Horoscope : Lune en Sagittaire 

Eh oui, nous sommes enfin sur les derniers miles de la saison de la Vierge, fa beau, c’est l’automne et on peut enfin recommencer à mettre des hoodies (sans suer comme un porc) en buvant des pumpkin spice latte en cachette.

Vénus en Lion est parfaitement alignée avec Jupiter en Taureau, un placement un peu particulier qui va soit nous énergiser comme un bon speed, soit nous donner le goût de dormir comme un bon Xanax. (Tsé, c’est quoi cette joke là.) Pendant ce temps, la Lune en Scorpion apportera avec elle beaucoup de passion, d’intensité et de confiance. Un setup idéal pour ouvrir officiellement votre donjon BDSM ou demander non poliment une promotion à votre boss.

Pas game.

C’est en Sagittaire que la même belle grosse Lune va faire un move vers la fin de la semaine, entraînant avec elle une insatiable soif de nouveauté et d’apprentissage. La v’la, votre occasion de vous laisser tenter par les publicités laites dans le métro pis de vous inscrire dans un programme de design intérieur avec mineure chant grégorien, tout ça dans une école même pas reconnue par le ministère de l’Éducation.

Bonne semaine les amis.

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Votre aura est douce et amicale depuis quelques jours, une petite vibe qui ne vous fait pas de tort, considérant que vous êtes reconnu pour votre légendaire resting bitch face et vos « on as-tu un problème? 🙂 » à chaque fois que quelqu’un vous regarde plus de 30 secondes. Profitez-en pour faire preuve de spontanéité et vous faire de nouveaux amis. Ils seront séduits par votre humour noir, votre intensité pis votre petit cœur bien mou.

Pas mal certain que les deux margaritas en slush, le jujube au pot pis le sac de Ringolos que vous vous enfilez à chaque soir annule votre cure de jus bio détox, mais hey, chacun son affaire. Tant qu’à être dans le mood pour vous nettoyer l’intestin grêle, vous pourriez aussi vous clancher un p’tit ménage de printemps quatre mois en retard. On sait bien qu’il y a rien qui vous rend plus heureux qu’un espace tout beau, tout frais et qui sent la chandelle à 100 $.

Certains diront que vous êtes aussi romantique qu’un coup de pied en arrière de la tête, mais cette semaine, ils ont tort. La vibe est méga magico-romantico et en plus, vous êtes plus élégant que jamais. Vous pourriez en profiter pour charmer un prince du pétrole ou un marchand d’armes notoire, question d’enfin assouvir, le temps d’un souper dispendieux, votre fantasme de dater une personne qui sent le danger pis le parfum Armani.

Bon, vous êtes encore tombé en amour avec une personne que vous avez inventée de toute pièce dans un scénario post-apocalyptique pré-dodo. Pas grave, ça vous muscle l’imagination. Parlant d’imagination, de grandes idées se bousculeront dans votre tête cette semaine. Là, j’ai bien dit « grandes » et non « bonnes », parce qu’on dirait que votre plan de manger rien d’autre que de la pâte à biscuit crue, juste pour en retirer « les bienfaits », c’est pas si sûr.

Grosse remise en question cette semaine, les chums? Tant mieux. L’introspection vous aide toujours à vous rapprocher de la meilleure version de vous-même. En plus, vous allez rapidement réaliser que votre influence est tellement solide que vous pourriez facilement vous partir un p’tit culte sur le side. Pas pire, hein? Il manque juste une catégorie « acteurs bien habillés » sur Pornhub et tous vos rêves seront enfin réalisés.

Cette semaine, vous pourriez réaliser que ce qui passionnait auparavant ne vous intéresse plus tellement. Ben oui, le truc ultime pour vous garder intéressé et stimulé, c’est la nouveauté. Apportez de petits changements à votre routine, écoutez un nouvel album, achetez-vous un nouveau meuble ou essayez de vous cuisiner autre chose que des sachets de patates en poudre pour astronautes, votre cerveau vous en sera bien reconnaissant.

Malgré les rumeurs, on aurait tort de croire que vous ne vous intéressez qu’à votre reflet dans le miroir et votre collection de bagues. Vous adorez prendre soin de vos personnes préférées et cette semaine, 80 % de votre to-do list sera constituée d’actes de services, gracieuseté de votre petite vibe maman-poule. L’autre 20 % sera évidemment dédié à être dans la Lune pis cruiser tout l’monde sans vous en rendre compte, mais hey, faut c’qui faut.

La Lune entre dans votre signe cette semaine et celle-ci risque de vous donner envie de mettre du piquant dans votre vie personnelle et professionnelle. Essayez d’éviter vos patterns louches, genre envoyer une nude à l’entièreté de vos collègues par « accident » ou vous mettre à parler avec un nouvel accent pour avoir l’air mystérieux, et tentez plutôt de canaliser cette énergie dans un projet plus enrichissant. Ça va valoir la peine, promis.

Vous avez envie de faire la fête mais on dirait que l’entièreté de l’humanité est sur une différente longueur d’onde. Pas grave, même vos soirées en solitaires sont l’fun. Munissez-vous de votre outfit funky préféré, d’une poche de paillette et d’une liste de lecture aventuro-party. Y’a rien comme une petite soirée à boire du bon vin et magasinant des billets pour la deuxième édition du Fyre Festival parce que ça va surement être « moins pire ».

Hey, ça va bien vos affaires cette semaine, la gang. Vous croulez sous les nouvelles opportunités professionnelles, il y a de la romance dans l’air, vous avez peut-être une idée de voyage qui se concrétise pis EN PLUS, tout l’monde complimente vos nouveaux souliers. Ben oui, ça a valu la peine de les magasiner pendant 6 mois en classant chaque modèle dans une grille Excel selon vos podi-critères de bases, maaaaais vantez-vous en pas.

Bon, ça y est, vous avez commencé à confectionner vos propres saveurs de vape dès que vous avez appris que le gouvernement allait retirer votre précieux bubblegum-coco-loco des tablettes, pis là, vos produits pognent tellement que vous devez lâcher votre job de bureau pour travailler à temps plein sur le marché noir. C’est ben correct, c’est pas votre première valse avec la pègre. La semaine s’annonce harmonieuse à souhait, amusez-vous.

Enfilez votre plus beau powersuit, cette semaine en sera une de soirées mondaines. Ben oui, les invitations à sortir risquent de fuser de toute part dans votre direction, pis c’est ben tant mieux, parce que vous aurez les idées claires et la communication facile. Ce qui veut dire que vous allez enfin avoir la chance de mansplainer le emocore à une pauvre personne qui voulait juste savoir si vous attendiez dans la file pour les toilettes. Enjoy.