Horoscope: à chaque signe son coach de vie

C’est cliché de dire que le mois de janvier est le mois des résolutions, mais beaucoup moins cliché que de dire que c’est le premier mois de l’année. Ça c’est cliché rare pis c’est plate en tabarouette à entendre. Anyway, cette année, j’ai décidé de pousser le concept des résolutions un peu plus loin. Ce qu’il faut pour vous aider à tenir les promesses que vous vous êtes faites, c’est un coach de vie.

Et pas n’importe quel, non! Un coach qui sera parfaitement adapté aux besoins qu’instiguent votre carte du ciel. Les 12 figures de proue que je vous ai trouvées seront dangereusement efficaces pour mettre du pep dans votre vie. Je sais, je sais, peut-être que je suis en train de changer la face du monde avec mes horoscope beaucoup trop on point. C’est avec humilité que je vous conseille de simplement faire passer le message ici.

Pour 2019, vous vous êtes promis de passer à l’action sans attendre les conditions idéales. Votre feu vert à vous, c’est le personnage mythique de Blanche, mais pas autant la Blanche adulte (a.k.a l’infirmière du terroir) que la Blanche qui n’attend pas une seconde avant de briser la poche de liquide amniotique d’une Émilie Bordeleau pas pantoute prête pour ça, la pauvre âme. Votre (re)naissance ne se fera peut-être pas en plein février dans un banc de neige sous une vieille couverte, mais inspiré.e par son sens du timing et sa résistance au froid, vous allez certainement tirer des leçons du bébé le plus célèbre de la télé québécoise des années 90.

Vous avez l’impression que vous n’avez pas assez profité de la vie en 2018. En vous cherchant un mentor, vous réalisez que s’il y a bien quelqu’un qui savoure son existence à pleines dents sans arrière pensée, c’est bien l’égérie en pâte crue de la compagnie Pillsbury. Celui que les anglophones appellent affectueusement Doughboy vous dictera la marche à suivre pour passer 365 jours de pur bonheur. Ça commence par beaucoup, beaucoup de pâtisseries d’entrée de gamme, et une bonne dose de candeur. Qu’il se cache dans votre frigo ou sous l’une de vos mitaines à four, Doughboy, c’est VOTRE boy.

Que ça soit à cause de votre travail trop cérébral ou de vos ambitieux choix de cours à l’université, vous avez souvent l’impression de ne plus être capable d’efficacement emmagasiner l’information. Débordé.e et confus.e, vous avez beaucoup d’espoir au renouveau du début d’année pour assainir vos réflexes cognitifs. Qui d’autre que la robote hyper-réaliste Sophia pour vous donner des cues sur la gestion de données? Sans détour ni organes, elle vous confiera tous ses trucs sans rien attendre en retour, puisqu’elle est dénuée de conscience de soi. Sophia, c’est un peu comme une Marie Kondo pour votre cerveau. En un peu moins épeurante.

Vous en avez assez qu’on vous traite de softie. Vous le savez comme moi, quelque part au creux de votre empathie chronique, votre hyper-émotivité et votre amour-propre blessé se cache une version roffe n’ toffe de vous. Pourquoi ne pas tirer des leçons d’un lutteur aussi charismatique que viril? Moins menaçant que Stone Cold Steve Austin, mais plus dégourdi que Hulk Hogan, The Rock est votre role model parfait. Il vous apprendra à parler de vous à la troisième personne avec théâtralité, vous réconciliera avec les faisceaux supérieurs de vos muscles trapèze et surtout, vous demandera sans arrêt si vous savez ce qu’il est en train de cuisiner.

En repensant à 2018, vous vous dites que vous étiez un peu trop occupé et n’avez pas passé assez de temps avec vos amis proches. Suivez l’exemple de l’échalotte dans les publicité pour la gomme Excel. Elle chill toujours avec ses camarades de mauvaise haleine, le beigne, le café et l’inimitable tête d’ail, avec qui elle a l’air de s’amuser au max. Une confiance à toute épreuve règne au sein de l’escouade et rien ne peut briser l’harmonie qui y règne, pas même une menthe polaire! Pis entre vous et moi, avouons-le, c’est vraiment elle qui a les meilleurs moves de danse.

Freud parle de deux principes fédérateurs qui sont à la source des agissements de tout être humain. Eros et Thanatos, pulsion de vie et pulsion de mort, dualité où, au fil des années, vous vous êtes aménagé une petite zone de confort du côté vivant plutôt que mort. Mais voilà que 2019 résonne et que ça vous tente de passer dans la zone “chaos et destruction” pour voir ce qui s’y trouve. Il y a bien sûr Dyonisos, le dieu du vin, pour vous aiguiller, mais personne d’autre que Gritty, la nouvelle mascotte des Flyers, ne peut vous donner autant de leçons sur l’amour du danger, les joies de l’anarchie et le charme profond de l’absurdité de l’existence.

Pour vous, c’est important d’avoir un coach auquel vous pouvez vous identifier. On est tous d’accord pour dire que Nikola Tesla est un homme de grands accomplissements. Bien que vous pensiez souvent à sa lampe en pastille de carbone ou son émetteur accordé à ondes amorties quand vous êtes à court d’idées, son portrait ne vous revient pas tout à fait. Sa version miniature avec la tête qui shake, en revanche, a ce qu’il faut de vulnérabilité pour parler directement à votre âme. Vous trouverez en cette figurine un écho rassurant à vos propres hochements de têtes alors que vous hésitez à prendre à peu près n’importe quelle décision dans votre vie.

En 2019 vous avez juste décidé d’arrêter de tourner autour du pot. Fini les manigances, les détours, les tergiversations. Vous êtes scorpion, c’est donc des rendez-vous hebdomadaires que vous allez prendre à l’insectarium de Montréal afin de connecter avec votre nature profonde. Vous n’avez peut-être pas de pédipalpes, ni 12 yeux, mais il faut faire face à la musique : votre personnalité est redevable envers le roi des arthropodes. Seules des consultations continues et intensives vont vous permettre d’enfin comprendre pourquoi vous avez l’irrésistible envie de faire une danse rituelle avec vos partenaires avant chaque partie de jambes en l’air.

Ça vous arrive parfois d’avoir l’impression d’être all over the place. Mais en même temps quelque chose en vous raffole VRAIMENT d’être all over the place. Vous avez trouvé en la statue de La petite sirène stationnée dans le port de Copenhague une inspiration de taille. Essentiellement un amas inerte de bronze, la création d’Edvard Eriksen en a pourtant vu de toutes les couleurs. Décapitée à peu près 6 fois depuis 1913, ses nombreuses têtes n’ont pas toutes été rapatriées et certaines d’entre elles sont certainement en train de s’éclater dans une autre partie du globe. À la fois admirée chez elle et impliquée dans de folles aventures, Ariel va sûrement illuminer votre année 2019.

Vous êtes une personne responsable jusque dans les détails, fidèle au poste, prête au combat. Ça vous arrive aussi d’avoir le goût de tout lâcher et d’embrasser complètement le lifestyle “bum à craquer”. Qui d’autre que Willow dans sa période goth-diabolique pour vous indiquer la marche à suivre? Fidèle sidekick de Buffy la tueuse de vampire, Willow pète une méchante coche dans la saison 6 après le décès de sa wicca bien aimée, Tara. Comme vous, elle en a sa claque des injustices et du monde pas fiable. On abuse de votre générosité et on vous prend pour acquis.e ? Rien de tel que la magie noire pour remettre vos détracteurs à la bonne place!

Spoiler alert : Le Magicien d’Oz, c’est pas mal juste un dude du Nebraska qui s’est retrouvé dans un pays magique par erreur. À coups de bamboozles et de poudre aux yeux, il a réussi à se faire toute une réputation de magicien. Il passe pour LA personne ressource tout au long du légendaire récit, caché derrière ses inventions. Vous ne manquez pas d’ambitions, les Verseaux, mais vous souffrez aussi souvent d’une timidité en téflon. Suivez-les trucs du sauveur de Dorothée : apprenez à éblouir avec vos gadgets, accessoires et tour de passe-passe. Autre possibilité : channelez votre Corey Hart intérieur et portez des lunettes fumées en toutes occasions. Fresh!

En 2018 vous avez dit oui trop souvent. Est-ce par excès de gentillesse ou de naïveté? Difficile à dire. Par contre, ce qui est facile, c’est dire “non”, VOTRE mot tendance de 2019. L’exemple à suivre, c’est la mautadine de poupée dans la chanson de Michel Polnareff. En situation critique, ou si jamais vous êtes dans le doute, posez vous la question : “What would la poupée dans la chanson de Michel Polnareff do?” Je veux rien gâcher, mais je vous donne un indice : ses conseils sont faciles à suivre en taaaa.