En 2015, il y a quelque chose entre le premier-rendez vous et le couple — vraiment pas garanti — qui s’appelle : la fréquentation. En ce beau premier jour de mai, signifiant l’arrivée du printemps et de l’amour de son indépendance — qui part vraiment vite rendu au temps des fêtes — je vais t’expliquer comment faire pour enlever le couple de tes options sans trop faire d’efforts.

Propose-lui de venir passer une soirée à son appartement. “Awn, on pourrait se faire une soirée Netflix/pyjama/bonbons? Qu’est-ce t’en dis?” Pis là, il va dire oui parce qu’il pense que c’est un synonyme pour “Ça fait pas longtemps qu’on se voit, on va avoir une nuit complète de sexe torride, fuck le reste.” Mais non! C’est là qu’il se trompe. Arrive avec ton one-piece d’ours polaire et ta meilleure sélection de films de Disney, sans oublier ta brosse à dents et tes vêtements pour la semaine à venir.

Écoute des films jusqu’à ce qu’il s’endorme. Avec le genre de films que t’as choisi, ça devrait pas être trop long. Après ça, tu pourras sombrer dans un sommeil profond. Le lendemain matin, quand il va essayer de subtilement se débarrasser de toi parce qu’il “doit aller travailler”, fais juste lui dire que tu as écouté des films toute la nuit — même si tu bullshittes –, que tu es épuisée, que tu vas te reposer encore un peu et partir plus tard.

Dès qu’il est parti, lève-toi sans faire le lit. Va te servir un café et fais-toi à déjeûner. Ça adonne que t’as vraiment une grosse envie de deux oeufs avec du bacon ce matin-là. Tu peux regarder dans son congélateur, peut-être qu’il a des p’tites patates! Mange pis laisse ton assiette sur ta table. Prends bien soin de vider le gras dans son lavabo mais de laisser la poêle sur le four. C’est tellement plaisant laver des vieux oeufs collés, ce serait dommage de lui enlever ce plaisir.

Après, sélectionne ce que tu vas porter. Ton pyjama a fait son temps. Vide le contenu de ton sac partout dans sa chambre mais malheureusement… y’a rien qui te tente. Ce sera donc le moment idéal d’aller fouiller dans sa garde-robe. Ah, le beau t-shirt! Pis les boxers ont l’air tellement doux. Joggings de rêve. Combinaison gagnante pour une journée dans le confort.

Dépose ton kit choisi sur la toilette et va prendre la douche la plus longue de ta vie, question de bien gaspiller toute son eau chaude pour qu’il n’en aie plus quand il va vouloir se laver à son retour. Toujours dans cette optique, ce serait bien que toutes les lumières de son appartement soient allumées. Même quand tu vas aller t’acheter des friandises au dépanneur du coin avec l’argent de son pot de change. Évidemment, sans avoir barré la porte derrière toi, parce que tu veux pouvoir revenir après… Il ne t’as pas encore donné sa clé, t’sais.

Ton amie t’écrit pour te dire qu’elle ne va pas bien? Invite-la chez lui. C’est nécessaire, elle a besoin de parler. Pour lui changer les idées, mets la musique bien forte. Les voisins se plaignent? T’es pas sur le bail. Tu t’en crisses. Envoie-les chier. Une autre belle surprise quand ça va lui retomber sur le nez éventuellement.

Tu sais qu’il revient bientôt? Ce serait le bon moment pour l’appeler et lui dire qu’il n’a plus de bières et qu’il devrait passer en acheter avant de rentrer. Comme ça, tu fais “fille full impliquée”. Bon, t’es surtout impliquée à boire son alcool avec ta chum mais ça, c’est une autre affaire…

À son retour, sois là pour l’accueillir. Si ton amie est toujours là, c’est un bonus. Encore mieux si tu es encore dans son linge. DIX FOIS MIEUX si tu t’es pas rasée quand t’as pris ta douche et que tu t’es pas mis une p’tite shot de parfum/déo en sortant. Un jour ou l’autre, il va te voir sous ton vrai jour… fait que, tant qu’à ça…

S’il n’a pas apporté d’alcool, ce serait important de lui reprocher. Sinon, n’importe quoi par rapport à son appartement. Genre: “Hey, ton tapis de salle de bain absorbe vraiment mal l’eau, tu devrais le changer” ou “Ta cafetière j’ai l’impression qu’elle brûle le café… ce serait peut-être à rectifier”.

Une fois que tu auras quitté son appartement dans les jours qui suivront — parce que l’idéal est d’étirer les neuf dernières étapes sur plusieurs jours pour s’assurer de leur efficacité — arrange-toi pour sortir le soir même et prendre plusieurs selfies avec un dude random dans un bar. Agir comme si tu étais en couple avec lui quand t’es dans son appart et comme si tu étais célibataire quand t’es ailleurs: la clé de ton succès.

P.S. Gêne toi pas pour faire vivre une nuit complète de sexe torride au dude random. Fuck le reste.