Horoscope : Juno en Lion

Bonne nouvelle, les bébés. Même si la saison du Lion s’avère, jusqu’à présent, un tantinet imprévisible et que la rétrograde de Vénus s’assure que l’entièreté des couples se brisent pour laisser place à une horde de célibataires en crise existentielle assoiffés de frenchage d’inconnus, la semaine à venir s’annonce plutôt chill.

L’astéroïde Juno (oui oui vous avez bien lu, les astéroïdes ont aussi rapport dans l’astrologie, c’pas moi qui fait les règles) entre en Lion, un placement assez funky qui va venir mettre un peu de douceur dans notre quotidien. Au menu, ben de la confiance en soi, de la positivité et du self-love. Ben oui, vous risquez de vous trouver cute même dans les situations les plus disgracieuses de l’humanité genre quand vous atchoumez en mangeant.

C’est une bonne semaine pour l’indépendance et la liberté alors n’hésitez pas à laisser les choses ou les gens qui vous empêchent d’avancer derrière vous. NO MERCY.

La nouvelle lune de cette semaine va venir chatouiller l’enfant qui sommeil en vous (pire phrase) et laisser place à la créativité, l’inspiration et la curiosité. Fak pour vrai, overall, ça devrait être le fun.

Bonne semaine les amis.

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Sure. Continuez de déplacer vos meetings parce que vous êtes trop occupés à prendre des nudes dans le miroir. Ça fuck l’horaire de personne. La bonne nouvelle c’est que vos petits accrocs professionnels passent dans l’beurre, merci à votre charme sans précédent et vos traits démonico-angéliques. La semaine à venir à le potentiel d’être ben cute et pleine de surprises, tant que vous vous laissez aller un p’tit peu. Pas game.

Ok premièrement, c’est juste une piqûre de moustique donc pas besoin de googler « Do I have puces de lit???? » à chaque deux minutes en brûlant vos meubles pis votre linge. Deuxièmement, ohlala, il y a de la romance dans l’aaaaair. Un nouveau crush? Le retour d’une ancienne flamme encore bien chaude? Un petit eye contact avec vous-même dans le miroir? Toutes les options sont bonnes, tant que ça finit avec un diamant, cette histoire-là.

Cette semaine, vous pourriez avoir envie d’apporter quelques changements à votre environnement ou à votre apparence, question de mettre un peu de piquant dans votre vie. Commencez donc avec quelque chose de soft avant de passer à l’étape finale de votre glow up plan aka vous faire tatouer la face de Doja Cat par-dessus votre propre face. Vous pourriez, par exemple, commencer à vous mettre du lipsil ou apprendre à compter. J’dis ça de même.

Bon OK, les mouches à fruits ont littéralement pris le contrôle de votre cuisine pis vous vous excusez chaque fois que vous êtes dans leurs jambes, mais hey, si vous êtes chanceux, vous allez peut-être vivre un épisode ratatouillien où chaque mouche vous tient un cheveu pour vous guider à travers le façonnage d’un tiramisu. À part ça, tout est good. C’est une bonne semaine pour l’introspection et les nouvelles amitiés, profitez-en.

Ouais c’est sur que de vous faire percer le nombril pendant que vous étiez un peu cocktail ça sonnait comme une bonne idée jusqu’à ce que vous vous ramassiez à l’urgence avec une infection épouvantable autour de votre nouvelle barbel de dauphin. C’pas grave là, ça va guérir pis ça vous inspire toujours, essayer des nouvelles affaires. Cette semaine, vous avez le potentiel d’accomplir de grandes choses, profitez-en.

Bon ça y est vous avez failli vous lancer en bas du pont parce que vous avez oublié de vous brosser les dents avant de partir au bureau pis vous arrêtez pas de vous imaginez boire du gaz à lighter au lieu de votre latté lait d’avoine pour oublier. C’est vrai que c’est zéro votre genre d’être aussi dans la lune et soft-bordélique mais ne vous en faites pas, c’est juste une passe. Donnez-vous quelques jours et vous serez de retour dans votre robot-heureux era.

Même si vous êtes le plus gros flirt de l’univers et que vous avez des papillons dans le ventre à chaque fois que vous entrez en contact avec une personne méticuleusement vêtue et au visage symétrique, on a tendance à oublier qu’il n’y a rien de plus significatif pour vous qu’une connexion intellectuelle profonde. Bonne nouvelle, vous en aurez une grosse cette semaine. Fiou, ça va vous permettre de romancer votre vie à nouveau.

Pis, ça pogne tu, la nouvelle technologie que vous avez développée pour connaître tout ce qui se passe dans la tête de votre ex par l’analyse de la fluctuation de la température de son pouce sur son écran de cell™? Vous avez (clairement) besoin de piquant dans votre vie et ça tombe bien car vous entrez dans la phase glamourous de votre été. Bye les tâches emmerdantes, allô les verres de champagnes avec des vieux riches, cheers.

Ok premièrement, pas game de vous couper les ongles d’orteils. S’comme pas tant cute votre esthétique livre des records Guinness 2005. Deuxièmement, prenez une grande respiration. Vous avez tendance à forcer un peu les choses (genre la pousse de vos gros ongles sales) et à vous mettre pas mal de pression, mais faire confiance à l’univers et avancer à votre rythme pourrait s’avérer pas mal plus bénéfique à long terme, promis.

Vous êtes tellement à votre affaire que vous êtes allés passer votre permis de véhicule lourd pour être certain que le dump truck qui vous sert de cul soit réglementaire. S’correct, à votre place j’en profiterais pour l’assurer. Ah et parlant d’assurances, vous allez potentiellement vous retrouver dans une discussion importante en lien avec vos finances. Rien de stressant, juste de la bienveillance et des bonnes vibes. Bizou.

Les thèmes de l’harmonie, de l’innovation et de l’action vous suivront toute la semaine, des circonstances parfaites pour vous investir dans un nouveau projet qui vous passionne. En plus, ça va vous permettre de penser à autre chose que votre fantasme de chiller avec un alien pour lui apprendre à rouler des backwoods, poster des mèmes pis faire des beats sur Ableton. Ben oui ça va finir par arriver, mais surement pas cette semaine, sorry.

Une soudaine passion pour la culture du wellness pourrait vous donner envie d’apporter de gros changements à votre routine, genre arrêter de manger des chips au redbull pour déjeuner pis vous tenir le dos droit. Parce qu’on se mentira pas, votre posture est tellement à chier que vos choix de costumes d’Halloween sont réduits à Gollum, le Bossu de Notre-Dame pis un fer à cheval, mais hey, y’a rien qu’une couple d’étirements peut pas régler, right?