Horoscope : La rétrograde de Mercure 

*Insérer mélodie post-apocalyptique ici*

Brace yourselves, la fameuse-légendaire-mythique-toute-le-kit rétrograde de Mercure est parmi nous et ce, pour encore 20 grosses journées.

On a tous déjà entendu une personne justifier sa personnalité de marde avec un « c’est pas de ma faute, c’est la rétrograde de Mercure » et on s’est tous (OUI, TOUT L’MONDE!) déjà demandé comment l’alignement d’une planète pouvait avoir aussi mauvaise réputation.

Quand Mercure, la planète de la communication et de l’intellect, tombe en rétrograde, c’est comme si elle laissait l’humanité sans supervision pendant qu’elle s’en allait vivre un p’tit trip d’Ayahuasca de 20 jours dans l’bois avec les girls. Pis bon, vous devinerez que lorsque que la société est dépourvue de skills communicationnels ou intellectuels, ça se peut qu’on se situe à 8 sur une échelle de 1 à « ça va fucking mal ».

Ne vous inquiétez pas, ça passe full vite, 20 jours. Ça fait juste 480 heures à essayer de ne pas : vous chicaner, perdre vos objets de valeurs, vous faire frauder, casser votre téléphone, vous faire renvoyer, vous ramasser en taule dans un autre pays, vous faire crisser là, vous casser une dent, arriver en retard à la naissance de votre premier né, tomber dans une bouche d’égout pas solide, pis toute pis toute.

C’pas si pire!

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Soyez alerte, car la rétrograde risque d’affecter de près ou de loin vos finances *musique de film d’horreur*. Vous pourriez avoir l’impression de flairer une fausse bonne affaire ou croire que c’est votre jour de chance, mais pour vrai, même si vous l’avez vu dans une vision, c’est pas une bonne idée de miser l’entièreté de vos économies sur la date de naissance de votre grand-tante à la roulette du casino de Schefferville. Faites une sieste à la place.

Bon, bon, bon. Ça sent la confusion et les trous de mémoire cette semaine, les amis. Prenez votre temps pour accomplir vos petites tâches du quotidien et évitez d’ajouter de nouvelles lignes à votre to do list. De toute façon, vous allez les oublier. Ça, pis votre NIP. Pis votre nom. Pis votre intolérance au lactose dont vous allez rapidement vous rappeler après vous être clanché trois pointes de gâteau au fromage pis un grand latté 3.25 % entre deux meetings. Enjoy.

Ne vous attachez pas trop aux plans que vous aviez cette semaine, car ils risquent de tous tomber à l’eau. Pis savez-vous l’autre chose qui risque de tomber à l’eau? Votre cell. Ben oui estie, encore. Vous devriez lâcher un peu des écrans ou, encore mieux, investir dans un téléphone étanche. Comme ça, vous allez pouvoir stalker vos frenemies en faisant de la plongée sous-marine. Activité que vous devriez toutefois éviter cette semaine, à moins de vouloir frencher avec un requin-marteau.

Cette semaine, vous pourriez réfléchir à vos accomplissements et vous projeter dans le passé. Est-ce que ce qui vous inspirait à l’époque vous inspire toujours maintenant? Qui sait, vous allez peut-être vous rappeler d’un objectif que vous rêviez d’atteindre et que vous aviez mis de côté jusqu’à présent. Parlant de rêve, laissez faire les siestes pour une couple de jours, un cadran défectueux pourrait vous faire manquer un évènement correct important, genre votre mariage ou une greffe de rein. Oups.

Vous pourriez avoir l’impression d’avoir la poisse comme jamais et en plus, vous avez la mèche courte et les poings soft-serrés. Ne vous en faites pas, les amis, cette petite boule de feu interne n’est que passagère. D’ici le retour de votre best self, évitez tout mouvement non nécessaire. Vous avez présentement le potentiel de vous fouler les deux chevilles en position couchée, alors il pourrait être sage de vous concentrer sur la détente et l’introspection. Courage!

Cette semaine, la technologie risque de devenir votre pire ennemie, main dans la main avec votre mémoire à court terme soudainement défaillante. Assurez-vous d’avoir des backups de tous vos projets importants et d’acheter une bonne crème hydratante pour votre corps complètement à vif en raison des 1 000 douches par jour que vous prenez parce que vous vous souvenez plus de la précédente, pis que vous voulez pas prendre de chance.

Votre grâce et votre élégance, aka les deux traits pour lesquels vous êtes reconnu, prendront malheureusement le bord cette semaine. Eh oui, c’est la maladresse qui sera au volant et vous aurez l’impression de tout faire à l’envers. Prenez ça relax au lieu de passer des heures à essayer vos 200 outfits d’inspiration Coachella. Vous éviterez peut-être un incendie résultant du contact entre une perruque en billes et une chandelle fancy.

Même si ça vous tente, essayez de ne pas porter 10 000 $ de bijoux à chaque fois que vous allez à l’épicerie. Vos belles bagues customs risquent de tomber dans les égouts pendant que vous courrez après le taxi dans lequel vous avez oublié l’ordinateur qui contient la seule copie de votre thèse. Évitez-vous tout ce tralala de type décrissant en relaxant le plus possible, dans l’bain, coupe de vin à la main. Ah et surtout, ne textez pas votre ex, ni l’autre d’avant, ni l’autre d’avant-avant, ni l’autre d’avant-avant-avant.

Préparez-vous, vous observerez potentiellement des délais dans à peu près toutes les sphères de votre vie et vous aurez sûrement envie de vous arracher tous les cheveux de la bille, maiiiiis ça va passer. Ah et même si ça vous titille, essayez de ne pas voyager cette semaine. Ça va vous éviter de vous faire voler votre passeport en Colombie ou encore pire, de survivre à un crash d’avion et de devoir fonder une microsociété sur une île déserte avec du monde que vous haïssez.

Malgré votre envie de clancher votre to-do list, vous êtes beaucoup moins productif que vous le souhaiteriez. Ne vous en faites pas, les 10 % de tâches que vous allez réussir à accomplir seront réalisés avec brio. Et parlant de pourcentage, vos chances de perdre votre portefeuille au courant de la semaine ont augmenté de 2 000 %. Il serait donc judicieux d’éviter les sorties superflues et d’en profiter pour lire un livre à l’abri des écrans.

Cette semaine, les choses vont leeeeeeeeeentement et votre quotidien sera teinté de confusion et de petits problèmes de communications. D’ailleurs, vous devriez peut-être arrêter de faire écrire vos courriels par ChatGPT sans les relire. Ça pourrait vous éviter de vous faire cancel parce que vous avez copié-collé un « comment assembler un AKA-47 » au lieu de « exemple d’invitation pour un lunch professionnel » dans un courriel destiné à votre boss. J’dis ça de même.

Oh boy, vous risquez de vous sentir extrêmement déboussolé, cette semaine. Non seulement votre démon de la nostalgie va vous chuchoter dans l’oreille toute la semaine, mais en plus, vous risquez d’avoir des petits soucis niveau dating. Eh oui, chaque personne qu’on retrouve normalement sur votre liste de « french potentiel » vous refroidira à coup d’épinard entre chaque dent. Lâchez pas, par contre, votre mojo va revenir.