Éric Duhaime aime les petits concombres (et la propagande)

Les publicités pour la rentrée scolaire ont commencé à passer à la télé. Plus jeune, j’ai toujours eu une relation paradoxale avec le retour en classe : d’un côté, j’aimais beaucoup aller à l’école. Mais d’un autre, tsé le moment où tu t’assois dans la classe, tu dis salut à tous tes amis… et là tu te rends compte que t’as pas le droit de t’en aller, que t’es pris là, et que ça va prendre presque un an avant que tu sois libre de nouveau?

Ben j’ai un peu le même feeling avec la rentrée parlementaire. J’ai hâte que l’actualité se réveille un peu, et j’aime bien la politique, mais je sais que dès que la campagne électorale va commencer, ça va être :

— Nous au Parti XYZ on propose que…

— NOUS EN TOUT CAS ON TROUVE QUE LES FEMMES VOILÉES C’EST CON.

— Ok, mais…

— QUOI?!? T’ES PAS D’ACCORD? T’HAÏS LES QUÉBÉCOIS?

— Non, mais

— DANS LE FOND C’EST TOI LE RACISTE! RACISTE!

— RACISTE TOI-MÊME!

… pendant 30 jours.

Profitons de l’été, tant qu’il n’est pas encore terminé.

Aaah, Éric Duhaime, ma « pire personne » préférée. Tsé, ces temps-ci, on arrête pas de parler du fait que les Russes se sont ingérés dans l’élection américaine, notamment avec des groupes de propagande sur Facebook, et que c’était un peu terrible.

Ben Éric, lui, il a regardé ça, et il s’est dit : « maudite bonne idée! », et il a co-fondé, avec un ancien du Parti Conservateur, un groupe Facebook, Québec Fier, qui a accumulé 6000 likes en un mois. Québec fier de quoi exactement? Probablement d’être capable de faire de l’aussi bonne propagande qu’ailleurs.

La page publie des images qui vont du discours ouvertement anti-libéral :

Aux messages vraiment plus anodins :

… Seigneur, Éric. J’essaie de me retenir de toujours faire des jokes de bizounes. MAIS DONNE-MOI UNE CHANCE.

Éric Duhaime, questionné sur la légitimité de l’opération (il s’agit après tout d’une page qui fait ouvertement campagne contre un des partis qui se présentent aux élections), s’est contenté de répondre qu’il faut faire contrepoids aux syndicats.

Comme si les syndicats étaient pro-libéraux.

Mais la différence, c’est que les syndicats doivent déclarer leurs dépenses électorales, contrairement à la page louche d’Éric Duhaime. Remarquez, c’est peut-être la faute des lois québécoises qui sont pas encore prêtes à faire face aux nouvelles menaces que représentent les réseaux sociaux.

En tout cas. Like cet article si tu aimes les petits concombres, et mets un ti-bonhomme surprit si tu trouves qu’Éric Duhaime c’est la pire personne.

Si vous vous souvenez, au début de l’été, les gens de Québec s’attendaient à ce que ça soit l’apocalypse dans leurs rues. Finalement, c’est Donald Trump qui a le plus foutu la marde.

Mais les policiers étaient prêts à une troisième guerre mondiale. Même que les manifestations ressemblaient à une émeute de policiers avec des boucliers, avec des manifestants sur les côtés qui leur disaient de se calmer les nerfs.

Le gouvernement avait mandaté trois experts (2 professeurs de droit et un ancien sous-ministre) pour évaluer ce déploiement, et ils en sont venus à la même conclusion qu’un jeune de 20 ans accro au Monster qui fait des courses de Civic montée : y’a trop de policiers, man.

Selon leur analyse, la présence démesurée de policiers (parfois un policier par manifestant!) a nui à la liberté d’expression. Ils suggèrent aussi que la présence de caméras qui épiaient chaque fait et geste des manifestants visait à les décourager de protester.

Ils suggèrent à l’avenir de partir avec la présomption que les manifestations sont légales, et de ne pas envoyer tous les policiers juste parce que t’as prévu que t’en aurais peut-être besoin.

C’est comme si tu t’amènes une boîte de 20 condoms pour tes vacances et que finalement tu fais juste l’amour une fois; pas besoin de mettre les 20 condoms d’un coup. Ça va décourager ta blonde de faire l’amour, comme ça a découragé les manifestants de manifester.

L’industrie de la bière est en plein changement et Molson tente tant bien que mal de suivre la marche. C’est dans cette optique qu’ils ont annoncé cette semaine un partenariat avec l’entreprise gatinoise Hexo, pour développer une gamme de breuvages à base de cannabis.

Ça répond à un problème bien réel auxquels font face tous les grands fabricants de bière : la diminution de leurs ventes. Il se trouve que les jeunes consomment moins de bière que leurs parents. En effet, ils ont la fâcheuse tendance de vouloir boire des breuvages alcoolisés qui ne goûtent pas l’urine de chat. En plus, ils trippent sur des affaires weird comme le Kombucha. Préférer avoir un transit régulier au lieu de se mettre saouls pis de se retrouver avec une bedaine dure comme de la roche. Faut-tu une génération de débiles.

Les grands brasseurs craignent que la légalisation ne diminue encore plus leurs ventes, alors que la jeune génération pourrait préférer se faire des brownies au pot au lieu de boire une 24, d’où l’intérêt stratégique de cette boisson.

Ça fera deux grandes premières pour Molson : la première fois qu’ils font une boisson au cannabis, et la première fois qu’ils font une boisson qui ne goûte pas l’eau. Wow!