Horoscope : dis-moi ton signe, je te dis quel légume tu es

Les pluies sont abondantes, les feuilles des arbres commencent à tranquillement virer couleur terre cuite, le soleil est en Balance et les lattés, à la citrouille. C’est assez clair que l’automne est arrivé, et avec elle la saison des récoltes, ce qui me fait penser que l’astrologie est vraiment due pour se réinventer. En allant chercher mon panier bio l’autre jour, plus excité qu’un enfant à l’Halloween, je me suis dit qu’on devrait arrêter de se dire “Balance” ou “Bélier” ou “Scorpion”. Pourquoi pas “céleri-rave”, “betterave” ou “bette à carde”?

Je suis très sérieux. Des légumes, c’est actuel, c’est bon, c’est santé. Je me sentais généreux comme une corne d’abondance et vous ai fait un guide pratique pour vous aider à identifier quel végétal vous incarne le mieux. Comme ça, la prochaine fois qu’on va vous demander votre signe, vous pourrez répondre avec audace : “Mon signe? Tu veux dire mon LÉGUME???” et propager avec moi ce nouveau trend tout à fait #2018.

Pourquoi faites vous des betteraves parfaites, les Béliers? Parce que des betteraves, ça tache en ti-péché, ça goûte fort et ça passe jamais inaperçu, exactement comme vous. En plus, la peau terreuse de cet amaranthacé cache une chair couleur Grosse Douceur assez cute merci, un écho parfait à votre couenne endurcie par le travail acharné et votre dedans mou qui s’émeut en cachette de vidéos de chiens (je vous connais les Béliers, JE SUIS Bélier). Avec vous, la vie n’est jamais “bof”, mais complètement “borsch“.

Vous allez me dire que vous trouvez ça plate, des carottes. Écoutez-moi bien : Il y a rien de MOINS plate qu’une carotte. Elles viennent dans toutes les couleurs mais aussi dans toutes les grosseurs, faisant de ce légume le plus inclusif de tous. Dans sa simplicité se cache une ambition sans limite et sans ambiguïté. Comme cette racine légendaire qui pointe coûte que coûte vers le centre de la terre, vos idéaux pointent directement vers les hautes sphères. Sur le party, vous montrez votre côté piquant, tel un panais glissé furtivement dans une macédoine.

Vous n’arrivez jamais seul.e.s. Comme des fèves de gourgane bien au chaud dans leur cosse, vous êtes entouré.es de vos inséparables complices, que vous connaissez aussi bien que le fond de votre poche. Ça se fait aller les inside jokes, les clin d’œils et les souvenirs communs que personne d’autre ne comprends vraiment, mais c’est pas trop grave. Vous êtes si mignons ensemble. Dès que l’occasion se présente (fête, souper, baptême, mariage) votre joie et vos espiègleries se mettent au service de l’ambiance générale, exactement à la manière de la gourgane qui donne son goût distinctif au bouillon d’une soupe.

L’oignon a des centaines de vertus et ça, même nos grands-parents le savaient, ce qui fait peut-être de cette plante bulbaire le premier des “super aliments”. Vous aussi, vous êtes une sorte de concentré de vertus, et comme ce légume, vous avez de multiples couches. C’est vraiment en apprenant à vous connaître que l’on gagne votre confiance et que vous acceptez de vous “peler” d’un petit bout pour nous. On vous dit jamais assez merci, pis en passant, entre vous et moi, c’est pas vrai que vous puez, ok?

Encore une fois je vais me faire accuser de donner les pires horoscopes aux Vierges. Et bien, en fait, cette semaine c’est tout l’inverse. La patate, c’est comme la toile VIERGE du plus génial des peintres. C’est comme la partition encore nue de la plus inventive des compositrices. C’est la page blanche, le canevas, le carré de sable. Il n’y pas légume qui laisse le plus de place à l’imagination et au talent que la patate. Votre personnalité est un véritable terrain fertile qui appelle toutes les idées et toutes les inventions. Chips, juliennes, purée, pont-neuf , cube, effiloché, torsade, FLÛTE, PROJECTILE , SCULPTURE … Vous et la patates êtes l’emblème ultime du savoir-faire.

Vous êtes belles et beaux à croquer, mais on le sait qu’avec vous c’est “pas touche” et on respecte ça au max. Allez-y, volez la vedette des centres de tables et des devantures de maisons de banlieue, mettez des couleurs dans nos bols et nos paniers, prenez des airs de petits oiseaux tout mimi ou de sex toys ( est-ce qu’il y a juste mon esprit tordu qui voit ça?) et revenez-nous en forme l’année prochaine pour un autre épisode de “Haute Courgure” ( faire des jeux de mots douteux, c’est pas un hobby, c’est une maladie chronique).

Êtes vous à droite où à gauche? Êtes vous thé ou café? Êtes vous hiver ou été? Les Balances, vous êtes déjà probablement en paix avec votre statut de porte-parole officiel de l’indécision. Votre crise identitaire, la même que celle du céleri-rave, n’est pas une mauvaise chose du tout. C’est funky en tabarouette, un céleri-rave. Ça remet en question les conventions, ça va chercher le meilleur de plein de légumes différents, c’est LE légume des pistes de danse (avec le chou-rave, bien sûr). Dans le fond, votre crise n’en est pas vraiment une, et personne au monde ne forcerait le céleri-rave à se décider sur sa nature ambigüe.

L’okra est, ma foi, un légume bien mystérieux . Il s’immisce autant dans les soupes que les salades, peut être mangé cru ou cuit, et aspire même au statut de condiment (sa versatilité = votre versatilité). Sous sa peau verte, une couleur candide qui évoque l’espoir, se trouve une étrange mixture gluante dont l’odeur familière évoque des souvenirs pas très nets. Cette glue-là, les Scorpions, c’est un peu comme votre jardin secret. Et là, on se calme, je ne dit pas que votre dedans est poisseux de bord en bord. J’avance seulement qu’une partie de vous, peut-être toute petite, peut-être gigantesque et à peine voilée, est quand même pas pire autant lubrique que la substance de votre végétal emblématique. Voilà c’est dit.

Vous le savez mieux que personne, le Sagittaire c’est le signe des voyages, le signe de l’aventure, le signe de la globalisation, de la mondialisation, LE signe par excellence de ceux qu’on appelle “Les citoyens du monde”. Ce genre de personne a un adjuvant de taille dans le monde des végétaux, et j’ai nommé : l’aubergine. Cette plante potagère est l’objet d’une recette culte dans à peu près toutes les cultures du monde. Watch out le baba ghanouj , tassez-vous de d’là il faut que j’mange mon qiézi , une version nippone, en veux-tu une, en v’la , t’es de l’Afrique de l’est? Pas de problème , t’es Grec : bienvenue dans la game! Vous êtes littéralement l’opposé du syndrome de l’imposteur, plus à l’aise dans une cuisine qu’une mauvaise herbe dans un potager bio.

Non mais “kale” personne vous faites, hein? Les gens ont besoin de monde coriace comme vous. Des vrai.es dur.es, qui montent au front, bougent les choses et se tiennent debout. Vous êtes vitaminé.e.s sur un moyen temps, donnez à l’humanité de quoi se mettre sous la dent, et personne ne peut vous enlever ça. Oui, parfois on vous trouve un peu trop rigides, mais suffit d’un massage, et vous voilà souples et attendri.e.s.

Vous êtes pointu.es. Vraiment, vraiment pointu.es. Vous adulez la musique de niche nébuleuse, les bières de micro brasseries bien amères, le deep web, la cryptomonnaie, les logiciels informatiques désuets, les auteurs trop obscurs pour avoir une page Wikipédia. En matière de végétal, vous êtes du genre à vous faire une salade de périlla comme si de rien n’était. Les gens, intimidés par votre assurance, n’oseront même pas vous demander ce que vous mangez. Au final, même si vous vous trouvez super edgy, il y a quand même un petit arrière goût de solitude qui reste en bouche. C’est dans ces moments là que vous appelez vos meilleurs buddies qui eux trippent sans vergogne sur le jicama . Entre snobs de légumes, on se comprend.

Quoi? Un vulgaire chou? Oui. Je vous explique : c’est parce que les bébés naissent dans les choux. Si vous me dites que ce n’est que mensonge et imposture, je vous répond “ok peut-être”, mais pensez-y. N’êtes vous pas flatté.e.s, les Poissons, que je vous compare à un légume qui, l’air de rien, est l’objet du plus grand mythe de l’humanité? Un simple brassicacé qui n’a rien demandé à personne et qui soudain, se trouve au cœur d’une fantaisie élémentaire, une superstition qui a affecté l’imaginaire de millions d’enfants. Le chou est le légume du rêve, rien de moins. Il est la preuve que la magie est partout, même dans les aliments les plus simples. Si un jour, vous vous sentez un peu banal, rappelez vous que vous êtes aussi magique qu’un chou. Un chou avec un beau petit bébé bout’d’chou en dedans.