Horoscope : Lune en plein d’affaires

On est toujours au début de la saison du Poissons et la semaine à venir s’annonce, hum, weird?

La lune changera aussi souvent d’idées que de bobettes (pause pour imaginer une lune en bobettes) et l’humanité ne saura plus où donner de la tête. Là, j’dis humanité mais ça affecte-tu les singes, l’astrologie? Genre Harambe serait-tu encore parmi nous si Mercure n’avait pas été en rétrograde? Who knows. RIP in peace.

Fak, ouais. La lune. Son placement en Taureau du début de la semaine nous laissera peu concentré.e.s et peu motivé.e.s. Une petite laziness collective qui s’attaquera autant aux artistes qu’aux cardiologues. Alors si vous aviez l’intention de vous faire transplanter un cœur sous peu, je le garderais dans le cooler encore une couple de jours.

Heureusement, la lune fera rapidement le switch en Gémeaux et nous ramènera sur le droit chemin, ou presque. Créativité, imagination et motivation seront alors des thèmes importants pour le reste de la semaine. Bon moment pour transplanter un cœur, mais de manière funky.

MALHEUREUSEMENT, son placement en Cancer (oui j’parle encore de la lune en bobettes) de la fin de la semaine reviendra nous remettre dans le mood paresseux que l’on croyait derrière nous. La fin de semaine prochaine sera donc très relax-pyjama-écouter-Mean–Girls-pour-la-1000e-fois.

Fak, ouais. Weird. Essayez de vous ajuster avec ces petits up & down astraux, mes p’tits singes, pis tout devrait bien se passer.

Le mois dernier était un peu trop molo-plate à votre goût, mais la bonne nouvelle, c’est que vous en ressortez reposé.e. Considérant que votre réserve d’énergie est comparable à celle d’un cheval de course sur la sauce, vous en aurez sûrement pour une couple de mois avant de fermer les yeux. Profitez-en pour réaliser des projets énergivores qui vous passionnent, genre courir un marathon ou essayer de cruiser.

Vous faites tourner les têtes et votre énergie est princière. Bon, c’est peut-être parce que vous vous habillez comme Louis XIV depuis deux semaines dans l’objectif de vous faire remarquer par votre nouveau crush qui travaille chez SSENSE. Mais hey, qui ne tente rien n’a rien. Votre créativité est débordante et votre charisme est remarquable; un bon moment pour aller pitcher votre idée de business aux dragons. Encore.

Ouais ok, vous venez de réaliser qu’ils donnent plus de sombreros gratuits quand vous allez célébrer votre « fête » aux 3 Amigos, pis vous avez oublié le mot de passe de votre application de crypto (no stress, vous avez tout perdu), mais courage, les jours à venir s’annoncent beaucoup mieux. La lune entre dans votre signe ce dimanche et cet alignement vous apportera bonne humeur, bonnes idées et bonnes jokes, promis.

Votre semaine s’annonce aussi occupée que les cuisiniers du St-Hubert depuis que vous avez déménagé.e en face. Eh oui, c’est la bouche pleine de quarts de cuisses que vous accueillerez vos ami.e.s et leurs chagrins à bras ouverts. Bon, c’est sûr qu’on a tellement pleuré sur vos épaules qu’elles sont devenues dégueulassement musclées, mais bon, ça fait votre charme. Slackez sur les protéines, pis ça devrait se régler.

Alors que la lune entrera dans votre signe vers la fin de la semaine, vous aurez comme une petite envie de mettre un peu de piquant dans vos vies personnelle et professionnelle. On vous conseille d’éviter vos patterns habituels, genre partir une rumeur au bureau ou poster un thirst trap sur Instagram, et d’essayer plutôt de canaliser cette énergie dans un projet plus payant à long terme. Ça va valoir la peine, promis.

Bon, c’est sûr que depuis que vous avez appris que votre psy a besoin de consulter un.e psy depuis qu’il vous côtoie, vous remettez légèrement votre vie en question. Cette semaine, la vibe est très relax de votre côté et vous devriez être en mesure de vous défaire de quelques peurs irrationnelles. Ne vous en faites pas, l’intelligence artificielle, pis le fungi de The Last of Us ne vont pas contrôler le monde dans 5 ans. J’pense?

Ahhh, la fin du mois de Février. Le fameux moment ou même s’ il fait encore -40, vous commencez à porter des shorts parce que vous êtes à boute que votre Kanuk vous empêche de montrer vos nouveaux outfits préférés à la plèbe. La bonne nouvelle, c’est que cette exposition prématurée au soleil risque de vous guérir de votre dépression saisonnière, pis vous connaissant, vous allez rendre les engelures à la mode. Win-win.

Votre petite vibe Serpentard se fera sentir cette semaine et vous en froisserez peut-être plus d’un sans vous en rendre compte. Eh oui, tourner votre langue 100 fois avant de parler et essayer de ne pas rouler les yeux chaque fois que quelqu’un s’adresse à vous pourrait vous éviter quelques altercations enflammées. À la maison, essayez de vous détendre, de méditer et de fermer vos faux comptes Instagram destinés au stalkage. Pas game.

La saison des impôts approche et ça vous stress un peu parce que vous avez financièrement vécu dans le déni toute l’année, pis la seule facture que vous avez gardée, c’est celle d’un latté lait d’avoine pas lisible parce que vous avez collé une gomme dedans? No stress. Les astres sont de votre bord et votre conseiller financier aussi. D’ailleurs il fait dire que non, vos billets de la NBA, pis vos cours de parachutisme ne sont pas déductibles. Oups.

L’alignement entre la lune et mercure vous sera grandement profitable niveau repos, mais un peu moins niveau productivité. Si vous aviez prévu de prendre des vacances cette semaine, préparez-vous à recharger vos batteries comme jamais. Si vous aviez prévu de faire Compostelle, préparez-vous à le faire en braillant. 🙂 Ça pourrait être un bon moment pour reconnecter avec un mentor dont vous pourriez obtenir de judicieux conseils.

C’est rare, mais cette semaine, vous vous démarquez par votre optimisme et votre ambition. Ben oui. Jusqu’à la semaine passée, vous étiez les seuls à encore recevoir de la PCU même si ça existe plus, mais là, les siestes et les gâteaux pour déjeuner sont (presque) derrière vous. Vous aurez enfin la motivation pour un projet que vous chérissez, genre l’ouverture de votre boutique ésotérique ou l’écriture de votre livre sur les pyramides.

Soyez alerte, de grandes opportunités se présenteront à vous dans les prochains jours. Pis par de grandes opportunités, je veux pas dire celles d’encore vous faire scammer par des revendeurs.euses de billets de la WWE ou d’inventer un nouveau cocktail parce que vous avez juste du limoncello, pis du Pepsi dans le fridge. Non non, des vraies, là. Votre vie professionnelle pourrait prendre un changement de cap intéressant, gardez l’œil ouvert.