Horoscope : Mars en Balance

Pis, comment se passe, votre rétrograde Mercure? Vous vous êtes cassé les deux jambes après avoir fait 36 tonneaux dans votre Subaru Impreza en voulant éviter une marmotte qui traversait l’autoroute, et ce, 10 minutes après vous être fait renvoyer pis laisser par message texte? C’pas si pire.

La semaine à venir s’annonce tout aussi wild que la dernière, mais ne vous inquiétez pas, vous allez survivre (j’pense).

Mars, la planète de l’action, entre en Balance ce weekend, un placement relativement le fun pour les éternels fatigués (moi) et ceux dont la batterie sociale est toujours à 1 % (moi). L’énergie va couler à flots, la drive aussi, et si vous cherchiez un moment pour intégrer un nouveau groupe d’amis un peu trop cool pour vous ou trouver un nouvel humain avec qui frencher à temps partiel, c’est là.

Ah et la pleine Lune en Poissons de ce mercredi risque de vous donner le goût de brûler l’intégralité de vos effets personnels pis d’abandonner votre vie pour aller enregistrer un album emo folk au Montana.

Tranquille.

–

C’est bon, on a compris : soit vous êtes non verbal, soit vous parlez fucking fort. Un entre-deux pourrait être pas pire pour nos tympans, mais hey, on vous dira pas quoi faire, parce que vous allez pas l’faire. Cette semaine, vous pourriez explorer de nouvelles émotions et avoir envie de vous retirer dans un endroit cute et inspirant pour vous reposer, créer et, si vous avez de la chance, frencher. Écoutez votre voix intérieure. D’ailleurs, elle gueule-tu, elle aussi?

Même si vous êtes considéré comme l’un des signes les plus accomplis et élégants du zodiac, le BS qui sommeille en vous adore se pointer le bout du nez dès qu’il en a l’occasion. Vous pourriez avoir envie de passer la semaine à écouter L’île de l’amour en mangeant des croustilles sel et vinaigre à même votre bedaine, mais vous botter le derrière pourrait vous être plus profitable à long terme. Votre nom est sur toutes les lèvres, assurez-vous qu’il y soit tatoué.

Vous avez soif de romances waltdisnesques, mais on dirait que toutes vos potentielles flammes vous déçoivent de par leur platitude et leur carence en fun facts. Profitez de votre inspiration de cette semaine pour réfléchir à une alternative romantique inédite. Vous pourriez, par exemple, commencer à dater l’entité démoniaque qui réside dans votre garde-robe ou encore lancer votre projet d’application de dating humain-extraterrestre. Tout est possible.

Un soudain élan de maturité pourrait vous donner envie de questionner certaines de vos habitudes. Genre dire à tout l’monde que vous avez « lu une étude sur le sujet », alors que vous faites référence à un TikTok louche entre une recette d’osso buco pis un tutoriel de contouring, c’est-tu legit? C’est une bonne semaine pour apprendre, échanger et vous faire de nouveaux amis tout en demeurant au top de votre productivité. Enjoy.

Vous avez décidé de salir la réputation de votre voisin de bureau parce qu’il a pas ri à l’une de vos blagues pis c’est de sa faute parce qu’il a pas de sens de l’humour étant donné qu’il est laite? On respecte ça. Vous êtes motivé, mais un petit mélange d’émotions pourrait vous empêcher de vous concentrer à 100 % sur vos objectifs. Bookez-vous un p’tit 10 minutes pour aller brailler dans les chiottes du bureau entre deux meetings, ça va vous faire du bien.

Tel un super-vilain, vous passez la majorité de vos soirées dans votre laboratoire secret à écouter Freaky Friday en bobettes tout en lançant des dards sur une photo du seul professeur qui a déjà eu l’audace de vous donner un B. C’est cool, mais vous pourriez aussi essayer quelque chose de nouveau, genre passer du temps entre amis pis vous montrer juuuuste un petit peu vulnérable. C’est un bon moment pour l’ouverture et le partage, profitez-en.

Sacrez votre look du festival lasso aux poubelles, enfilez votre plus beau complet 3 pièces Vivienne Westwood et réveillez la Kim Kardashian qui sommeille en vous; c’est l’heure de la justice. C’est une bonne semaine pour prendre la parole et ça tombe bien parce que vous feelez pour pointer chaque injustice du doigt en criant « euh pardon? » Tant mieux, tout l’monde vous écoute, faut ben que ça serve toute cette influence.

Cette semaine, vous pourriez avoir envie de couper les ponts avec une personne qui ne vous stimule pas assez intellectuellement ou qui vous a donné le plus gros ick de la terre quand vous avez réalisé qu’elle avait un Android. Ouach, voir que vous avez pas remarqué avant. Vous êtes débordant d’énergie, vous avez des fourmis dans les jambes et votre envie de créer est presque aussi intense que votre envie de faire la fête. Profitez-en.

La fin de l’été vous donne toujours un peu la baboune, mais c’est l’occasion de canaliser toute cette emo-energy dans quelque chose de positif. Profitez-en pour revamper votre espace et préparer votre petit cocon pour l’automne. Parce que pour vrai, votre matelas mou-un-peu-jaune-pas-de-base-lit-sûrement-infesté-de-puces que vous avez ramené de Tulum, c’est légèrement moins « minimaliste-cool-bobo-chic » que vous ne le pensez. De rien.

Bon, ça y est, vous êtes persuadé que vous pourriez facilement faire toutes les professions de la Terre sans formation, pis que c’est juste les autres qui sont trop caves pour devenir chirurgien-architecte en un jour. C’est bien inspirant tout ça, mais laissez-donc les chirurgies à cœur ouvert pis la conception de gratte-ciels aux spécialistes. Concentrez-vous sur votre développement et votre bien-être, vous risquez d’être pas mal plus zen.

Même si vous en avez vraiment envie, essayez d’éviter de sombrer dans l’enfer de l’internet et d’encore passer des heures à vous obstiner avec des incels sur Reddit. Concentrez-vous plutôt sur le monde physique! C’est une bonne semaine pour la découverte. La v’là, votre opportunité de déménager à Kuujjuaq pour faire vos recherches sur la base secrète où Trudeau cache des extraterrestres depuis des années. ». Bon. J’vous avais dit de lâcher Reddit.

La pleine Lune est dans votre signe et ça pourrait vous donner envie de vous vider le sac à feelings. Ben oui, non seulement vous aurez beaucoup plus de facilité à mettre des mots sur vos émotions, mais en plus, vous pourriez gagner en maturité et laisser une ancienne version de vous-même dans le passé. Genre celle qui mange des hot-dogs crème fouettée pour déjeuner après avoir passé la nuit à brailler entre deux épisodes de Gilmore Girls.