Horoscope : Mars en Cancer

Oyé oyé, la saison du Bélier se poursuit et l’intensité des derniers jours se verra vite remplacée par un petit mood de type enchanteur. Et oui, la semaine à venir sera aussi clémente qu’une divinité aztèque qui vient d’assister à un bon vieux sacrifice humain, ce qui veut dire que (presque) tout le monde devrait y trouver son compte en termes de BONHEUR et de JOIE.

Mars entre en Cancer en début de semaine, nous donnant collectivement le goût de faire le ménage dans nos lamentables vies. Des thèmes comme la sécurité financière, le confort à la maison et la négociation planeront dans les airs pendant une couple de jours, c’est donc l’heure de se dealer une augmentation de salaire en frottant le plancher à 4 pattes.

Mercure, la planète de la communication, connecte avec Jupiter en milieu de semaine et c’est ce placement-là qui déterminera la p’tite énergie calinours-don’t–worry–be–happy du reste de la semaine. Même les plus bougons auront le goût de prendre leur retraite du pessimisme et manger une crème molle à la barbe à papa en dressant une liste d’idées qui pourraient changer le monde.

En plus, alors que Mars sera alignée avec Saturne vers la fin du mois, la productivité et le travail d’équipe viendront se joindre au party des good vibes, un bon moment pour accomplir de grandes choses avant que les astres changent d’idée et qu’on redevienne tous aussi wacko qu’on l’était la semaine passée, hihi.

Cheers!

Vous êtes dans un mood phénoménal et vous feelez pour partager vos idées avec le monde entier. Bon, c’est sûr que vos idées, c’est genre inventer une fontaine de sauce à spag’ pis vous faire limer les dents en triangles, mais hey, chacun son trip. Cette semaine en est une d’expérimentation. Vous cherchiez un bon moment pour assouvir vos fantasmes bi-curieux après avoir mangé du bon spag’ avec vos nouvelles dents pointues? Le voilà.

Vous êtes de bonne humeur, vous sentez la bonne crème à main Aesop et vous avez enfin plié la pile de vêtements qui traînait sur une chaise dans le coin de votre chambre depuis 10 ans. La vie est bonne, mais attention, car vous avez la béatitude fragile! Ne laissez pas vos petites inquiétudes du quotidien affecter votre bon mood. Parce que oui, votre inventaire de bûche de Noël Vachon commence à baisser, mais il vous en reste 248 jusqu’à l’année prochaine. C’est chill.

Une chance que vous venez de vous acheter un complet trois-pièces Vivienne Westwood parce que cette semaine, vous serez en mode business bitch. Négociations salariales, discussions financières et budgétaires seront au rendez-vous et, bonne nouvelle, votre confiance en vous va camoufler le fait que vous n’avez aucune idée de quoi vous parlez pis que le seul « placement » que vous ayez fait dans votre vie, c’est celui de votre grand-mère dans un centre.

Votre assurance est sur les stéroïdes et vous pourriez vous surprendre en train de défendre vos convictions un peu plus vocalement qu’à l’habitude. C’est ben correct, on trouve tous ça très cute quand vous mettiez vos proverbiales culottes. LET’S GO. Dites-le-lui à Sylvie, votre collègue pas fine, que vous la trouvez vulgaire pis que son parfum Paris Hilton acheté en 2007 empoisonne tout le bureau. Après ça, tout l’monde va applaudir en hochant la tête. Même les RH. Même Sylvie.

Cette semaine, vous aurez des fourmis dans les jambes. Peut-être en raison de votre envie soudaine de tout faire en même temps ou peut-être parce que ça fait une semaine que vous portez des bottes plateformes en latex 24h par jour. Mystère. Prenez le temps de mettre fin aux projets qui ne vous stimulent plus avant d’en commencer de nouveaux, un nouveau chapitre vous fera beaucoup de bien. Enlever vos bottes aussi, d’ailleurs.

L’ermite en vous est légèrement déstabilisé par l’ampleur de votre calendrier de la semaine. 1 000 activités, 1 000 invitations, 2 000 occasions de citer Hannibal Lecter en joke avec comme résultat un long silence pis quelques sourires polis parce que personne comprend la référence pis vous venez de vous créer un nouveau core memory auquel vous allez toujours penser avant de vous endormir en vous haïssant. :) Une p’tite semaine le fun!

Cette semaine, vous pourriez atteindre un objectif professionnel beaucoup plus rapidement que prévu. Faut bien que ça paye tous ces p’tits tours de passe-passe diplomatiques et ces faux compliments, genre « wow Martin, j’aime vraiment tes jeans! » en vous imaginant les brûler dans le volcan le plus dangereux de la planète Terre. D’ailleurs, c’est une bonne semaine pour vous faire un nouvel ami de qualité dont vous n’aurez même pas le goût d’incinérer les possessions. Cute!

Vous êtes tellement dans un bon mood que vous n’avez même pas envie de mettre votre blacklist à jour ou encore de faire la tournée de faux comptes Instagram (un par ennemi, sinon c’pas réaliste). Parlez-moi de ça, du progrès. Parlant de progrès, vos projets ont le vent dans les voiles et vous faites pas mal jaser dans votre industrie. Un bon moment pour entretenir votre aura mystérieuse et disparaître à Prague pour aller boire une couple de martinis. Pas game.

Cette semaine, votre routine risque de légèrement prendre le bord et c’est bien correct, parce que, de toute façon, vous haïssez un peu ça, la routine. En plus, vous n’en êtes pas moins productif. Votre to-do list est fraîchement clanchée, votre ménage du printemps est fait et vous commencez à considérer l’idée de vous féliciter en vous adonnant à de petits plaisirs interdits, genre manger une livre de beurre en rédigeant de la fanfiction soft porn du Titanic.

Votre petite passe fataliste est enfin derrière vous et cette semaine, vous visualisez l’avenir avec un regard beaucoup plus optimiste. Vous êtes bien entouré, productif, curieux et inspiré. D’ailleurs, vous devriez mettre toutes vos bonnes idées sur papier avant de les oublier. Surtout celle de vous faire tatouer un portrait hyperréaliste de Mussolini dans le dos ou alors celle d’adopter un singe pour faire le ménage chez vous, parce qu’il pourrait facilement épousseter les zones inaccessibles.

Ahhh, le sentiment du devoir accompli. C’est pas pire, hein? Bon, c’est sûr que votre devoir, c’était tout simplement de vous lever avant midi et de déjeuner autre chose qu’un pot de Nutella entier, mais hey, une bonne chose de faite. Profitez de cet élan de motivation pour vous lancer dans un projet auquel vous pensez depuis longtemps, genre votre compagnie de culottes comestibles au THC. Who knows, ça va peut-être changer le monde.

Vous sortez d’une routine établie depuis longtemps et il vous fera du bien de vous dégourdir les nageoires, un peu. Ça sent toujours un peu la romance de votre côté, les amis, mais cette semaine, vous empestez l’amour avec un grand A et la date avec un gros D. Toute cette frivolité vous inspire de grandes idées qui seront particulièrement payantes à long terme. Continuez de vous investir corps et (surtout) âme dans ce qui vous passionne, ça marche!