Horoscope : Lune en Taureau

Nous sommes toujours au cœur de la saison du Lion, c’est l’été, c’est l’party, il fait beau, le gouvernent nous a annoncé que l’existence des aliens pis on s’en est crissé parce que y’a pu rien qui nous fait rien. La vie est belle, quoi.

Cette semaine en sera une mollo, les p’tits amis. La Lune qui, comme vous le savez, contrôle notre destinée comme si nous n’étions que de vulgaires marionnettes faites en peau (yash), naviguera entre les placements du Bélier, du Taureau, du Gémeaux et du Cancer, tout ça en 7 jours.

Ce petit trajet lunaire représente 4 choses pour nous. Le confort, le confort, le confort pis le confort. Fak si vous aviez prévu passer la semaine à Ibiza en bottes de latex pis en j-string de métal à danser dans du sable brûlant avant d’aller partager un lit queen avec vos 6 amis parce que ça vous tentait pas de payer un airbnb trop cher, j’annulerais ça au plus vite.

C’est une bonne semaine pour les pyjamas soyeux, les bonnes bouffes, les longues siestes dans des draps propres, les p’tits verres de vin en regardant le coucher du soleil et la fabrication de faux comptes Instagram pour catfish votre boss pendant ses vacances. QUOI? C’pas moi qui le dit, c’est les astres.

Bonne semaine!

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Ok premièrement, votre collection d’épées médiévales, c’est weird. Deuxièmement, ouuuuuuh, c’est-tu moi où vous êtes un peu plus proche de vos émotions ces temps-ci? La boule de feu que vous avez dans le bedon vous empêche souvent de verbaliser les choses comme vous les imaginez, mais cette semaine, ce sera le contraire. Profitez de votre petite vibe calinours-rose-shakespearienne pour vous vider le cœur, ça va vous faire du bien.

Ahhh, quelle superbe semaine pour passer vos soirées dans votre lit baldaquin à juger les publications Instagram de vos frienemies en essuyant vos doigts pleins de brownie au pot sur votre pyjama Gucci à 10 000 $ tout en ricanant comme si vous étiez le méchant dans un film de Walt Disney. Profitez de cette période de calme et de plénitude pour recharger vos batteries, vous en aurez besoin pour les semaines à venir.

Bon ok, vous vous êtes endormi sur la plage à Old Orchard après vous être sifflé une Margarita trop sucrée, pis deux hot-dogs de trois pieds, pis là, vous avez la peau aussi rouge que vos yeux parce que ça fait un mois que vous avez pas enlevé vos verres de contact. Pas grave, votre peau en a vu d’autres. On se rappelle de la fois où vous avez pas pris de douche pendant une semaine après vous être baigné dans une fontaine d’Hoshlag’ « en joke ».

Saviez-vous que de boire un p’tit lait chaud chaque soir avant de se coucher, c’est une habitude légèrement creepy pour un adulte dans la fleur de l’âge? S’correct, on comprend, ça vous empêche de faire des cauchemars pis ça vous aide à dormir après avoir passé 4 heures avec votre iPad à deux pouces de la rétine pour mieux regarder vos vidéos de bébés chiens. Ça pourrait être une bonne semaine pour remplacer les écrans par de l’air frais. Oui oui.

Vous commencez à trouver votre routine un peu fucking plate et l’envie de mettre du piquant dans votre vie se fait sentir plus que jamais? Bon. Le v’la votre moment de lâcher votre job dans les 6 chiffres pour aller travailler dans un Waffle House comme Lana Del Rey pour romancer votre vie pis attirer une couple de followers parce que vous êtes donc ben cool et mystérieux.

En plus vous êtes toujours cute en uniforme, fak hey, ça, c’est réglé.

Bon, ça y est, vous êtes barré des États-Unis parce que vous avez violemment insisté pour que les douaniers fouillent votre char au complet, incluant le moteur, tout ça parce que ça vous insulte quand quelqu’un ne fait pas méticuleusement sa job. Pas grave, de toute façon, vous trouvez ça grossier les States, pis ça vous donne plus de temps pour organiser votre voyage au Japon, là où la propreté des toilettes vous fait rêver.

Contrairement à la croyance populaire, vous êtes extrêmement confortable quand vient le temps de recharger vos batteries à la maison. Vous serez donc heureux d’apprendre que cette semaine vous aurez le temps de vous adonner à vos activités casanières préférées aka stalker votre crush du jour maladivement, loader votre carte de crédit sur SSENSE, pis apprendre un nouveau skill random genre la claquette pis vous tanner après 2 jours. Enjoy.

Bravo, vous avez enfin réussi à hacker la voix de votre GPS pour qu’elle sonne comme celle de votre démon préhistorique préféré. Bon après, c’est sûr qu’il a de la misère à prononcer le nom de toutes les rues en latin archaïque, mais hey, pour le bonheur et la détente que sa douce voix démoniaque vous apporte, ça vaut la peine. C’est aussi une bonne semaine pour l’introspection et la contemplation, profitez-en pour méditer un peu.

La transformation et la nouveauté seront deux thèmes importants pour vous cette semaine et la rétrograde de Vénus pourrait vous aider à mieux comprendre ce que votre cœur désire. Who knows, c’est peut-être le moment de succomber à votre plus grande tentation aka devenir chasseur de tornade pis essayer de lancer votre cell dans le milieu d’un cyclone pour récolter des données avec votre appli « faite pour ça ». Pas game.

Au diable l’organisation et les responsabilités, cette semaine, c’est le plaisir qui l’emporte. Envie de vous clancher 12 Budlight lime pour l’apéro entre deux games de pétanques avec une gang d’Australiens que vous avez rencontrés 5 minutes plus tôt pour ensuite vous réveiller sur un banc de parc à Prague avec rien d’autre dans les poches qu’une demi MDMA pis un paquet de gomme? Let’s go. Tout l’monde adore votre petit côté « YOLO or die ».

Ouain, c’est sûr que « non, mais j’vous jure que c’était juste pour ma culture générale », ça a failli pas passer comme excuse quand la SWAT vous a pogné en train de vous pratiquer à faire des bombes artisanales. Heureusement, vous réussissez toujours à vous sortir des situations rocambolesques dans lesquelles vous vous retrouvez hebdomadairement. C’est ça que ça fait, être cute pis juste assez bizarre pour que ça soit attachant.

Cette semaine, vous pourriez avoir envie de déroger de votre plan de vie et d’écouter la petite voix dans votre tête qui vous dit de débourser 25 000 $ pour une chirurgie obscure impliquant la pose d’une queue de sirène hyperréaliste à la place de vos deux jambes, question d’enfin vous sentir vivant. C’est ben correct, chacun sa crise existentielle. Oubliez juste pas de prévoir un 10 000 $ de plus pour votre triporteur aquarium pis vos frais de psychiatrie.