Horoscope : Les signes ont chaud

Pas besoin d’être un astrologue de renommée mondiale pour comprendre que cet été, tous les signes sans exception sont soumis à une chaleur insupportable. Par contre, la façon dont tout un chacun vont tenter de se soustraire à ce feu brûlant peut surprenamment dépendre des astres. Si vous aspirez comme moi à un peu de répit météorologique, de grâce, suivez mes astro-conseils. 100% éprouvés, 0% bullshit, même Nostradamus m’en fait un thumbs up du dedans de sa tombe.

C’est pas en astro 101 qu’on apprend que les Bélier de ce monde ont tendance à se blesser au visage. Il s’agit toutefois d’un trait typique. Contusion, cicatrice, dent manquante, trace d’un faux pas dû à un rasage hâtif; les exemples abondent. Sans surprise, il est tout à fait de bon ton d’utiliser votre face pour déjouer la température. Et par “déjouer” j’entends : y aller de vigoureux headbutts en direction d’un gros bloc de glace. Digne d’un.e vrai.e Bélier, ce geste à propos est tout indiqué pour faire tomber le mercure en moins de temps qu’il n’en faut pour dire “ayoye”.

Les Taureau sont moins connus pour leur côté ambitieux, qu’ils et elles cachent avec minutie. C’est la peur de se faire scrapper le jardin secret par une âme mal avisée qui les motive au silence. Pourtant, les idées les plus grandiloquentes viennent toujours des Taureau. La preuve? Les Taureau collectionnent les airs conditionnés. En sueurs dans leur salon, les pauvres quidams attendent patiemment que leur ingénieux système fasse effet : l’air frais est poussé vers le dehors. Pas certain que la bataille contre Dame nature soit gagnée d’avance, mais je ne peux qu’applaudir leur effort acharné.

Les Gémeau ont une grande gueule. Imaginez maintenant tous les gémeaux de la terre ( plus ou moins le douzième de l’humanité), la bouche bien occupée à chiquer de la Dentyne ice. On se coordonne les soupirs et en moins de deux c’est bye bye les canicules. Reste à trouver un Gémeau assez game pour créer l’évènement Facebook.

Les Cancer sont tous et toutes un peu à l’image de Madame Bovary. Sensibles au romantisme, attiré.es par les paysages instables et les intempéries, un ciel tout en violence les émeut. C’est avec une joie sinistre et pleins d’appréhensions que les Cancer ont appris l’existence des vapoteuses. Rêvant à des dédales embrumés à l’abri du soleil et de sa chaleur, leur imagination vagabonde. C’est en puffant frénétiquement sur leur cigarette électronique que peu à peu leur idéal se construit, fantasme par fantasme, nuage par nuage.

La seule façon pour les Lion d’échapper à la tyrannie du soleil est d’arriver à outshiner l’astre doré. Huile de coco, graisse à pis, tan en spray et glitters, toutes les façons sont bonnes pour aveugler plus qu’Hélios lui-même. Voyez cette chair scintillante, ces muscles chauds et éblouissants! Tremblez sous les mille feux du félin magnanime! (Oui je sais tout ça est pas mal exagéré, mais on apprend rapidement quand on fait des horoscopes que, dans le fond, pour fidéliser les Lion, suffit juste à les flatter sur un moyen temps. Maintenant vous savez.)

Oui, une canicule, c’est beaucoup trop chaud. Cela dit, les Vierge trouvent le moyen de chialer sur la température autant en hiver qu’en été. Expert.es en insatisfaction, c’est bien juste les clémentes journées du 17 mai et du 7 octobre qui peuvent apaiser leur éternel inconfort. Exactement et exclusivement ces deux dates-là. J’exagère même pas. Mettez-vous une note à votre calendrier et on s’en reparle l’année prochaine.

Vous connaissez sûrement quelqu’un qui va “toujours” bien. Une jambe dans le plâtre, une carcasse de char bousillé au garage, un dégât d’eau dans le sous-sol, un trou dans la couche d’ozone, rien ne semble perturber leur sourire. C’est ça, une Balance. En plein été, par une journée de canicule extrême, les Balance sont chill. Le mercure monte à 40 et la clim lâche impunément, les Balance sont quand même chill. Le four est à broil, les quatre ronds, allumés, la hotte, congestionnée bord en bord, les Balance persistent et signent : ELLES. SONT. CHILL.

Quel dommage que les lits d’eau se fassent de plus en plus rares ! Objets de distinction et de bon goût dans les années 80, ces reposoirs aqueux ont malheureusement été relégués aux oubliettes. Il est désormais si difficile de s’en procurer un, même en ligne. Qu’à cela ne tienne, les Scorpion persévèrent dans leur désir imperturbable de dormir sur la fraîcheur plastifiée. Animé.es par une inventivité proche de celle du Dr Frankenstein, les scorpions amassent, achètent et volent tout matériau susceptible d’être hermétique et lisse. À coups de ciseaux et de fusil à colle, les lambeaux sont rapiécés et remplis à craquer de fluide. La fleur de leur peau contre celle de leur création macabre, les Scorpion dorment dans les profondeurs les plus glaciales et les plus sombres.

Les Sagittaire créent autant l’envie lorsqu’ils et elles polluent votre fil Instagram de photos de plages en janvier, que lorsque votre Facebook est bombardé de leurs images de glaciers et de blanchons en plein juillet. Voir aussi : recevoir une lettre parfumée à l’encens d’un.e Sagittaire en retraite de méditation au Karnataka alors qu’on est en plein rush de mi-session; revisiter avec un.e sagittaire les emplettes faites lors de son séjour à Paris (parfums de luxe, vêtements griffés) pendant qu’on essaie de se rendre jusqu’à la fin du mois, se faire voler sa place de stationnement par la Westphalia d’un.e sagittaire en vagabondage dans tout le pays. #jalousie

La bible des Capricorne, c’est ça. Est-ce que j’ai vraiment besoin d’en dire plus?

Connaissez-vous l’expression « Combattre le chaud par le chaud? ». C’est exactement le genre d’adage insensé qui attire l’esprit de contradiction des Verseau. Si vous croisez quelqu’un de très, très habillé pendant la canicule, c’est clair que c’est un.e Verseau. Si vous apercevez par la fenêtre d’un restaurant vietnamien un.e client.e en train de se tapper une piscine de pho à grosses lampées, c’est un.e Verseau. Si un.e ami.e propose de faire des shots flambées à votre prochain beach party, je mets un 10$ que c’est un.e Verseau.

Poissons

Les Poisson ont des drôles d’idées. D’un côté, on les dirait sortis de nulle part. D’un autre côté, elles ont vraiment du sens, quand on y pense un peu. Par exemple : faire du charme au Bonhomme Carnaval. C’est pas nécessairement le meilleur parti au monde, toujours à essayer de voler le show en montrant son seul et unique move de danse, parlant avec son éternelle voix caverneuse et malaisante. En revanche, une partie de jambe en l’air avec « l’homme à la peau de neige éternelle » rend la chaleur estivale tellement plus supportable. Bien joué, les Poisson!