Horoscope : La saison des Poissons

Ben oui, la saison du Verseau est déjà derrière nous! C’est l’heure de ranger vos mocassins, votre mush et vos théories du complot dans le congèle jusqu’à l’année prochaine et de sortir votre boîte de Kleenex format géant parce qu’on entre dans la saison du beau p’tit bébé Poissons.

Qui dit saison du Poissons (OUI, ÇA PREND UN S, OK?) dit grosses émotions, mais aussi passion et créativité. C’est donc toujours un bon moment pour se partir un band hommage à My Chemical Romance, une business de bijoux laids en pâte fimo ou encore mieux : les deux.

La bonne nouvelle, c’est qu’on n’est pas encore dans la passe « s’tu moi où la vie allait vraiment mieux avec mon ex » de la saison. Cette semaine, la douceur, le calme et le repos sont au rendez-vous et si j’étais vous, j’en profiterais! J’veux pas vous faire peur mais dans une semaine ou deux vous risquez de vous étouffer dans vos larmes en écoutant du Lana Del Rey. :)

D’ici là, profitez-en pour recharger vos batteries et accumuler une couple de wins. C’est aussi une bonne semaine pour la découverte, la conversation et le self-care.

Bizous!

C’est rare, mais l’introverti.e en vous risque de se pointer le bout du nez dans les prochains jours pis hey, c’est ben correct. C’est une bonne semaine pour prendre ça relax, développer tranquillement une nouvelle routine et vous réconcilier avec votre énergie habituelle. En plus, un p’tit peu de self-care vous ferait pas de tort. C’est ben beau, se laver à l’eau froide avec du savon 3-en-1 qui sent la poudre à canon pis le Monster, mais votre épiderme mérite mieux, croyez-moi.

Nouvelle lune, nouvelles amitiés, nouveaux projets, nouveaux draps en lin fancy, grandes nouvelles, bonnes nouvelles : vous en verrez de toutes les sortes cette semaine, les ami.e.s. C’est bien excitant tout ça, mais n’oubliez pas de prendre des pauses et de profiter des petits rituels qui vous rendent heureux et heureuses, genre prendre un bain moussant ou manger 2 kilos de fromage à raclette même si vous êtes violemment intolérant.e au lactose.

Vous serez extrêmement populaires cette semaine mes p’tit.e.s gémeaux. Toutes ces invitations vous forceront peut-être à jongler avec votre horaire et/ou à faire du lavage parce que vous n’avez rien à vous mettre à part une tuque pis des shorts de basket, mais socialiser un peu vous fera du bien, promis. Aussi, un projet dont vous êtes aussi fier.e.s qu’A$AP Rocky qui regarde Rihanna au Super Bowl aura enfin la reconnaissance qui lui est due. Faut bien que ça paie, tout ce talent!

La recherche et l’étude seront deux thèmes majeurs pour vous, cette semaine. Genre la recherche de « combien de larmes je peux pleurer en allant voir la version remasterisée de Titanic en 3D au lieu d’aller travailler » ou encore l’étude de « je peux toffer combien de jours d’affilée sans mettre de bobettes ». Hey, pas de jugement! Techniquement c’est de la science, tout ça. Ah et parlant de science : vous développerez peut-être une chimie inattendue avec un.e voisin.e. Ouuuh.

Bon, c’est pas parce que vous vous êtes cassé.e.s le dos en essayant de faire un death drop sur le dancefloor à votre dernier party de job que vous devez remettre l’entièreté de votre vie en question. Nouvelle lune, nouveau chapitre, les chums. Votre BDE reviendra rapidement au galop vers la fin de la semaine et d’ici là, il pourrait vous être bénéfique de vous établir une nouvelle routine ou de planifier un voyage. Bizou.

Cette semaine, vous trouverez peut-être votre entourage trop honnête à votre goût. Épinards dans les dents? On va vous le dire. Un peu l’air bête? On va vous le dire. Besoin d’une douche? Impossible, vous en prenez deux par jour. Mais si vous allez autant goûter à votre propre médecine, c’est parce que vous allez aussi inspirer confiance aux autres! S’t’une bonne affaire, non? Profitez-en donc pour vous faire quelques contacts.

Oups, votre téléphone est ENCORE tombé par terre et a ENCORE commandé un sac Hermès Paris sans faire exprès. C’est quoi les chances? Pas grave, vous pouvez vous le permettre-ish, parce que vous travaillez fort, ces temps-ci. Par contre, n’oubliez pas que sans équilibre, vous avez tendance à l’échapper dans curve. Prenez un moment pour méditer, faire du sport et bien manger. Vous serez plus zen et ça va vous couter moins cher de Botox. xx

Il y a de l’amour dans l’air, mes p’tits arachnides! (Contrairement à la semaine passée où vous aviez atteint le fond du baril en vous envoyant vous-mêmes des roses au bureau pour que vos collègues pensent que vous vivez une aventure torride avec un.e valentin.e mystère. Gênant.) Détendez-vous et permettez vous d’être vulnérables (ouach). Les bizous et les claques sur les fesses viendront à vous alors que vous vous y attendrez le moins, promis.

Cette semaine, le changement et la curiosité sont au rendez-vous. Grand.e.s explorateurs et exploratrices que vous êtes, votre soif d’aventure sera un peu plus dantesque qu’à l’habitude. Parlant de Dante, si vous cherchiez un moment pour faire un trip d’Ayahuasca pendant lequel vous visiterez les 9 cercles de l’enfer pendant 25 ans alors qu’en réalité, vous serez juste en train de vomir dans une chaudière depuis une heure, c’est là que ça se passe. :) Cheers!

Pour vous, une nouvelle lune est toujours symbole de connexions intellectuelles et de conversations stimulantes. Fun fact, un.e individu.e aux airs mystérieux pourrait vous faire changer d’opinion lors d’un débat enflammé. Deuxième fun fact, si vous voulez préserver vos amitiés, vous pourriez arrêter de crier des phrases comme « QUOI? TU CONNAIS PAS GEORGES MÉLIÈS? » dans les partys. Ben oui, on l’sait que vous avez eu un cours optionnel en cinéma au cégep, revenez-en.

Votre projet de refuge pour les p’tits singes quadraplégiques est tombé à l’eau parce que vous mangez du resto à chaque jour au lieu d’économiser? Votre intérêt pour la philanthropie a disparu aussi vite qu’il est apparu quand vous avez réalisé que ça impliquait beaucoup plus qu’acheter un vieux NFT laid à 2 cennes? Pas de problèmes! Vous aurez bientôt une belle surprise au niveau financier qui vous permettra d’enfin changer le monde (ou presque).

Ok, votre Saint-Valentin ne s’est pas tout à fait déroulée comme vous l’aviez imaginée, mais pour vrai, les chances que votre celebrity crush vienne vous chercher au bureau en hélicoptère pour passer la soirée à boire du champagne pis frencher sur une île privée étaient plutôt minces. La bonne nouvelle c’est qu’on entre officiellement dans votre saison et que vous serez bientôt envahi.e.s d’un boost de confiance en vous légendaire. Profitez-en!