Horoscope: comment les signes astrologiques gèrent la déprime saisonnière

Quoi de plus commun et banal que de changer d’heure deux fois par année? Le changement d’heure est au small talk ce que les initiations sont à l’université : un passage désagréable, mais obligé. Il est donc de mon devoir de remettre un peu de magie là-dedans. C’est donc sans scrupule et avec peu de modestie que j’aborderai le sujet difficile des heures d’ensoleillement à travers la lunette de l’astrologie. Settez vos cadrans pis lisez-moi ça!

Vous avez pris du scotch tape, des ciseaux pis une feuille huit et demi par onze et avez rajouté à la mitaine une heure de plus dans votre agenda papier. C’est pas vrai que vous alliez pas overbooker l’heure que la providence vous a donnée en cadeau. Vous avez d’ailleurs un plan pour déjouer la déprime saisonnière : travailler tellement beaucoup que vous verrez pas le temps passer. Une idée de champion(ne).

Yay! Les mondanités à l’abri du soleil peuvent recommencer! Le moment idéal pour vous télégaver de votre série préférée. Chut! Il ne faudrait pas vous divulgâcher l’intrigue! À moins que vous ne coocooniez en lisant un bon livre? Vos habitudes flexitariennes vous conduiront-elles à aller chez votre ami(e) pas vegan(e)? Resterez-vous à la maison pour peaufiner vos égoportraits ou pour sexter incognito votre flamme du moment? Beaucoup de quiétude et de néologismes pour vous les taureaux ce mois-ci.

Tous les gémeaux sont atteints d’un mal chronique à ce temps-ci de l’année. Vous ne ferez pas exception. Vous allez combattre longtemps, croirez avoir pris le dessus, mais la rechute viendra. Vous succomberez à l’envie irrésistible de jaser température avec un(e) malchanceux(se) inconnu(e). Je sais, c’est pas gracieux gracieux, mais ça arrive dans les meilleures familles pis ça dure jamais trop longtemps.

Le changement d’heure a été d’une violence incomparable. Vous avez commencé à faire des rêves éveillés vers les 10-11 heures du soir. Aux p’tites heures du matin, vous avez les yeux ouverts gros comme des deux piasses et la rage de vivre au corps. La pleine lune fut la cerise sur le sundae de l’instabilité. Tel Garou, votre poil a poussé tout d’un coup et vous vous êtes mis à rugir. Tel un LOUP-GAROU. Scusez. Pas de répit avant la nouvelle lune en fin de mois. En attendant, essayez la camomille.

Le soleil se couche plus tôt d’une heure? Bah, peu vous importe, c’est vous le soleil dans votre entourage. Remettez les bermudas avec des fleurs exotiques au goût du jour, sortez les verres fumés, kickez du Bob Marley dans le tapis et organisez des pendaisons de crémaillère à thématique tropicale chez des ami(e)s qui habitent depuis des années au même endroit. Remerciements infinis ou gros gros malaises au rendez-vous.

Vous aviez choisi LE gym. Celui où à 17 h un rai de lumière glissait avec volupté sur votre silhouette arc-boutée au-dessus d’un vélo stationnaire judicieusement choisi. Vous raffermissiez vos mollets tout en volant la vedette dans un élan photogénique. Tout vient de se briser. La lumière blafarde des néons a pris le dessus. Fuck la vanité : c’est le temps de recommencer les séances de bains flottants à l’Ovarium.

Pour ou contre le changement d’heure? Hier vous avez eu un débat d’une heure avec votre voisin où vous le défendiez avec ferveur. Aujourd’hui vous vous êtes pogné avec votre cousine en lui disant que c’était de la marde. Ambivalent(e), mais toujours passionné(e), vous aimez gosser votre entourage avec vos opinions fortes, mais aussi volatiles qu’une feuille morte en novembre.

C’est pas de votre faute à vous si depuis qu’il fait noir à 16 h, stalker par les fenêtres du quartier sans se faire repérer est devenu si facile. Je vous conseille de rester un(e) bon(ne) citoyen(ne) et de consacrer plutôt votre temps à mettre les bouchées doubles sur vos activités de sous-sol, c’est-à-dire la culture aquaponique de Sativa et de truite arc-en-ciel ou la distillation clandestine de vodka de patates.

Vous connaissez par cœur le nom de tous les pays où le changement d’heure n’a pas eu lieu. Après une intense partie de dards sur une mappemonde, le destin a décidé que vous alliez passer l’hiver au Botswana. Vous êtes toujours en train d’évaluer si 26 heures de vol et 4 escales valent mieux que 26 degrés sous zéro et le crépuscule à 16 h.

Les dollars Canadian Tire accumulés depuis des années serviront enfin à vous acheter LE gadget pour mettre la déprime saisonnière K.O.: la lampe de luminothérapie. Elle pèse 27 kilos, fait un buzz monstre et saupoudre votre bill d’Hydro d’une quantité exorbitante de sel, mais au moins vous avez maintenant des coups de soleil à longueur d’année. Si c’est pas ça le bonheur, je me demande bien c’est quoi.

Votre middle name c’est « Sneaky ». Vous avez subtilement « déchangé » l’heure de toutes les horloges à votre job. Pis ça s’adonne que votre job est au parlement à Québec. Résultat : sans avoir eu à passer par les démarches légales, vous nous avez tous confondus et vous avez aboli par la ruse ce ridicule changement d’heure qui agaçait tout le monde anyway. La société de droit et la démocratie vous disent merci pour ce move de despote. Next : légaliser en douce les alambics non commerciaux pour que votre meilleur(e) ami(e) puisse macérer sa vodka de sous-sol le cœur en paix.

Je sais que ce mois-ci vous avez sûrement AVANCÉ l’heure au lieu de la reculer (comme à chaque année lol), mais je veux pas trop vous faire honte, je vais donc «focuser» sur le positif : au moins, depuis que tout vous arrive une heure avant tout le monde, ça annule votre heure habituelle de retard et vous arrivez drette pile à tous vos rendez-vous. Bref personne ne se rend vraiment compte que vous êtes pas dans la même time zone qu’eux (comme d’habitude lol). Dream on, les poissons.