HOROSCOPE du 23 au 29 octobre: Mercure en Scorpion

Après ce qui a dû être pour elle un véritable séjour au spa, *cue le parfum d’eucalyptus et la p’tite flûte de pan*, Mercure quitte le chat de la Balance pour entrer dans celui, pas mal plus lit du Scorpion. Et quand Mercure entre dans le chat du Scorpion, attendez-vous à ce que ce soit pas mal moins vidéos de chats qui snugglent dans un endroit inusité et pas mal plus drama et flippage de table. Bref, attendez-vous à un épisode réunion d’OD sans les chandails aux coloris questionnables de Jay Du Temple.

Mercure étant associée au Dieu de la communication (je vous l’ai dit la semaine passée, on suit, les ami.e.s!) et les Scorpion étant des êtres allergiques au small talk et autres conversations de machine à café, attendez-vous à des questions qui vont droit au but et à des vérités qui font mal. Mais, au moins, dites-vous que vous allez enfin savoir c’est lequel de vos colocs qui remet toujours le filtre Brita dans le frigo avec juste une demi-gorgée dedans.

Si on considère qu’en plus, Mars est toujours confortablement installé sur le couch du Scorpion, la main fermement enfoncée dans un gros bol de pop corn bien beurré, attendez-vous à une semaine pas mal mouvementée et évitez donc de prendre des trop grosses décisions. Mais bon, combien d’entre vous avaient actually prévu acheter une maison cette semaine? C’est ça.

Attachez votre tuque avec de la broche, les ami.e.s!

Les Scorpion, c’est à votre tour de vous laisser parler d’amour. Ou de tout ce qui vous énarve. Cette semaine, le bâton de la parole est à vous: profitez-en pour enlever la crotte que vous avez sur le cœur en disant à votre voisin de ramasser celles de son chihuahua en bas de vos marches.

Ça va faire, les projets de roman qui traînent. Cette semaine, on s’assoit pis on écrit. Pour les petit.e.s Sagittaire anxieux et anxieuses qui nous lisent et qui auraient besoin de motivation, regardez 2-3 épisodes de Indéfendable pis je vous le garantis que vous allez être convaincu.e.s d’avoir de la graine de Shakespeare en vous.

Après avoir investi dans une maudite belle opportunité d’affaires, c’est l’heure de vous lancer à votre tour en affaires grâce à une idée vraiment out there. Un concept album sur les salamandres? Un livre à colorier de photos de Charles Tisseyre en maillot de bain? Une pâtisserie spécialisée dans les gâteaux de mariage pour les chats pas de poils? You do you, les Capricorne.

Au cours des dernières semaines, votre vie sociale a été aussi occupée qu’un Village des Valeurs à 3 heures de l’après-midi, un samedi 29 octobre. L’heure est venue de vider un magasin Lush au complet dans votre bain et de vous parker là pis de pas sortir avant de voir littéralement la pire photo de vous ever imprimée sur une pinte de lait.

Ok, investir dans le projet de livre à colorier d’images de Charles Tisseyre en costume de bain, c’était peut-être pas l’idée du siècle. Cette semaine, on économise en jouant à faire semblant qu’on vit dans le Village québécois d’antan. En bonus, si quelqu’un vous gosse, vous pouvez soupirer bruyamment et dire que vous avez besoin de vous étendre après avoir vécu trop d’émotions.

À la manière d’une météorologue un peu stiff dans son veston, je prédis l’arrivée d’un gros brainfog dans votre tête. Les Bélier, cette semaine, on se la coule douce sur le plan intellectuel. Si votre boss a un problème avec ça, vous pouvez lui montrer ce texte sur votre cell. Je vous jure que ça a la même valeur qu’un billet du médecin pis en plus, vous avez pas eu besoin d’attendre huit heures sur une chaise en plastique pour l’avoir.

C’est assez, se la jouer safe en amenant votre date au cinéma ou au resto italien du coin. Cette semaine, les Taureau, on se challenge en allant dans un show de trash metal dans le sous-sol d’un immeuble abandonné au niveau de salubrité franchement douteux. Attention, là, on reste pas sur le côté à hocher gentiment de la tête, une bière serrée dans les mains. On se garroche au milieu du mosh pit et on en profite pour bonder pendant la ride d’ambulance.

Woupelaye, les Gémeaux, il y a de l’électricité dans l’air et c’est peut-être pas le temps de dire à votre chum ou à votre blonde que vous vous en contre-crissez de leur nouvelle obsession pour les jeux de société. Prenez une profonde inspiration et une longue gorgée de bière tablette pour vous éviter de révéler à votre tendre moitié que les Colons de Catane, vous les avez, bien profondément dans le côlon.

Vous avez emménagé dans votre nouveau trois et demi le 1er juillet et vous avez encore les orteils bleus à force de vous cogner contre vos boîtes quand vous vous levez la nuit pour pisser? L’heure est enfin venue de vous installer bin comme il le faut et de rendre leur liberté à ces boîtes qui n’attendent que la venue du camion de recyclage. En plus, profitez-en donc pour essayer le feng shui, même si on n’est pas dans une émission de Canal Vie en 2001.

Cette semaine, les Lion, vous éprouvez un manque profond de contacts humains et vous vous surprenez à envier profondément le chien du bureau qui s’accapare toute l’affection que vos collègues sans enfants ont à distribuer. Mais rassurez-vous, avec le temps qui refroidit, vous pouvez maintenant sortir votre collection d’ugly sweaters des boule à mites et encourager vos collègues à vous flatter parce que vous êtes doux comme un minou, guys!

Le long fleuve tranquille qu’était votre couple commence à rencontrer une couple de vents et marées. Si on veut s’éviter de couler à pic, on met ses flotteurs et on ose enfin dire à notre tendre moitié que son estifie de tendance à laisser ses bas sales traîner juste en dessous de la table à café vous donne envie de le défenestrer du haut de la tour des Canadiens un soir de match pour vous assurer un maximum de témoins.

Avec la spooky season bien enclenchée, le temps est parfait pour une date un peu wild dans un cimetière avec un gars qui pense que se peinturer les ongles en noir, c’est un trait de personnalité ou une fille qui a Mercredi Addams comme photo de profil sur Tinder. Faites juste attention à pas trop rire quand leur linge en cuir va faire squick squick chaque fois qu’ils vont se lever pour aller aux toilettes.