Horoscope : Lune en Balance

Oyé oyé, nous sommes toujours en saison du Gémeaux et après un mois qu’on pourrait facilement comparer au 9 cercles de l’enfer de Dante, c’est une semaine plutôt relaxe qui nous attend, enfin.

La conjoncture entre le soleil et Saturne, la planète de la responsabilité et de l’autorité, va venir mettre les breaks sur l’espèce de frénésie collective qui nous empêche de nous détendre depuis quelques semaines, alors qu’une petite vibe de type « fuck it » va venir remplacer notre soif de pouvoir mal placée. Au diable les responsabilités, vive les congés de maladie pour aller à Ibiza.

Sinon, ben la Lune entre en Balance en début de semaine, un placement qui va faciliter la communication, le partage et l’équilibre, mais aussi agir à titre de filtre anti-drama, au grand plaisir des amateurs de paix et d’amour. Ceci étant dit, les passionnés de bisbille en auront aussi pour leur argent, car la même petite Lune va faire un switch du coté Scorpion vers la fin de la semaine, provoquant mystère, passion et tension. On dirait la description d’une émission lourdo à Canal Z, mais hey, s’tun peu ça.

Bonne semaine!

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Cette semaine, vous aurez envie de porter vos pantalons de grande personne responsable sans toutefois négliger votre crop top d’adulescent en quête de sensations fortes. Parlez-nous de ça un peu, d’équilibre! Faites de la place dans votre agenda pour l’aventure et la spontanéité. Qui sait, c’est peut-être cette semaine que vous allez finalement ouvrir les portes votre donjon érotique thématique Pokemon première génération.

La semaine s’annonce plutôt chill et le petit papillon en vous aura peut-être envie de sortir de son cocon pour profiter du soleil et passer du temps en bonne compagnie. Même si vous feelez très calinours, vous pourriez avoir à intervenir auprès d’une personne de votre entourage, genre votre ami louche qui porte encore du Supreme et qui prend le temps de sceller ses sneakers laids dans des sacs sous-vide au lieu de s’acheter une base de lit.

Ouain, c’est sûr que vous auriez peut-être dû passer votre permis de conduire avant de vous lancer dans une carrière de détective privé, mais bon, la bonne nouvelle c’est que toutes ces filatures en Bixi vont vous garder en forme olympienne. Fun fact, les thèmes du leadership et de la responsabilité seront au cœur de votre semaine, alors ça pourrait être un bon moment pour une petite séance d’introspection ou l’adoption d’un vieux chien bâtard. Bye, là.

Votre routine se métamorphose tranquillement et vous commencez à prendre de bonnes habitudes qui vous seront grandement bénéfiques à long terme. Bon, là c’est sûr que vous garderez toujours quelques réflexes douteux, genre vous cacher un plateau de charcuterie dans les culottes chaque fois que vous allez au IMAX, mais hey, à quoi bon aller voir Fast & Furious 10 si on peut pas mettre de moutarde de Meaux dans son popcorn.

Vos amis sont trop polis pour vous le dire, mais une soirée thématique par année, c’est en masse. Une obsession qui a débuté avec un petit party années 80 inoffensif s’est rapidement transformée en série de samedis soir cauchemardesques où tout l’monde doit se déguiser en « son tueur en série préféré » pour venir boire des gin tonics tièdes dans votre salon en vous regardant faire votre fit check édition Ted Bundy. Gardez ça simple, les amis.

Les prochains jours seront ponctués de surprises, de nouvelles rencontres et vous pourriez même vous découvrir une nouvelle passion, aussi niche qu’inattendue. Qui sait, vous allez peut-être laisser votre future ancienne vie derrière vous pour devenir taxidermiste spécialisé en mammifères de minuscule taille, comme vous l’avez toujours rêvé. Bonus si vous vous trouvez un partenaire tout aussi spécial; vous travaillez toujours mieux à deux.

Cette semaine, on pourrait célébrer votre ingéniosité et votre créativité, car votre ratio bonnes idées versus mauvaises idées commence à reprendre des forces. Par exemple, votre plan de mettre une caméra de surveillance devant votre porte pour voir si vos livreurs sont bien habillés et ajuster leur pourboire en conséquence pourrait vous sembler un peu moins nice que la semaine dernière. L’idée de payer votre carte de crédit loadée, par exemple, 10/10.

La productivité est de mise et la liste de choses à faire que vous vous entêtez à rédiger dans un grimoire à la plume et à l’encre de Chine commence tranquillement à s’écourter. À date, il vous reste : faire l’épicerie, vous faire remonter la face par le meilleur chirurgien de la Turquie et vous acheter un boa constricteur pis l’engrosser jusqu’à temps qui soit assez large pour vous en faire une paire de bottes. Super easy, super PETA friendly.

Depuis que vous avez perdu votre rangée de dents d’en haut à Métro Métro, vous avez encore plus soif de sensations fortes. Vos amis feelent un peu plus mollos et responsables mais ça ne vous empêchera pas d’expérimenter dans les jours à venir! Même si vous êtes un spécialiste de la peer pressure, soyez à l’écoute de votre entourage et surtout, ne le prenez pas mal si votre BFF refuse de se faire tatouer votre face grandeur nature dans le dos. C’est la vie.

Cette semaine, on pourrait solliciter votre aide plus d’une fois. Vous maitrisez à peu près toutes les compétences de l’univers et vous adorez donner un coup de main, maiiiiiis vous êtes tellement dans le jus qu’il vous sera difficile d’accorder du temps aux autres, oups. Vous gagnerez des points de karma une autre fois, d’ici-là, protégez votre énergie. Ah pis parlant d’énergie, me semble que boire 10 espressos par jour, s’tun peu excessif, non?

C’est votre compassion qui prendra le contrôle cette semaine alors que vous allez (encore) tenter de sauver la planète à coup de bonnes actions. Tout le monde est ultra reconnaissant à chaque fois que vous vous transformez en Jésus_Christ_V2 le temps de quelques jours, mais pour vrai, amasser des fonds pour les droits des pigeons albinos, c’pas full nécessaire. Concentrez-vous sur vos plans futurs, genre arrêter de sentir l’oignon.

Les meetings importants, la gestion et le réseautage prennent tellement de place dans votre agenda que vous commencez à caresser l’idée de tout laisser tomber pour vous partir un bar thématique Seigneur des anneaux avec une liste de cocktails aux noms semi-drôle, genre « Vous ne passerez Pabst », pis hey, pourquoi pas. Pas game? Pas grave. Vous allez avoir un break dans les prochains jours, de toute façon. Enfin du temps pour rêvasser, yééé.