Horoscope : Mars en Vierge

Eh oui, nous sommes toujours en saison du Cancer, tout l’monde est de bonne humeur, fa beau, fa chaud pis les astres ont enfin décidé de nous donner un petit break, émotionnellement parlant.

Mars, la planète de l’action, entre en Vierge en début de semaine, et ce, pour un mois et quelques poussières. Ce qui est l’fun avec ce placement-là, c’est qu’on va tous devenir des robots assoiffés de perfectionnisme et d’eau de Javel pis essayer de bâtir une société correct épeurante où l’erreur et la paresse seront passible de peine de mort. C’est cute, hein? Les thèmes de la perfection, du détail et de la critique nous chaperonnent pendant toute la semaine, alors disons que c’est pas le bon moment pour avoir un épinard de 3 pieds de long entre les dents devant votre crush.

Sinon, ben Mercure, qui entre en Lion au même moment, risque de nous aider à oublier toute cette rigidité grâce à la petite vague d’honnêteté et d’ambition qu’elle entrainera avec elle. Si vous cherchiez un moment pour demander une augmentation de salaire ou enfin dire à votre voisin de bureau que ses cheveux sentent le spag, c’est l’temps.

Bonne semaine!

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L’acquisition d’un nouveau skill le fun pourrait tracer la ligne entre votre ancienne vie et la nouvelle. Ben oui, même si votre arc a tellement de cordes qu’il commence à être fucking lourd, vous êtes incapable de ne pas tout essayer, juste au cas où ça serait votre passion. La joaillerie? C’est fait. La soudure sous-marine? C’est fait. Les courses de motos japonaises? C’est fait. Apprendre à gérer au minimum vos émotions? Pas game.

La douceur et l’inspiration seront deux thèmes majeurs pour vous, cette semaine, et une conversation significative pourrait vous aider à comprendre ce dont votre coeur a besoin. Un beigne? Un nouveau walk-in de la grosseur d’une maison? Retrouver les sensations dans votre moitié de face paralysée parce que vous avez programmé un drone pour qu’il vous suive partout avec une air clim portative à deux pouces du globe oculaire? Who knows.

Ok, premièrement, 3 faux comptes à des fins de stalkage, c’est en masse. Deuxièmement, c’est-tu moi ou vous transpirez la popularité et le succès? Bravo. À votre place, je skipperais l’idée de vous inscrire à l’École de l’humour parce qu’un de vos collègues a rit un peu fort à l’une de vos jokes pis j’irais direct à Los Angeles. Le v’la, votre moment de vous pogner Leo DiCaprio, aka la seule personne dont les kinks sont aussi « spéciaux » que les vôtres.

Votre inspiration et votre charisme, combinés à votre soif de nouveauté, pourraient vous donner le goût d’intégrer un nouveau groupe d’amis ou de développer une connexion profonde avec quelqu’un. Ceci étant dit, vous pouvez prendre ça mollo. Pas besoin de commencer à vous mettre du rouge à lèvres noir pis porter des bottes en piquants juste parce que vous avez eu une « connexion » avec deux gothiques dans les toilettes de la Roquette. Bonne fête.

Cette semaine, il pourrait y avoir un switch majeur dans la façon dont vous vous présentez à l’univers et votre petite vibe cool et indépendante ne passera pas inaperçue. Même chose pour la robe victorienne que vous portez à chaque jour par peur que votre fantôme soit off-brand si vous mourez subitement. Come on, pas game d’être le fantôme qui porte une paire de leggings Lululemon pis un t-shirt du vieux Québec avec écrit « tabarnack ».

Ça sent la nouvelle aventure pour vous les amis. Ça sent aussi la détresse psychologique depuis que vous avez réalisé que les orques allaient sûrement contrôler le monde dans 3 ans pis que vous essayez de maîtriser leur langage et établir un système pour devenir leur dieu, mais en tout cas. Chacun son truc. C’est une bonne semaine pour bouger, votre capacité physique est au top. Yééé ,un bon p’tit jogging en respirant de l’air jaune foncé.

Votre collection de selfies « moi en train de pleurer, mais quand même cute on dirait hihi » commence à être un peu exagérée. Moins pire que votre collection « photos de mes pieds au cas où je dois faire une grosse passe de cash », mais hey, quand même. Faites une petite cure de technologie et prenez le temps de mettre toutes vos bonnes idées sur papier. Votre imagination est débordante et votre motivation la talonne, profitez-en!

Ok, oui, vos anciennes fréquentations se sont avérées décevantes, mais on dirait que d’arrêter de dater des humains pis commencer à invoquer des démons aux noms sexy en vous disant qu’ils sont sûrement plus matures parce qu’ils existent depuis 3 000 ans, s’tun peu too much. Ne vous en faites pas, la semaine à venir s’annonce palpitante au niveau relationnel, vous allez pouvoir ranger votre board de Ouija pour une coupe de jours.

Cette semaine, vous pourriez retrouver votre motivation par rapport à un projet personnel ou professionnel. Vous commencez à comprendre que le truc ultime pour garder votre cerveau intéressé, c’est la nouveauté à petite dose. Apportez des petits changements à votre routine, écoutez un nouvel album, achetez-vous un nouveau meuble, essayez de vous cuisiner autre chose qu’un pizza-ghetti dans le blender, c’est deg pis non, c’pas un smoothie.

C’est bizarre, c’est comme si vous étiez déçu chaque fois que quelqu’un dérogeait du script que vous lui aviez écrit dans votre tête. Essayez de faire preuve d’un peu de laisser-aller, vous pourriez être agréablement surpris par ce que les autres ont à offrir. C’est une bonne semaine pour explorer et faire des folies. Pas game de partir à l’aventure sans avoir préparé un itinéraire détaillé à l’heure près dans une grille Excel digne de la NASA.

Bon, premièrement, sachez que les bienfaits de votre panier bio ont des limites. C’est pas une salade de kale pis une gaspacho qui vont annuler les deux cents puffs de bong pis la boite de 50 Mr. Puffs que vous vous clanchez à chaque soir, mais hey, bravo pour l’effort! Cette semaine, votre créativité, votre énergie et votre facilité à résoudre les problèmes vous seront particulièrement utiles. Ça, pis une lingette démaquillante. Trust me.

La prochaine fois que vous invitez une potentielle flamme à la maison pour une première date, assurez-vous de cacher votre scrapbook « moodboard mariage 2024 » qui ne contient que des photos de sa face et des annotations en rouge à lèvres, du genre « love u bébé forever ». J’sais pas pourquoi, mais on dirait que ça fait juste un peu crissement peur. La bonne nouvelle, c’est qu’à part ce mini détail, votre semaine s’annonce impeccable, bravo!