Harry Potter pour les nuls/moldus

Je t’en parle depuis mon premier texte : tu dois lire Harry Potter. Pour les moldus (ceux qui n’ont pas lu Harry Potter, et par le fait même, n’ont jamais goûté au vrai bonheur), je vous ai fait un résumé des 7 livres. Je t’avertis d’avance : il y a des spoilers. Si tu es un hard fan, tu vas trouver ce texte un peu comme les films : je passe beaucoup de détails. Contrairement aux films, j’ai une bonne excuse : je dois faire ça en moins de 900 mots.

Harry Potter dort dans un placard sous l’escalier chez son oncle, sa tante et son cousin qu’on hait tous. Genre de famille qui aime la réglisse noire et Kaïn.

Lorsqu’il avait un an, ses parents se sont fait assassiner par le plus grand sorcier méchant au monde. Pas Gargamel, un autre. Ils se sont sacrifiés pour sauver la vie de bébé Harry, ce qui a fait que le méchant a perdu ses pouvoirs. Il s’est transformé en un genre de « mini-moi » de Gollum. En échange, Harry a une cicatrice en forme d’éclair dans le front. Bon deal.

À sa fête de 11 ans, Harry reçoit une lettre lui annonçant qu’il est AWESOME, c’est-à-dire qu’il est un sorcier. Il doit étudier à Poudlard, l’école de sorcellerie qui est très loin de la ligne bleue. À Poudlard, il y a quatre maisons/équipes : Gryffondor (les Canadiens), Serpentard (les Maple Leafs), et deux autres.

Son oncle ne veut pas qu’il aille à cette école. Il y a de la chicane (pas le band, l’événement) puis Hagrid, un demi-géant, vient chercher Harry et l’amène à Poudlard où, à chaque année, pour les 7 prochaines années, quelqu’un essaie de le tuer.

Quelqu’un, c’est « Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom » aka celui qui a tué ses parents aka Lord Voldemort. Je t’entends déjà dire : « C’est sur qu’avec un nom de même, il y avait peu de chances qu’il devienne médecin sans frontières. » Son vrai nom c’est Tom Jedusor. Lord Voldemort, c’est son nom de rappeur.

Voldemort cherche la pierre philosophale qui lui donnera la vie éternelle/ses pouvoirs. Elle est à Poudlard. Il utilise donc Professeur Quirrell, qui est un blanc qui porte un turban mauve. Déjà là, ça aurait dû alarmer les troupes. Harry pète un Troll (un vrai Shrek, mais sans l’humour et l’âne), Ron Weasley gagne aux échecs, Hermione Granger a les cheveux d’Adib Alkhalidey; trois enfants de onze ans empêchent le plus grand mage noir de la vie de réussir son mauvais coup. Moi, à onze ans, j’étais incapable de garder un tamagotchi en vie plus que deux heures.

Puis, Ginny Weasley (Les Weasley, c’est la famille la plus nice au monde. Ils sont roux. Qu’est-ce tu veux de plus? Des jumeaux? Y’en a. Une chix? Y’en a. Un grand frère qui travaille avec des dragons? Y’en a. Ils sont awesome.) Ginny Weasley écrit dans un roman qui lui répond (en gros, elle écrit dedans et une phrase apparaît) qui est en fait le journal intime de Tom Jedusor aka Voldemort dans sa crise d’adolescence. Elle ouvre la chambre des secrets, ça fout la marde. Je t’épargne les détails, mais Harry tue un basilic (le serpent, pas la plante) de 40 pieds avec l’épée de Gryffondor. On est loin d’Unité 9.

Sirius Black, un méchant malade, s’évade d’Azkaban aka la prison des sorciers. Le monde panique. Finalement, Sirius est innocent et fin. C’est comme Nelson Mandela. On l’aime.

Puis, arrive le Tournoi des trois sorciers où s’affrontent trois écoles de sorcellerie.

L’école des gars machos, l’école des filles blondes puis Poudlard qui est genre la polyvalente dans Degrassi. Un sorcier par école. 17 ans et plus. Finalement, Harry qui a juste 14 ans est mis dans la compétition par devine qui… non pas la taupe dans 19-2, mais bien un mangemort. Un mangemort, c’est un « follower » de Voldemort.

À la fin, Voldemort tue Edward, le vampire dans Twilight. C’est triste. Voldemort retrouve ses pouvoirs. C’est triste. Il passe de « mini-moi » Gollum à James Hyndman en traitement de chimio.

L’année d’après, Dumbledore (qui est l’être humain le plus awesome du monde, un mélange entre le père Fouras, Fred Pellerin, ta grand-mère et The Rock), le directeur de Poudlard, se fait kicker out et se fait remplacer par Dolores Ombrage. Dumbledore qui se fait remplacer par Ombrage, c’est aussi pire que Obama qui se fait remplacer par Trump. Tu comprends la gravité de la situation.

Finalement, les jumeaux Weasley foutent la marde aux examens finaux parce que ce sont de vrais p’tits comiques, puis tout est beau.

Harry trouve un livre de potions avec plein de notes écrites à la main qui le rendent bon en potion. Avant, il était pouiche. En plus, le cours est donné par le pire prof : Rogue. Il est méchant, genre plus que Gargamel. Tellement qu’il tue Dumbledore. L’événement le plus triste de ma vie avec le décès de mon chien.

On apprend que Voldemort a splitté son âme en 7 parties dans des objets qu’on appelle des « horcruxes ». Un horcruxe, c’est la magie la plus noire qui existe. Rien à voir avec Messmer. Harry foxe sa septième et dernière année à Poudlard pour les trouver. Il les trouve, les brise, tout le monde se bat.

Finalement, tout est correct parce que l’amour est plus fort que tout. Rogue est fin. Dumbledore est mort, mais c’est chill parce qu’on le revoit. Hermione est rendue chix. Ginny a 18 ans. Vive Harry Potter.

MÉFAIT ACCOMPLI!
P.S.: Joyeux temps des fêtes, ô chers lecteurs! Profitez-en pour passer du temps avec les gens que vous aimez et lire les livres Harry Potter. Merci de prendre le temps de me lire, de m’écrire et de venir me voir en spectacle. C’est encore plus apprécié qu’un chocogrenouille.