Gaydar

Vous voyez des gais partout et ça vous inquiète? Madame, vous avez déjà surpris votre amoureux devant Oprah? Monsieur, votre douce moitié manie mieux la chainsaw que le fer à friser ? Votre Berger Allemand fait les yeux doux au chihuahua du voisin ? Au secours, appelez Michel Girouard !

Rassurez-vous, Doc Mado est là pour vous aider à dénicher la tapette qui sommeille au plus profond du plus macho des hétéros.

Situation fictive. Au bureau, y’a un p’tit nouveau qui sème la zizanie parmi le personnel féminin. Il est beau, musclé, bronzé, s’habille comme Sébastien Benoit, gentil, galant, tellement que vous pensez reconnaître ici tous les symptômes de l’homosexuel galopant.

Gare à vous !

Depuis l’avènement du métrosexuel les cartes sont désormais brouillées. Comme les gais, les straights s’entraînent, suivent la mode, portent la boucle d’oreille, se coiffent, se parfument, s’expriment en prose et croisent la jambe sous la table.

Comment faire pour savoir si le mec qui vous fait mouiller trippe sur les grosses Corvette ou les p’tites quéquettes ? Voici un p’tit test insignifiant qui devrait éclairer votre lanterne. Demandez-lui ses préférences musicales. S’il ne jure que par Céline et Madonna ça commence ben mal. Ensuite vous voudrez savoir ses goûts télévisuels. Si les filles de Sex and the City et les Desperate Housewives se retrouvent parmi ses choix, ça va de plus en plus mal. Finalement, vous lui demanderez quelles sont ses activités préférées? S’il vous répond : le théâtre, le magasinage, et la danse en ligne, vous êtes foutues les filles! Par contre, s’il ne parle que de chars, de hockey et de camping et bouffe tous les midis chez Subway, vous avez frappé le jackpot mes cocottes. C’est un hétéro pur et dur ou une lesbienne dans le placard !

C’est aussi simple que ça ou plus compliqué que de lui demander carrément : coudon toé es-tu gai ?