Horoscope : Mercure en Balance

Nous sommes toujours dans les premiers miles de la saison de la Balance qui, à date, nous traite aux petits oignons.

Les projets de longue haleine se terminent en beauté, les nouvelles opportunités excitantes sont au rendez-vous, tout l’monde est beau pis le smog goûte l’automne. Non mais le rêve, quoi?

C’est après un bref passage en Taureau, pis en Gémeaux, que la Lune entrera en Cancer, trois placements de type « checkez moé, je suis la confiance incarnée » qui donnent le goût d’entreprendre, de créer et d’échanger, tout en prenant ça ben chill. C’est donc une excellente semaine pour écrire un bestseller sur le side, en une heure, tout ça entre une puff de bong pis un masque de peau.

Mercure, la planète de la communication, entre en Balance, les chums. Ça veut dire qu’on s’apprête à entrer dans une ère de pure diplomatie, où les cerveaux sont tranquilles et où il est beaucoup plus facile de charmer, négocier, communiquer et surtout manipuler, hehehehehe. Le v’là votre moment de séduire votre boss pour ensuite le blackmail jusqu’à ce qu’il vous donne une promotion.

Bonne semaine, les cocos.

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Ça sent la détente, l’inspiration et la grosse paix d’esprit, au grand bonheur de votre beau p’tit cerveau qui commençait à surchauffer à force de suranalyser chaque moment de votre existence. Vous pourriez trouver une façon originale de mettre vos talents à profit, pis par originale, je veux dire fucking weird. Ben oui, qui aurait cru que ça allait autant pogner, vos spectacles de marionnettes victoriennes hantées?

Ouaaaain, peut-être qu’au lieu de vous inscrire à un marathon, vous auriez dû vous inscrire à un concours de sieste tellement longue qu’on devra vous épousseter à mi-chemin mais hey, pas grave. Faites comme l’année passée pis dites à tout le monde que vous vous êtes foulé la cheville, vous allez faire pitié pis ça va vous donner une bonne excuse pour dépenser 1 000 $ sur Uber Eats. Comme quoi c’est une bonne semaine pour les plans ingénieux.

Le charme qui émane de votre être est sans précédent et les événements mondains se bousculent dans votre agenda. Une nouvelle flamme pourrait vous inviter en date dans une destination surprise. Assurez-vous de préalablement lui partager la liste des endroits « que vous trouvez plates » (dans lesquels vous ne pouvez pas entrer parce que vous êtes sur la blacklist). Ça va vous éviter une autre altercation avec la sécurité du musée de cire.

Cette semaine, vous pourriez apprendre une information particulièrement croustillante qui risque de changer le cours de votre vie. Pis non, j’parle pas du retour du bloc d’oignon de la cage au sport, revenez-en. Vous avez un peu plus de temps libre ces temps-ci, profitez-en pour vous détendre un peu. Ça va vous permettre d’être au meilleur de vos capacités la semaine prochaine quand on fera appel à vos skills de leadership. D’ici là, bonne sieste.

Évidemment, à la seconde où vous avez réussi à économiser assez d’argent pour un cashdown sur un condo minimaliste scandinave, vous apprenez que c’est pu à la mode. Pas grave, au diable les murs blancs cassés, vous avez maintenant quelques milliers à investir dans quelque chose d’encore plus nice, genre une retraite d’ayahuasca de luxe au Costa Rica. Y’a rien comme faire une bonne psychose en vomissant dans une chaudière en argent, right?

Bon, vous vous êtes encore fait crosser par un vendeur de faux Supreme. Pas grave, c’est même pu à la mode pis pour vrai, à quoi ça sert de s’acheter des t-shirts quand on est toujours en combinaison anti-radiation? Vous en êtes pas moins productif pour autant, vous pourriez enfin terminer un projet d’envergure dont le retour positif sera immédiat. Pis hey, si tout va bien, vous allez peut-être enfin avoir le temps de dormir une nuit de 8 heures, bravo.

C’est votre curiosité qui l’emportera cette semaine, les cuties. Ça pis votre envie de complimenter chaque personne que vous croisez pour être dans leurs bonnes grâces, mais hey, faut c’qui faut. Profitez donc de cette petite vibe socialo-détective pour vous faire de nouveaux amis ou élucider l’un des grands mystères de la vie, genre pourquoi vous avez le goût de frencher chaque personne qui sent le bois de santal pis le cuir. Bonne chance.

Bizarre. C’est comme si votre envie de vous faire un smooky eye pour aller boire du scotch dans des lobbys d’hôtels fancy s’était dissipée. La bonne nouvelle, c’est que même si vous avez juste le goût d’écouter Buffy contre les vampires en bobettes tout en dégustant des Ringolos, c’est juste une passe. Vous serez rapidement de retour sur votre X, alors que des thèmes comme le changement et l’influence prendront place dans les jours à venir.

Si vos regards pouvaient tuer, Urgel Bourgie aurait fait fortune la semaine passée. Heureusement, votre bonne humeur est de retour et les jours à venir s’annoncent grandioses. Vous pourriez observer une évolution importante au niveau de votre confiance et un changement dans votre routine pourrait vous faire le plus grand bien. Continuez de vous entourez de gens qui vous inspirent et qui rient de vos jokes dark, c’est bon pour votre énergie.

Vos actions dans les jours à venir pourraient avoir un impact majeur sur votre carrière et, si tout va bien, vous pourriez vous rapprocher tranquillement de votre apothéose professionnelle. Vous avez toujours su que vous étiez destiné à faire quelque chose de grand, il ne vous reste qu’à mettre le doigt sur ladite chose. Qui sait, vous allez peut-être devenir le prochain Stephen Hawking (version gorpcore, évidemment).

Ahhhh, mais quelle excellente semaine pour communiquer clairement vos émotions et faire ce dont votre cœur a envie. Vous avez le goût d’envoyer chier votre collègue pas fin qui sent le spag? Go. Envie d’avouer à votre BFF que vous êtes en amour avec depuis le primaire? Go. Envie de slider dans les DMs de Drake? Go. Envie de ghoster votre fréquentation parce que vous vous emmerdez? Pourquoi pas, en plus l’Halloween s’en vient. Boo.

C’est une semaine de surprise, les bébés. Qui sait, vous allez peut-être enfin vous mériter une promotion, trouver un billet de loto gagnant par terre, recevoir une déclaration d’amour à l’improviste ou vous faire rouler dessus par un 18 roues. Tout est possible quand on y croit de tout son cœur. C’est une excellente semaine pour la communication, le partage et les bizous, vous pourriez en profiter pour planifier une date de haut niveau.