango Loco en écoutant des films de char après avoir programmé un robot dont les deux seules fonctions sont de jouer au bras de fer pis de vous dire qu’il est fier de vous.

La nouvelle Lune de cette semaine pourrait entraîner un changement important dans votre vie sociale et vous pourriez même intégrer un nouveau cercle d’amis inaccessibles à l’aura moitié Euphoria, moitié Gossip Girl (votre rêve). Profitez-en pour célébrer vos bons coups, vous le méritez. En plus, vos nouveaux amis branchés ont sûrement FULL hâte de vous écouter parler de vos traumatismes d’enfance pendant 3 heures. XOXO.

Bon, c’est sûr que d’essayer de vous faire arrêter pour un crime mineur à chaque fois que vous vous trouvez cute pis bien habillé, juste parce que vous avez le goût d’avoir une belle mugshot pour vos archives, c’est peut-être pas la meilleure idée. Vous pourriez plutôt profiter de cet élan de confiance pour faire un petit clean up dans votre vie personnelle et matérielle. Adieu les mauvaises vibes pis la machine à gaufre qui prend trop de place.

Vous vous êtes acheté un cheval miniature comme animal de compagnie parce que vous le trouviez vraiment cute, mais là vous êtes pogné dans un 4 et demi qui sent la ferme pis vous vous faites questionner par la police à chaque fois que vous lui faites prendre une marche dans le parc? Oups. Le moment est peut-être venu de faire un move vers la campagne. En plus c’est une bonne semaine pour le changement et les nouveaux amis. Pas game.

Vous êtes encore plus populaire que d’habitude (donc extrêmement) et toute cette reconnaissance pourrait vous donner accès à de nouvelles ressources financières inattendues. Yééé, vous allez enfin pouvoir investir dans votre projet rêvé aka un podcast où vous invitez les hommes les plus puissants du monde pour leur mansplainer l’économie pis les finances en leur coupant la parole à chaque fois qu’ils essaient de placer un mot.

Donc au lieu d’avoir une chambre d’invité, vous avez une grande pièce capitonnée que vous avez affectueusement nommée « la pièce à cris de mort » dans laquelle vous allez vous époumoner chaque matin pour bien commencer la journée avant votre p’tit café? C’est chill, mais une opération réno de type méchant changement pourrait vous faire le plus grand bien. Vous irez crier dans une pile de linge au Zara, comme tout l’monde.

Bon, ça y est, vous avez laissé votre tendre moitié parce que ça vous a donné le ick quand vous avez fait des tonneaux en char pis que vous l’avez vu perdre conscience avec les bras dans les airs. Tant mieux, c’est une bonne semaine pour une belle date avec soi-même. Profitez de votre temps libre pour vous recentrer, vous reposer et vous ressourcer. Partir faire une petite retraite dans un endroit cute et inspirant pourrait vous être grandement profitable.

Cette semaine, un nouvel objectif à long terme pourrait vous motiver à sortir de votre zone de confort. Zone de confort qui commence d’ailleurs à être inquiétante, si on se fie à votre dernier TikTok thématique « girl dinner » dans lequel vous mangez un œuf à la coque, trois tranches de concombre, un peu de couscous, deux huîtres, un cube de fromage, une poignée de cheveux pis une âme perdue. Vous pouvez ben avoir des brûlures d’estomac.

Le mois dernier était un peu trop lent et plate à votre goût, mais la bonne nouvelle c’est que vous en ressortez reposé. Votre batterie est bien pleine, vous êtes prêt pour un nouveau projet et les semaines à venir s’annoncent franchement excitantes. On se bouscule pour avoir la chance d’être à vos côtés, pis croyez-le ou non, c’est vraiment pas à cause de votre nouveau parfum « fait à la main » saveur Doritos et lavande.

Certains diront que c’est un peu extrême, votre idée de vous faire arracher toutes les dents pis vous faire poser un dentier, tout ça parce que vous avez calculé que vous perdez en moyenne 21 980 secondes par année à vous passer la soie dentaire. C’est eux, les pires. Pendant que la plèbe va passer la semaine à subir les conséquences de son manque d’efficacité, vous, vous allez avoir le temps de dormir, de frencher pis de penser. Pas pire, hein?

Oh yes, quelle excellente semaine pour réaliser que ça sert à rien de vivre dans le regard des autres et que même si vous déboulez les escaliers une fois par jour telle une poupée de chiffon parce que vous maîtrisez pas totalement l’art d’attacher vos souliers, personne va s’en rappeler dans 1 000 ans, quand la planète sera en train d’imploser. C’est une bonne semaine pour le partage, la réflexion et la libération émotionnelle : de grandes choses vous attendent.

Vous êtes dans un bon vibe, vous faites tourner les têtes et votre énergie est princière, mais attention, l’automne arrive à grands pas et, même si vous êtes cute avec un hoodie, votre petit côté emo-depresso a tendance à prendre le volant à peu près dans ces eaux-là. Prenez-vous une petite avance et préparez-vous un kit anti-tristesse. Une lumière thérapeutique, ben des vitamines, une liste de tous les compliments que vous avez jamais reçus et hop, le tour est joué.