Horoscope : Mercure en Cancer

Nous sommes toujours au commencement de la saison du Cancer et même si le pourcentage de larmes versées par jour est à la hausse, on s’en sort pas trop mal, la gang.

Le début de la semaine pourrait être particulièrement mollo, alors que Mars en Lion et Uranus en Taureau entrent en conjonction, un placement correct contradictoire qui va nous donner le goût de twerker sur le mur en braillant.

L’impulsivité et la paresse sont au rendez-vous aussi alors ne soyez pas surpris si vous avez le goût de manger un gâteau McCain en entier, couché sur le ventre pendant que vous vous faites tatouer le nom de votre futur ex sur la fesse dans laquelle vous venez de vous faire injecter deux litres de graisse parce que vous êtes trop lâche pour faire des squats.

Mercure, la planète de la communication, entre aussi en Cancer, un placement idéal pour la communication et le travail d’équipe, mais qui demeure très moody. On risque de collectivement rêvasser pendant un bon deux semaines.

Attention à l’over-nostalgie, votre cerveau risque d’essayer de vous convaincre que la vie était pas mal plus nice en 2009. La bonne nouvelle, c’est que c’est faux. C’était autant d’la marde que maintenant.

De rien! :)

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BÉLIER ET ASCENDANT BÉLIER :

MOT CLÉ : DÉCOUVERTE

Mauvaise nouvelle : contrairement à ce que vous avez vu sur TikTok, vous submerger dans un bain de glace 2 heures par jour ne va pas annuler votre dyslexie sévère. La prueve, vous êtes cabaple de lire ce si sans plobrème. Bonne nouvelle : la semaine à venir s’annonce particulièrement inspirante. Vous pourriez vous réinvestir dans un projet que vous aviez mis sur pause, mais qui vous passionne, genre jouer du piano ou boire du gaz. Cheers.

TAUREAU ET ASCENDANT TAUREAU :

MOT CLÉ : TRANSFORMATION

Cuteeee, vous avez donné un nom à votre ver solitaire pis quand c’est sa fête, vous mangez une pizza 12 pouces complète pour lui faire plaisir. Vous pourriez avoir envie d’un changement radical, mais pensez-y deux fois avant de vous faire tatouer la face de Voldemort en arrière de la tête, vous pourriez débuzzer assez vite. Utilisez cette énergie pour vous investir dans un projet à plus grand déploiement, genre une cause sociale. Pas game de changer le monde.

GÉMEAUX ET ASCENDANT GÉMEAUX :

MOT CLÉ : EXPÉRIMENTATION

Pis, c’était-tu une bonne idée de vous faire poser 62 diamants en forme de feuille de weed sur les dents 10 minutes avant d’aller donner un Ted Talk sur le développement économique? Ben c’est ça. La bonne nouvelle c’est que même si vous l’échappez une fois de temps en temps, tout l’monde vous aime. C’est une bonne semaine pour votre créativité, profitez-en pour mettre vos idées sur papier, on sait jamais ce qui pourrait en ressortir.

CANCER ET ASCENDANT CANCER :

MOT CLÉ : FICTION

Vous êtes dans la Lune et votre petit mood dreamy pourrait vous donner envie de réécouter votre série préférée ou, encore mieux, d’écrire une fanfiction louche de celle-ci. Lâchez-vous lousse, on veut tous savoir ce que vous feriez si vous étiez dans la saison 3 de The Vampire Diaries. D’ici là, essayez de donner un break à votre estomac. Pas mal sûr que c’est pas écrit « 8 banana splits du Dairy Queen par jour » dans le guide alimentaire canadien.

LION ET ASCENDANT LION :

MOT CLÉ : OBSERVATION

Ok, j’pense que vous avez assez lu de livres de développement personnel louches, genre La manipulation en trois étapes faciles, pis Comment devenir un leader mondial, un « eye contact » à la fois. Prenez ça mollo cette semaine et évitez de suranalyser chacune de vos interactions, en mode : « Hein, il a pas complimenté mon nouveau chandail, fak il veut ma mort ». Détendez-vous, méditez et allez jouer dehors un ti peu, tout est chill.

VIERGE ET ASCENDANT VIERGE :

MOT CLÉ : FLEXIBILITÉ

Ouin, peut-être que la prochaine fois que vous essayez de cruiser quelqu’un, vous pourriez éviter de commencer la conversation avec « Hey, s’tu moi où on serait ben mieux dans une société où le biohacking est accessible au grand public, pis où on aurait une micropuce dans la nuque qui nous fait une prise de sang à chaque matin pour nous dire quoi manger ». Calmez-vous le pompon, c’pas tout l’monde qui est en perpétuelle névrose (clin d’œil).

BALANCE ET ASCENDANT BALANCE :

MOT CLÉ : EXPÉRIENCE

Bon, ok, vous avez pas réussi à frencher un pilote de la F1 au Grand Prix, pis vous êtes pogné pour payer vos factures au lieu d’être en train de déménager dans une villa à Monaco, mais ne vous en faites pas, l’année prochaine, c’est la bonne. Cette semaine, c’est votre créativité et votre sensibilité qui prendront le volant (pun intended) et vous pourriez vous découvrir une nouvelle passion qui, si vous êtes chanceux, durera plus de 24h. Enjoy!

SCORPION ET ASCENDANT SCORPION :

MOT CLÉ : AUDACE

Vous savez tellement plus quoi faire pour avoir l’air intéressant devant vos collègues que vous avez commencés à boire votre espresso dans une DivaCup parce que « ça se lave mieux » pis « c’pas dégeu, c’est féministe », mais hey, you do you. Vous êtes au top de votre game au niveau professionnel comme personnel et cette semaine, vous pourriez même réussir à baisser votre garde et faire preuve de vulnérabilité. Oui, oui, le gérant est tombé sur la tête.

SAGITTAIRE ET ASCENDANT SAGITTAIRE :

MOT CLÉ : IMPULSIVITÉ

Votre début de semaine risque d’être assez wild et un élan de spontanéité pourrait vous donner le goût de rentrer chez Claire’s pis demander s’ils peuvent vous percer les deux mamelons le plus vite possible. Petit heads up, on risque de vous dire non. Petit conseil? N’essayez pas de le faire vous-même avec une épingle à couche, une glace pis une pomme, attrape-parent style. On sait ce qui arrive quand vous vous inspirez de Lindsay Lohan.

CAPRICORNE ET ASCENDANT CAPRICORNE :

MOT CLÉ : CONTRÔLE

Vous venez d’apprendre que 80 % de votre entourage se lavait pas le nombril pis ça vous donne envie de vous mettre en quarantaine dans une pièce dont les murs sont imbibés d’alcool à friction et dans laquelle on retrouvera votre squelette enduit de toiles d’araignées dans 100 ans? Cool. Au moins, ça va vous permettrait d’éviter les petits accrochages qui vous attendent cette semaine. Soyez sage et raisonnable, on pourrait tester vos limites, oh oh.

VERSEAU ET ASCENDANT VERSEAU :

MOT CLÉ : CONFIANCE

La semaine à venir sera tellement facile, drôle et relaxante que vous aurez l’impression d’être sur une constante micro-dose de mush (vous l’êtes sûrement). Vous êtes productif, confiant, créatif et vous aurez tellement les idées claires que vous serez en mesure de clore quelques dossiers personnels qui trainaient depuis des siècles et des siècles, genre remplacer votre assortiment de bobettes pleines de trous, yééééé.

POISSONS ET ASCENDANT POISSONS :

MOT CLÉ : ASSURANCE

Un soudain boost de confiance en soi pourrait vous aider à enfiler vos culottes d’adulte et faire sortir le leader positif qui sommeille en vous. C’est l’heure de mettre vos couilles sur la table (métaphoriquement, my God, yash) et de verbaliser vos attentes avec sans-froid. Votre détermination épatera la galerie, promis. Ce qui risque d’être moins épatant, c’est votre ongle de pouce de guitariste qui mesure 3cm, mais hey, on règlera ça un autre jour.