Horoscope: « De moi à moi. » Les signes astrologiques se gâtent pour Noël.

Le temps des fêtes, ça rime avec le temps des cadeaux. Une pensée pour la parenté, un gugusse pour les amis , des joujoux pour la famille, une patente pour les collègues, une babiole pour votre voisin, des bonbons pour la concierge de votre immeuble, des bijoux pour votre pen pal en République Tchèque, un sacrifice pour Belzébuth, tout le monde y passe. Mais dans le tourbillon des cadeaux, vous oubliez quelqu’un. Un individu qui mérite plus que tout votre amour et votre attention.

Vous.

Lisez les sages conseils de votre astrologue préféré pour savoir comment vous gâter à l’approche de la nativité.

On le sait, les béliers, vous avez de la misère à dire non. Parachute, parapente, parascolaire, parkour; toutes les activités sont bonnes pour éviter de tomber dans la platitude de l’inertie. Pour Noël, gâtez-vous, apprenez le plaisir du « non ». Relaxez dans le jacuzzi de JOMO qui s’offrira à vous. Un souper spaghetti? Nope. Un tricothon? Pas vraiment. Du speed dating « apportez votre chien »? Pas cette semaine! Pourquoi ne pas aller jusqu’à appeler n’importe qui random, lui lâcher un beau gros « non » et raccrocher, l’âme en paix et le sourire aux lèvres? Comme le dit l’adage : un non vaut mieux que deux tu l’auras.

Le confort et les habitudes, vous connaissez bien ça. Mais connaissez-vous les charmes discrets d’une extraction dentaire sans anesthésie locale? La prise de risque et le danger seront tout à l’honneur pendant le temps des fêtes! Votre cadeau, c’est l’adrénaline que produira votre système nerveux central quand vous déciderez enfin de faire Montréal Québec attaché sur un hood de char ou d’enfiler des rollerblades pour faire vos magasinages des fêtes. Les escaliers roulants de la Baie d’Hudson n’auront jamais été aussi palpitants!

Bla bla bla était un talk-show animé par Danielle Ouimet, mais est aussi l’un de vos adages préférés. On vous connait pour votre franc-parler et la facilité avec laquelle votre bouche s’ouvre pour émettre des sons. À l’approche de Noël, imitez Céline avant le kick off de sa tournée mondiale : taisez-vous. Un 24 h sans une seule parole, comme si votre voix était un petit bébé douillet qui dort. Vous ne voudriez pas le réveiller, n’est-ce pas? Il fait de doux rêves tout câlins. Zzzz Zzzz petit bébé parole, repose-toi! Pour au moins une fois dans votre vie, laissez tranquilles vos précieuses cordes vocales et à peu près tous les gens autour de vous.

Écoutez donc un film vraiment malaisant en mangeant un sac de chips au vinaigre au complet. Vous en avez vraiment besoin.

Et si un acte de générosité désintéressé et commis dans l’anonymat était ce qu’il vous fallait? Vous aimez qu’on vous dorlote? Et bien dorlotez en retour! Ayez l’amabilité de laisser les restants de votre bon souper devant la porte de vos voisins qui auront, qui sait, peut-être faim ce soir-là. Sonnez, courez, et observez depuis des buissons leurs visages ébahis lorsqu’ils humeront la généreuse moitié de vol au vent qui gît à leurs pieds. La réincarnation d’Amélie Poulain, c’est vous!

Un massage. Là. Là, là. Cet endroit qui vous fait mal depuis des mois. La zone où ça tire quand vous vous penchez. Le genre de muscle que vous vous êtes probablement foulé au travail l’autre jour, mais sinon c’est la fois où vous avez déménagé le lit de votre coloc. Ou ça date peut-être de votre enfance? Me semble que vous avez vraiment souvent des courbatures dans ce coin-là. Non, un peu plus à gauche. Un peu plus en haut. OUI! Là là, ouf. Ayoye. Ça fait du mal-bien. Oh, mais pas trop fort là. Oui comme ça. Ça c’est bon. Ça c’est du massage. Ça va faire 60 piasses.

Eille, payez-vous le trip de votre vie et au lieu d’hésiter entre deux affaires, faites-les EN MÊME TEMPS. Rester à la maison ou sortir à l’Orage? Rien de plus simple : Un U-Haul, des paires de bras et PAF! Tous vos meubles à votre club préféré. Votre divan en velours mauve fittait tellement avec leurs masques de loup, en plus. Également au menu : Aller vous faire VOUS MÊME votre omelette mexicaine dans la cuisine du McDo le plus proche; poser des petites roues de chaises d’ordi sur votre vélo stationnaire et vous faire traîner à votre travail tout en travaillant vos fessiers; installer des pots de chambre un peu partout dans la maison. Ni un, ni l’autre, bien au contraire!

C’est le moment idéal de l’année pour acheter des choses beaucoup trop chères et de vraiment juste être dans le laisser-aller. Les échapper. Les oublier dans le four à broil. Les crisser sous la pluie battante. Vous le savez comme moi, votre problème, c’est que vous vous attachez toujours trop aux choses et aux gens. Ah ouais, pis vous aimez la destruction aussi. Bon, vous voyez? Vous libérez d’un de vos vices pour vous vautrer dans l’autre. C’est bien ce qu’on appelle, je crois, « l’esprit du temps des fêtes. »

Votre calendrier de l’avent ne sera pas rempli de petits chocolats, mais bien d’une farandole de responsabilités. Hé oui! Affronter vos démons est le meilleur cadeau que vous pouvez vous faire en cette période festive. C’est le temps de contacter les parents du petit Jason que vous avez gardé il y a 17 ans pour leur avouer que c’était vous qui aviez fini la boîte de Chips Ahoy arc-en-ciel et pas lui. Assumez vos torts, ne tarissez pas d’excuses et payez votre dû. C’est fini les cachettes, les gens ont le droit d’enfin savoir qui pisse sans scrupule dans la piscine municipale. LES GENS ONT SOIF DE JUSTICE.

Vous avez toujours la switch business à « ON », et bien que cela vous apporte opportunités et richesse, il est grand temps pour vous de scrapper tout cela et de devenir la personne la plus all over the place que vous avez toujours rêvé d’être. Arrêtez de lire les petites lignes des contrats, double-bookez vous des activités professionnelles et familiales, changez votre NIP pour 12 345 et pour l’amour du monde, ouvrez-vous un club vidéo avec l’argent que vous avez pris dans vos REERs. Faire honte à Alexandre Taillefer, c’est se faire plaisir à soi-même.

Soyez espiègle pendant le temps des fêtes! La camaraderie aura un goût divin! Par exemple, vous pourriez remplacer les lumières du sapin par de vraies chandelles, comme dans le bon vieux temps, et miser avec vos ami. e. s sur combien de temps ça prendra avant que toute la maisonnée passe au feu. Autre suggestion : jouer à qui convainc le plus de quidams de manger des chips au vinaigre en écoutant des films de marde. Je sais pas pour vous, mais moi j’ai un maudit bon score à ce jeu-là.

Gigotez, barbotez, vivez dans l’eau. Dans le fond du lac, faites des flics-flacs sur le ventre et sur le dos. Au fond de la rivière y’a pas de lumière, les poissons voient clair dans l’eau. Dans le fleuve immense, tous les poissons dansent et passent sous les bateaux. Dans la mer verte, faites une trempette. Ah là là comme il fait beau.