Hey, girl

Parce qu’avec les réseaux sociaux pis toute, le relationnel, c’est devenu compliqué et que tu veux être certaine, fille, de te ramasser plus qu’un like sur une pic ou un émoticon pas de marde, suis ces conseils. Pis tu vas fourrer. Peut-être. Ou du moins, tu vas avoir relationné sexy.

[ou la suite logique de ceci]

T’es là pour allumer des lumières, belle. Jeter de la graine d’espoir dans le cœur des hommes, aller les chercher par le paquet bouillant. Go. Le monde, il est à toi, à genoux ou debout, si tu t’appliques un tipeu.

À utiliser sur : ta date, un dude qui te fait de l’effet, au serveur, anybody que tu veux voir le feu danser dedans ses yeux.

1. Sache boire avec intention

Regarde-le avec des yeux qui papillonnent, un air ingénu, ça ça veut dire que ta tête a l’air d’un ballon et que tes yeux sont quand même vides, laisse lentement ta bouche descendre le long de la paille de ton milkshake. Jusqu’au haut-le-cœur, si tu en as la volonté. Y va savoir que tu fais ça deep. Y va aimer ça, savoir que tu fais ça deep. Mais laisse pas tes yeux arrêter de faire le papillon pendant le motion, là, ça briserait l’effet innocent. Après, tu peux boire le fond mousseux et t’assurer qu’il y en ait sur le haut de ta lèvre supérieure. Tu pourras rire un peu trop aigu, hausser les épaules, prendre une napkin, esquisser le geste de vouloir t’essuyer, le regarder avec tes yeux en papillon, reposer la napkin, puis juste passer ta langue ben suavement pour toute toute ramasser. T’sais, lui montrer que tu fais ça propre, que t’en laisse pas une seule goutte aller. Fa’que oublie pas d’être cohérente pis de lécher toute ton verre aussi, après. Là, y va être dure-dure dans ses pants.

2. Sache manger avec intention

Au restaurant ou chevous, mange avec tes doigts. Fuck ça, des ustensiles. Y va se dire que tu t’en mets plein la yeule. Y va aimer ça, se dire que tu t’en mets plein la yeule. N’hésite pas à te beurrer de sauce dans la face. T’sais. Y’aura pas remarqué ton make-up, mais que t’aies pas de problème avec le fait d’être messy, ça, y va le noter dans son petit calepin mental. Lèche tes doigts. Applique-toi. Un à un. Jusqu’à la jointure. Attention à tes bagues lousses, par exemple. Lappe les spots collés itou avec des petits petits coups de langue bien appuyés. Gâte-le: liche les siens. Ses orteils, itou, en-dessous de la table s’il est en gougounes pas de bas. Il va être un peu surpris, va avoir un mixed-message entre ton souci hygiénique et ton lien manifeste avec le ce-qui-est-natuel. Y va être perplexe, curieux. Le goût d’en connaître davantage sur tes capabilités aussi opposées va le pogner.

Stratégie de fou, la grande.

3. Quand tu parles

Ne fais pas de phrases complètes. Laisse-le avoir envie de les compléter pour toi. Il se sentira aidant, accompagnant. Toi, t’auras un feeling d’enfant spécial. Il ressentira du suspense, aussi. En plus, ça lui laisse de l’espace, y va comprendre que t’es pas étouffante. Tu y laisses de la place. Un lieu où agir. Entre tes mots. Ça, ça bring le sexy back à la bonne place.

4. Dans ta sacoche

Traîne une banane. Toujours. Et applique-toi, dans ton chevous, dans l’art de l’épluchage langoureux. Flatte le bout de la banane, itou, de ton index, par moments. Genre petits-effleurements. Oublie jamais de ponctuer toutes tes phrases – ça, ça veut dire les moments où tu dois prendre ton air quand tu parles – de ricanements, pendant que tu épluches. Sinon, tu vas juste avoir l’air d’une fille qui épluche une banane. L’intention sera moins claire.

De la crème fouettée qui fait shhhhhhh ou crrrrrrr, selon comment tu aimes entendre le son. Ça se traîne bien et ça fait un effet de fou, mane. Un petit silence malaisé dans la discussion? Son attention qui se porte ailleurs que sur toi? Renverse-toé la tête un peu vers l’arrière, ouvre grand la bouche, mais pas trop parce que tu veux pas tant montrer toutes tes dents, tu veux juste qu’y mesure l’embouchure, là, pis go : shhhhhhh (ou crrrrrrr). Y va ca-po-ter.

Des kleenex, de la lotion pour les mains. Du lubrifiant. Y va te trouver avenante.

5. Dans tes déplacements

Marche devant lui et roule ton bassin. Accentue le mouvement. Intègre un petit pas de danse subtil, si tu le peux. Après un moment, ondule de ton tout corps. Sirène ta vie. Y va savoir que tu as le rythme dans la peau. Pour beaucoup de gens, c’est important de savoir qu’autrui ressent la musique de l’existence. Assure-toi que la soundtrack de ta vie soit du Marvin Gaye (c’te version-là va te donner un air plus actuel, et c’t’important être de son époque). Laisse ton iPod jouer ben fort, tout le temps. Tu vas lui montrer que tu cultives le mood, non-stop.

6. Le move qui tue toute

À un moment propice, quand tu sens que tu l’as charmé pas pire, échappe ta napkin, ta fourchette, ton assiette, ton verre, ta sacoche. Tu peux aussi les lancer, si tu souhaites qu’il voit en toi un être spontané et maître de ses gestes. Assure-toi juste qu’il y ait une bonne distance entre chaque item, ça ça veut dire qu’ils ne sont pas tous collés sul plancher. Pis là, lève-toi de ta chaise, regarde-le et, pendant que tu exécutes un lent mouvement vers l’accroupi, laisse de petits grrrrr sortir de ta bouche. Animal, ne te retiens plus. Rendue au sol, jette-toi sur tes bras et promène-toi à quatre pattes par terre. Les hommes sont graphiques, t’sais. Ça, ça veut dire qu’ils aiment ça voir avec du détail. Ramasse ta-napkin-ta-fourchette-ton-assiette-ton-verre-ta-sacoche avec tes dents. Quand ta bouche sera pleine, laisses-en tomber dans ta craque de boules. En disant « oups ». Oublie pas l’air nonchalant. Ça indique que t’es capable de faire face à toute situation avec détachement.

7. Dans le fond

Perds pas ton temps avec toute ça. Yolo. Assis-toi dessus lui. Là, dedans le restaurant ou n’importe où. Ça va être super clair. Fuck les préambules et l’allumage. Just do it.

P.S. Surtout. Oublie pas : keep it simple.

P.P.S. Je-te-[duh]-niaise. Je le sais que tu le sais. C’est que je ne pouvais pas m’empêcher de voir une fille qui essaie avec sérieux le « je suçote un glaçon plus ardemment que d’habitude » et de ressentir un malaise intense. Je ne suis pas docteur Love, mais séduire, c’est surtout entrer en relation. C’est faire un peu le paon, certes, parce que tu veux que l’autre te veuille, que tu y brilles dans les yeux pis dans le corps. Mais me semble que malgré le nécessaire jeu que ça implique, c’pas une comédie où placer des mouvements. Tu veux pas stager ta séduction.

P.P.P.S. Effleurer un dude [que tu connais ou pas] de la pointe de tes seins, sans son consentement, ça peut peut-être l’exciter. Ou pas. Ça peut aussi le rendre inconfortable. C’pas souvent mentionné ou nommé, parce qu’il est véhiculé que les dudes, ils aiment tous ça, mais naon. Fa’que fais pas ça.

J’existe aussi là : Les p’tits pis moé, pis là.