Horoscope: les signes astrologiques sua’ cruise

C’est le printemps tout le monde! Youppiiiiiiiiii…? Bon ok, c’est surtout le printemps de toutes les confusions, avec une température à coucher dehors (ou à PAS coucher dehors? Même cette expression-là est confuse) et mercure qui rétrograde encore (EH OUI. ENCORE. CECI EXPLIQUE CELA). J’ai le goût d’au moins vous aider à mettre de l’ordre dans votre dating game. Question de se faire un peu de fun dans ce qui semble être le mauvais scénario d’un épisode oublié de Mémoires Vives. Voici donc, par signes astrologiques, le mode d’emploi pour cruiser ET se faire cruiser par à peu près tout le monde sur la planète. De rien ;).

Ça sera vraiment pas trop long avant de savoir que vous êtes dans la mire d’un.e bélier. Un « Veux-tu frencher? » ne tardera pas à sortir de la bouche des plus brutes. Les plus distingué.e.s iront plutôt vers la formule « Auriez-vous l’amabilité de partager un baiser avec moi… et cet ami.e accoudé.e au comptoir? » à la fois plus modeste et plus extravagante. En général, les dés sont joués avant 23 h et le taxi, inclus.

Tsé, la p’tite mouche qui se promène dans votre cuisine? Énergivore et toujours à se sauver à la dernière fraction de seconde de votre main qui essaie de l’attraper? Les béliers dans votre mire seront exactement comme ça (et auront même parfois les pattes aussi velues). Faire preuve de clarté et promptitude dans ses déclarations est la meilleure approche. Vous vous faites zapper? Focussez illico sur quelqu’un d’autre et tout le monde sera content

Faites pas le saut, ça se pourrait que ça se passe par des objets. Par objets j’entends : une rose (cliché), un parfum (cliché mais au moins ça vaut cher), un roman de votre auteur.e préféré.e. (bon, là ça commence à avoir de l’allure). Tout ça livré avec smoothnesse, classe, et une voix généralement suave.

C’est vraiment le jeu de « t’es pas game d’être aussi quétaine que dans les films ». Le défi, c’est de savoir quel film. Est-ce qu’il va falloir que vous chantiez aussi mal au karaoké que Cameron Diaz dans Le mariage de mon meilleur ami? Est-ce qu’il va falloir que tu t’abstiennes de monter sur l’épave en bois qui vous empêche de vous noyer comme Léo dans Titanic? Rien de trop beau pour les taureaux.

Ça risque d’être un peu difficile, parce que bien que volubiles, les gémeaux ont tendance à se la jouer un peu sapiosexuel.le et à préférer converser pendant des heures sur le nombre d’or, les trous noirs, la masse de l’univers ou les opéras de Verdi. Progressivement amener la conversation à la fermeté de votre lit ou aux différentes saveurs de condom pourrait vous permettre de plus concrètement tâter le terrain.

S’il y a UNE chose que les gémeaux adorent, ce sont les confidences. Né.e.s sous l’influence de la planète Mercure (associée à toute forme de communication) les gémeaux sont friands d’information comme les chiens sont friands des frisbees. Vos paroles seront bues avec respect, un canal privilégié sera créé entre l’émetteur et le récepteur et, oui, cette dernière métaphore était vraiment pas sexy.

Ça arrive pas souvent que l’animal qui représente le signe astrologique soit vraiment représentatif. C’est pourtant le cas ici. On dit souvent que les cancers (les CRABES) approchent leur cible en marchant latéralement. Ce qui veut dire que : si vous êtes dans la mire d’un cancer, armez-vous de patience, faites pas de mouvement brusque et préparez-vous un beurre à l’ail vanillé, excellent avec les fruits de mer.

Opinion impopulaire : Les cancers ont un côté parental. Parental comme parent. Parent comme Parent-Secours. Vous avez tout compris. Mettez votre vulnérabilité à l’avant-plan. Jouez pas les roffes. Points bonis si vous leur demandez un diachylon, ou si vous exhibez subtilement votre bracelet Medicalert pendant la conversation.

C’est à peu près certain que ça va commencer par eux. Un résumé de leur journée, leurs accomplissements au ralenti. Leurs valeurs, héritées d’une famille bien élevée. Au moment où vous commencez à penser que « Wô, ça va faire, on est un peu trop imbu de soi-même », surprise : un gros banquet cinq services juste pour vous, cuisiné par les mains habiles de l’intéressé.e. C’est le fun d’être [juste à côté du] centre du monde des fois.

L’important, c’est de pas se laisser déconcentrer. Faut être focus-focus-focus, comme si on allait passer un examen écrit la semaine d’après. De quelle couleur sont ses yeux? Quelle est sa chanson préférée? Quel est le jour de sa fête? Et là, au bon moment, vous lui lancez les petites perles. Un nouveau foulard qui fitte avec ses iris. Apprendre All Star de Smash Mouth à la guitare, lui jouer le jour de sa fête. You’ll never know if you don’t go. You’ll never shine if you don’t glow.

Alors, là, c’en est une toffe. Le truc pour savoir si un.e vierge vous cruise, c’est qu’au lieu de médire sur vous, le/la vierge va médire AVEC vous. Sur absolument tout le reste.

Faut d’abord que vous vous réconciliez avec le fait que vous pouvez pas être parfait.e parce qu’anyway vous allez vous en rendre compte assez tôt. Votre parfum va peut-être sentir trop fort. Votre coupe de cheveux, pas son genre. Si vous mélangez vos si pis vos raies, vous allez vous le faire dire sur un moyen temps. Le truc, c’est de les faire décrocher. « Ouep, j’ai perdu un bouton de ma chemise; as-tu déjà joué à ça, Twister? » Finalement ça va être ben le fun, no stress.

Un.e balance qui vous cruise, ça sonne comment? D’abord, attendez-vous aux compliments les plus tombés à point et les mieux formulés. Toutes les balances sont excessivement sensibles à la beauté du monde et ne se gênent pas pour s’en émouvoir. Ça veut dire : odes, poèmes, sourires contemplateurs. Qu’il se passe quelque chose au lit ou non après, ça devient plutôt secondaire. Pour une fois, l’important c’est VRAIMENT de participer.

C’est utile de savoir que les balances sont des yes-people. « Veux-tu faire du canoé-kayak? » « Yes! » « Veux-tu aller dans un rave de sous-sol à 4h du mat? » « Yesss!! » « Veux-tu me frencher moi pis mon ami.e là bas au comptoir, les deux en même temps? » « YASSS!! » En même temps, ya pas plus indépendant que les balances. C’est comme les chats sauvages dans la toune de Marjo. Ou les oiseaux de la terre. C’est selon.

Ne soyez pas surpris.e.s les scorpions misent énormément sur la magie du moment. Les regards full intenses qui durent la coche trop longue. Les éclairages tamisés. Les pannes de courant (ouep, ça commence à être creep). Les balades nocturnes au cimetière. Les scorpions aiment fort et à des drôles de places. À vous de voir jusqu’où ça vous tente de les suivre.

En général, si vous trippez sur un.e scorpion, c’est que la personne en question l’a bien voulu et travaille en fait là-dessus depuis des mois, voir des années, en coulisse, en tirant subtilement les ficelles. Rendu là, je vous dirais ben juste d’obtempérer, pis le tour est joué. La belle nuance là-dedans, c’est que c’est quand même vous qui avez le gros bout du bâton. Vous aurez toujours le choix de verser ou non dans le jeu de l’autre.

Souvent c’est du gros moment présent avec les sagittaires, et ce parce que les sagittaires sont :

1. En stage pendant seulement 3 mois dans votre ville, au beau milieu d’un bac en droit international.

2. De passage dans votre village ce soir seulement, au beau milieu d’une tournée de 40 spectacles dans les tavernes du Québec.

3. Quelques minutes seulement sur le dancefloor, au beau milieu d’un bar crawl exubérant et dégénéré.

Prendrez-vous la flèche au vol? (Flèche, sagittaire, la pognez-vous?)

Plus votre proposition ressemblera à une « expérience » plus vous aurez de chances de vous rendre quelque part avec votre crush sagittaire. Rien de trop classique ni de déjà vu. Idéalement, vous avez accès à sa checklist de choses pas croyables à essayer au moins une fois dans sa vie et entre « — Chanter la tyrolienne dans les alpes » et « — Manger de la laine minérale », ajoutez à la main « — Dater [TON NOM] ».

Boring alert! Haha je blague. Pas pantoute. Ce qu’il faut noter, c’est que les capricornes veulent VRAIMENT. BIEN. FAIRE LES CHOSES. Ce qui veut dire qu’un.e Capricorne un peu newbie dans sa dating game va tout simplement suivre les indications de « Comment dater pour les nuls » et sonnera comme un copier-coller du livre. En revanche, avec un peu d’expérience, les capricornes vont vous offrir l’expérience de dating la plus complète et la plus émancipante que vous aurez jamais vécue de toute votre vie.

La leçon numéro un à retenir, c’est que sans se l’avouer, la plupart du temps les capricornes cherchent surtout des partenaires plus que des lovers. C’est à dire : des partenaires de vie, des partenaires de travail, des partenaires de projets. Orchestrez vos affaires pour que votre interlocuteur se sente devant du solide. Si ça peut vous aider, imaginez-vous en de pitcher votre idée d’entreprise aux Dragons.

La rumeur court que les verseaux sont imprévisibles et très difficiles à suivre en matière de dating. C’est absolument, totalement, excessivement vrai. Les déclarations d’amour les plus awkwards sont à prévoir, par exemple, entre deux de leurs vomis, pendant une gastro-entérite lancinante ou bien écrite au jus de glowstick versé dans votre cour arrière. J’exagère à peine.

Avez-vous déjà joué au cube Rubik? Avez-vous déjà joué au cube Rubik les yeux bandés? Avez-vous déjà joué au cube Rubik les yeux bandés et la tête dans l’eau? Ouep. C’est à peu près aussi difficile que ça.

Aucun poisson ne fera un move si vous n’êtes pas apparu.e dans ses rêves avant. C’est comme ça. Les poissons suivent des courants que la raison ne peut connaître. Ce qui fait que son approche est parfois contre-intuitive : peu ou pas de regards, peu ou pas de compliments; mais quand LA chanson magique va jouer dans les speakers du bar, soyez certain.e que sa main va trouver la vôtre et que tout deviendra comme dans un film.

L’idée, c’est de jouer avec l’enfant intérieur des poissons (qui d’ailleurs est toujours sur le qui-vive). Proposez des jeux vraiment insignifiants comme aller faire des bulles dans un parc. Encore mieux : aller faire des bulles dans un parc à chien. Si la date est un échec total, au moins vous aurez eu votre fun en regardant des chiens confus essayer de manger du liquide à vaisselle qui flotte.