Horoscope: Nouvelle lune en balance

Après une longue période de hygge, la nouvelle lune en Balance viendra nous forcer à troquer nos robes de chambre pour des coats de cuir couverts de patchs de bands de hair metal des années 80 et à raccrocher nos Bixi pour nous acheter une moto. Bin oui, même si on n’est pas encore dans notre crise de la quarantaine. Après tout, avec les délais de la SAAQ, disons que prendre un peu d’avance ne ferait pas de tort à personne.

La Balance est assurément la cool girl de la saison et accueille aussi dans son giron Mercure. Messager des dieux dans la mythologie romaine, profitez de son association avec le signe d’Air le moins socially awkward pour répandre la joie autour de vous en envoyant enfin les mille screenshots de mèmes que vous avez pris sur Instagram. Vos ami.e.s vous en remercieront. Sauf si c’est des mèmes de The Office, on les a tous vus pis on est écoeuré.e.s.

Pour sa part, Vénus demeure encore et toujours en Vierge et c’est parfait parce qu’avec le temps qui refroidit (enfin), c’est le temps de se réinscrire sur les apps de dating pour trouver l’épaule sur laquelle vous allez baver pendant votre prochaine session binge watching de la nouvelle saison de Love is Blind ou pour chanter en duo Sous le vent dans votre bar de karaoké de quartier.

Après ces informations super pertinentes sur le transit des planètes, voici ce que la semaine vous réserve, les chums:

Les Balances, vous pis moi on va se parler dans le blanc des yeux, ok? Même si c’est une grosse joke sur Internet, à un moment donné, le linge qui s’accumule sur la chaise, y faut le laver. Parce que oui, même avec ton antisudorifique acheté avec un code promotionnel donné par ton podcasteur préféré, on le sait que t’as été flatter le gros chien baveux de tes grands-parents. Crois-moi, ta semaine sera beaucoup plus douce avec du linge propre.

Après une couple de semaines rough, ça s’annonce pas mal plus doux pour vous. Vous récolterez bientôt les fruits de votre travail. Sauf si votre travail, c’est planter un jardin parce qu’à ce temps-ci de l’année, il fait beaucoup trop frette pour ramasser quoi que ce soit. RIP vos concombres. À l’année prochaine, I guess.

Cette semaine, on sait pas trop ce qui se passe, mais les Sagittaires, vous débordez littéralement d’énergie. Let’s go, c’est l’heure d’aller se gâter chez Lululemon pis de faire un p’tit jogging au parc Lafontaine. En plus, le temps est propice aux rencontres. Va toutefois peut-être falloir revoir votre stratégie si votre type, c’est pas le monde qui font du jogging pis qui sont, comme, beaucoup trop fiers de vous dire qu’ils boivent pas de café.

Les Capricorne, la chance vous sourit au niveau financier. Les astres sont alignés si vous désirez investir un peu de pocket change dans un nouveau venture. Sauf si le venture en question, c’est la compagnie d’huiles essentielles que Sabrina, votre bully de secondaire 2, a essayé de vous vendre sur Messenger dans un message décoré de beaucoup trop d’emojis.

Les Verseau, on me susurre à l’oreille que vous devriez bientôt croiser le chemin d’un bel homme ténébreux. Bon, vous vous êtes peut-être juste assis.es sur la télécommande et avez vu la belle face d’Éric Bruneau dans Avant le crash! mais eille, c’est mieux que rien pis il vous jugera pas si vous finissez une bouteille de Kim Crawford à vous tout.e seul.e.

L’heure des règlements de compte a sonné et quelque part, il y a un rack à bicyc’ avec votre nom d’écrit dessus. Cette semaine, quand vous marchez, un solo de guitare joue en background et vous avez les cheveux qui flottent au vent. Mais ça, c’est probablement parce que votre appart’ est mal isolé pis avec l’hiver qui approche, utilisez votre nouvelle confiance en vous pour exiger que votre proprio vienne réparer ça. Let’s go, vous êtes capables!

Encore célibataire? Impossible. Cette semaine, c’est la semaine pour vous mettre sur votre 31 et partir à la recherche de la personne qui va actually être intéressée par vos recommandations de podcasts et de séries britanniques obscures. Parce que oui, chers.ères Bélier, vous avez bien plus à offrir que les germes ramenés par votre coloc qui travaille dans une école primaire.

Côté argent, ça s’annonce pas pire pantoute après que votre boss vous ait envoyé un courriel affublé d’un coquin émoji de clin d’œil. C’est clair, une augmentation s’en vient et l’heure est venue de crisser la bouteille de Bulles de nuit au recyclage pis de vous offrir une vraie de vraie bouteille de Prosecco. Pis partagez-la donc avec votre boss, tiens. Peut-être que la prochaine augmentation viendra encore plus vite.

Avec la nouvelle lune qui approche, le moment est venu pour nos chers Gémeaux de se changer les idées en essayant quelque chose de nouveau. Mais attention, là, faire du parapente pour atterrir au milieu d’un pumpkin patch pour surprendre votre tendre moitié, c’est peut-être un peu too much.

Cette semaine, ça déborde de partout, mais ça ne vous fait pas peur parce que vous avez de l’énergie à revendre. Vous carburez aux let’s go, la gang en faisant la splitte entre deux chaises dans une salle de réunion sous le regard ébahi (et passablement exaspéré) de vos collègues qui, eux, aimeraient bien pouvoir distiller un peu de votre énergie dans leur double caramel macchiato au lait d’amande avec deux poutches de sirop de vanille.

Vous avez montré la porte aux personnes toxiques qui vous entouraient et vous confondez le fait d’établir des limites avec le début de votre villain era. Mais non, lâchez-vous lousse, votre entourage est prêt à vous rattraper avant que vous ne vous pétiez le front contre le trottoir en vous enfargeant dans votre sacoche en sortant de votre Uber à deux heures du matin.

Sentez-vous ce que je sens? Je sens le succès qui frappe à votre porte! Eh oui, après avoir passé plusieurs heures à passer proche de la crise de nerf en cherchant le font parfait pour mettre votre CV à jour sur Canva, le téléphone n’arrête plus de sonner. Mais avec le charisme que vous avez, rien d’étonnant. C’est pas compliqué, convaincre un boomer de s’arrêter pour demander des directions en route pour Québec. Tant mieux, ça prend du monde comme vous pour changer le monde.