Horoscope : Jupiter en Taureau

Oh yes, hallelujah, Dieu soit loué : la rétrograde de Mercure est enfin terminée. Finis les problèmes de communication, les retards, les bébés échangés à la naissance par erreur, les téléphones échappés dans les égouts et les dents cassées en mangeant du pudding.

Les jours à venir s’annoncent plutôt cool, calm and collected (« cool, calme et recueillie », en bon frança) et tant mieux, parce qu’on a collectivement besoin d’un p’tit break en termes de chaos.

Jupiter, la planète de la croissance personnelle et de la prospérité, entrera en Taureau en début de semaine après avoir passé une belle grosse année en Bélier. Ce que ça signifie, grossièrement, c’est qu’on va passer d’une petite vibe « Joe Rogan qui prend des douches glaciales à 5 heures du matin avant d’investir en tech » à quelque chose de plus « Timothée Chalamet qui boit du pastis en Italie entre deux romans ». Pas pire.

La nouvelle Lune en Taureau de vendredi risque de jouer sur les ambitions et les inhibitions, alors qu’on aura collectivement le goût de remanier notre plan de vie au complet, vêtus de nos plus beaux power-suits, champagne à la main et bisou à la bouche.

Bonne semaine!

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Vous avez récemment fait la paix avec le passé, vous entrez tranquillement dans un point tournant de votre existence et vous êtes plus inspiré que jamais. Profitez de ce nouveau chapitre pour exploiter votre potentiel créatif et donner vie à au moins une de vos idées, le résultat pourrait s’avérer beaucoup plus intéressant que vous le pensez. Comme la fois où vous avez décidé de porter des verres de contact avec un design boule 8 pour une entrevue de job, mais mieux.

L’atmosphère est détendue et vous feelez un peu (beaucoup) plus social qu’à l’habitude. Votre charisme stéroïdien vous permettra de cultiver de nouvelles relations personnelles et professionnelles et, par le fait même, de vous créer une petite réputation de qualité auprès de quelques personnages importants. Let’s go! En plus, ça coïncide parfaitement avec votre plan de devenir célèbre juste pour pouvoir aller manger des ailes de poulet gratuites à Hot Ones. Bon app’.

Cette semaine, chacun de vos faits et gestes sera teinté de grâce et de raffinement. En effet, on aura jamais vu quelqu’un dabber en se glissant une couple de sashimis dans les poches dans un buffet à volonté louche avec autant d’élégance. Votre horaire risque d’être un peu plus relaxe qu’à l’habitude, une bonne affaire sachant que vous avez l’œil qui tilte au rythme de vos battements de cœur, pis que tout l’monde vous appelle « Creepo Clin D’œil » en cachette. Bonne nuit.

Vous êtes concentré, proactif et avez soif d’innovation. Eh ben la v’la l’occasion de lancer votre OBNL pour lutter pour des droits des créateurs de mèmes de minions ou encore votre business de food trucks bar à pain du Paccini. Avec votre volonté et votre rigueur, tout est possible. Vous pourriez avoir envie de vous booker un petit voyage à l’étranger, nice! Pas game d’y aller sans apporter la doudou dégueulasse en lambeaux avec laquelle vous dormez depuis votre naissance.

Fiou, vos petits soucis de communication des dernières semaines sont enfin derrière vous! Vous êtes de retour sur votre X et avez enfin retrouvé votre statut de chouchou du boss. Bon, c’est vous le boss, mais hey, ça compte pareil. Profitez de votre regain d’influence et de votre flair légendaire pour sauter sur une opportunité potentiellement lucrative. On se rappelle de ce qui est arrivé quand vous avez parié votre CELI que la relation de Kim K et Pete Davidson allait pas toffer un an. Ben c’est ça.

Vous risquez de faire une rencontre significative avec laquelle vous aurez une grande chimie. Et oui, il est normalement plus difficile d’entrer dans vos bonnes grâces que dans la NASA, mais surprise, pas cette semaine. Qui sait, vous allez peut-être même rencontrer votre âme sœur aka un humain fucking chaud avec des mains ridées par l’eau de Javel, dont la garde-robe est classée par couleur et qui utilise un mot de passe différent sur chaque plateforme par souci de cybersécurité. Ouf.

Un gros changement pourrait prendre place dans votre cercle social, mais hey, classique. On se rappelle de l’existence de votre compte épargne « pour refaire ma garde-robe au grand complet en cas de changement de gang de laquelle je dois dérober l’esthétique et la personnalité au complet ». On vous souhaite que Léo Dicaprio fasse enfin partie, de près ou de loin, de votre nouveau cercle d’amis. Après tout ça fait juste 100 fois que vous slidez dans ses DMs « d’un coup que ».

Cette semaine, vous risquez de devoir jouer du coude pour gagner le cœur d’un.e soupirant.e potentiel.le. Pas trop stressant, considérant que c’est votre passe-temps préféré. En plus, vous avez littéralement étudié l’entièreté des champs de compétences de l’humanité afin d’être prêts à tout moment quand vient le temps d’impressionner une conquête. Qui sait, ce sera peut-être cette semaine que vous allez parler en latin ou tailler une haie de cèdre au nom de la séduction.

Vous avez l’esprit tranquille, les énergies sont positives et vous avez finalement un peu de temps pour vous. Qui dit temps libre dit zénitude et bien-être, alors vous allez peut-être passer de « je me clanche une pepperoni fromage pis un Red Bull avant de me coucher avec une extinction de voix parce que j’ai trop crié après mes collègues » à « mon corps est un temple, je médite à chaque jour avant de sculpter un vase en buvant une tisane au charbon ». Pas pire.

Cette semaine, votre ouverture d’esprit fera ses preuves et vous serez beaucoup moins dans le jugement que d’habitude. Qui sait, vous allez peut-être même vous surprendre à respecter un dude qui utilise encore son portefeuille Volcom décrissé qu’il possède depuis le secondaire 2, ben plein de cartes cadeaux vides et d’autocollants McCafé. Un évènement qui vous aurait normalement donné le goût de vous scier la tête en deux. Bravo.

Premièrement, vous pouvez arrêter d’écouter de la musique de Noël, on est au mois de mai. Deuxièmement, bravo pour votre belle flexibilité personnelle et professionnelle, votre entourage se voit inspiré par votre bonne humeur et vos bonnes idées. Troisièmement, vous rappelez-vous quand vous avez chillé avec un groupe de terroristes pendant 6 mois sans faire exprès après l’avoir confondu avec une association pour la protection des fonds marins? Nous, oui. :)

Aonnn, c’est cute, vous avez mis une paire de faux cils sur les lumières de votre Hyundai accent 2008, merci de la part de toute l’humanité. Comme d’habitude, votre sac à idées est sans fin et cette semaine, en plus des faux cils, vous allez être en mesure d’en concrétiser quelques-unes. Votre voix sera votre outil le plus notable toute la semaine, alors que tout le monde sera pendu à vos lèvres dans l’espoir d’entendre de la meilleure joke ou la déclaration la plus intelligente de l’année. Enjoy.