Horoscope : Lune en Vierge 

Ah, c’est une drôle de semaine qui s’annonce, les amis.

La rétrograde de Mercure se poursuit et nous poursuit à grands coups de bâtons dans les roues du bicycle de notre pauvre vie, mais on va s’en sortir. Il reste juste deux semaines, courage.

Sinon, beeeen Mars, la planète de l’action, est en Cancer cette semaine, ce qui veut dire que c’est un bon moment pour soit réaliser ses rêves, soit réaliser qu’on a des rêves. Votre futur, ou celui de vos proches, pourraient donc faire un p’tit u-turn inattendu, mais pas piqué des vers.

La Lune entre en Vierge cette semaine alors sortez votre Monsieur Net (ou votre option bonne pour la planète qui sent rien pis qui donne l’impression que tout reste sale) et votre agenda électronique, c’est l’heure de frotter les planchers à quatre pattes en prenant des appels importants qui proviennent de Hong-kong ou Laval. On sera collectivement sur la grosse go niveau productivité, mais attention, la rétrograde pourrait décider de nous garrocher 2-3 petits obstacles, juste pour le fun.

Parlant de Mercure, celle-ci est actuellement sous le signe du Taureau, un placement qui pourrait donner envie de prendre des chances et d’essayer de nouvelles choses, peu importe les conséquences. Le v’là le moment de manger une livre de beurre, de regarder le soleil directement pendant 10 minutes ou d’essayer de déloader un camion de Garda.

Bonne chance, là!

Ok oui, vous avez envie de sortir de votre zone de confort cette semaine, mais ça veut pas dire d’aller dans un resto de burger à chaque soir pour vous clancher le « défi du gros porc sale™» juste pour gagner un t-shirt. La seule chose que vous allez remporter, c’est un ulcère à l’estomac pis le record de la personne la plus turn-off de la ville. Concentrez-vous sur les petites victoires au travail et à la maison, elles pourraient s’avérer beaucoup plus excitantes que vous ne le pensez.

Vous avez l’habitude de réfléchir longuement avant de prendre une décision mais cette semaine, c’est l’impulsivité qui risque de prendre le contrôle de votre vie. Laissez-vous guider, telle une petite marionnette laite, vous serez peut-être agréablement surpris par la tournure des évènements. Parlant d’événement, c’est pas parce que c’est votre fête que vous êtes obligés de vous vêtir de diamants bruts à chaque jour, j’dis ça de même.

Gardez l’œil ouvert, une opportunité professionnelle intéressante pour se pointer le bout du nez. Pis tant qu’à être là, gardez l’autre œil ouvert, parce que vous pourriez tomber sur une trouvaille extraordinaire. En friperie? Chez un antiquaire? Dans l’épave du Titanic, après avoir investi 200 000 $ dans une expédition sous-marine exhaustive parce que vous êtes convaincu que les archéologues subaquatiques ont « mal checké »? Qui sait.

Cette semaine, vous pourriez sortir du confort de votre antre pour explorer un peu l’univers. Votre personnalité caméléon pourrait faire ses preuves et vous pourriez vous joindre à un groupe inusité dans lequel vous ne vous seriez jamais imaginés. Ben oui, le v’la votre moment de devenir un crust punk endurci avec un coat de cuir qui sent les cennes, ou encore mieux, le chef d’une société secrète élitiste new-yorkaise qui porte des masques de squelettes.

Ouuuuh, vous pourriez travailler sur un nouveau projet expérimental qui pourrait vous apporter de nouvelles opportunités inattendues. Bon, c’est sûr que par « opportunités inattendues », je veux dire potentiellement perdre toutes vos économies parce que votre compagnie de vieux jouets sexuels recyclés en accessoires de fumette, ça pogne moins que prévu, mais hey, vous le saurez pas tant que vous ne l’aurez pas essayé.

Vous feelez pour essayer de nouvelles choses, prendre des risques et vivre des sensations fortes, mais dans le confort de votre foyer? Pas de soucis! Vous avez juste à vous lancer dans le day trading sans faire de recherches et investir dans les compagnies avec des noms qui sonnent sérieux, genre « funding corporation worldwide of american incorporation ». Pas encore assez wild pour votre soif d’adrénaline? Essayez d’envoyer un courriel à votre boss sans le relire. Pas game.

Vous pourriez recevoir le « support inattendu » d’un « mécène » (traduction : un gros cadeau de votre sugar daddy) et vous pourriez « expérimenter » quelque chose de « nouveau » (traduction : manger 10 000 $ de sushis chez Nobu avec votre sugar daddy). Ah et on pourrait vous contacter pour vous faire une offre professionnelle alléchante à laquelle vous ne pourrez malheureusement pas répondre si vous gardez vos faux ongles Gucci de 6 pouces qui vous empêchent d’écrire ou de texter. Oups.

Bon, c’est sûr que depuis que vous avez décidé de mettre votre vie sur pause après avoir appris que Timothée Chalamet et Kylie Jenner se fréquentaient afin de mettre toutes vos énergies dans un plan machiavélique pour vous joindre à eux et former le trouple ultime, vous êtes peut-être un peu moins performant au travail. Pas grave, avec la rétrograde, c’est peut-être plus safe pour vous d’éviter le flafla au travail. Pis de toute façon, votre petit projet secret est pas mal plus important pour l’humanité.

Vous n’avez peur de rien et vous avez envie d’accomplir de grandes choses, maaaaais petit problème : votre système immunitaire n’est pas dans le même mood. Fatigue, petits bobos, grippe qui vous fait tousser comme si vous aviez le Vésuve en éruption dans les voies respiratoires, vous n’êtes à l’abri de rien les chums. Profitez-en pour vous reposer et passer du temps à la maison, vous pourriez avoir un éclair de génie entre deux bains chauds saveur eucalyptus.

Vous pourriez rencontrer ou reconnecter avec une personne inspirante et ça tombe bien parce que vous commenciez tranquillement (et secrètement) à vous lasser de votre entourage. Cette personne spéciale pourrait vous donner envie de sortir de votre zone de confort et d’essayer de nouvelles choses, genre vous mettre du LSD dans les yeux avant d’aller voir Mario Bros en 3D ou encore apprendre à enduire une combinaison en latex d’huile à bébé. Trippant.

Cette semaine, votre amour de l’ironie ira peut-être un peu trop loin. C’est bien beau, écouter OD « pour rire », mais pour vrai, suivre l’autobus des auditions à travers le Québec « en joke », c’est légèrement exagéré. Les prochains jours seront propices au changement et à l’improvisation, mais ça ne vous sortira pas trop de votre zone de confort parce que c’est pas mal vos deux spécialités. Ah pis j’dis ça de même, mais la date limite pour faire vos impôts, c’est pas mal là.

Grandes nouvelles et invitations le fun se garocheront à vos pieds toute la semaine et tant mieux, car vous avez besoin de vous changer les idées. Vous pourriez aussi faire face à un grand changement au travail ou à la maison, mais rien que votre capacité d’adaptation n’est pas capable de surmonter avec finesse. Ah pis en passant, non, c’est pas des allergies saisonnières; c’est le fait que vous ayez pas passé le balai depuis l’Inquisition espagnole qui vous fait renifler comme un tapir.