En 2016, sachez à quelle tribu vous appartenez

À mi-chemin dans l’année, on peut déjà faire un bilan des tendances culturelles. Quelles modes ont survécu aux années précédentes, lesquelles sont nées, lesquelles sont sur le point d’éclore?

Twee
Vous en êtes si…

1. Vous ne croyez pas en la méchanceté ni en Tinder.
2. Vous apprenez le ukulélé.
3. Vous comptez bien vous marier avec votre premier amour, mais vous estimez que vous n’avez pas encore rencontré l’amour avec un grand A.

Analyse :

Les 3 mots-clés du Twee sont : folk, cupcakes et Zooey Deschanel. Pas exclusivement des filles, les twees sont romantiques, rêvent de douceur et refusent d’affronter la vie adulte. Pour cela, ils s’entourent de tout ce qui est petit : petits chats, petits dessins, petits muffins, petites guitares, petite sexualité.

Quoi leur offrir?

Des moules à gâteau en forme d’animaux.

Yuccie
Vous en êtes, si…

1. Vous avez quitté votre emploi pour vivre de votre passion (photo, YouTube, artisanat, restauration…).
2. Vous détestez la gentrification en théorie, mais vous payez trop cher pour votre loyer dans un quartier en développement.
3. Votre style vestimentaire s’inspire de choses comme “l’architecture” et la “céramique”.

Analyse :

Ce terme provient de la contraction de l’expression Young Urban Creatives. Hédonistes et cultivés, ils souhaitent adopter un mode de vie “authentique” et ont les moyens de le faire. Ils pratiquent plusieurs formes d’art et consomment local. En pratique, ce sont d’anciens hipsters qui ont réussi dans la vie. Ses cousins sont le Yuppie (Young Urban Professional), le Yummie (Young Urban Males) et le Muppie (Yuppie Millénial).

Quoi leur offrir?

Un piano pour leur loft.

Gypset
Vous en êtes, si…

1. Vous avez déjà fait le voyage Thaïlande-Laos-Viêtnam-Cambodge.
2. Votre film préféré est The Darjeeling Limited.
3. Vous passez vos vacances au camping de St-Tite dans votre van Westfalia vintage qui vous a coûté un bras.

Analyse :

La contraction de gypsie et jet-set. Dans le fond, c’est exactement comme “bobo” (pour bourgeois-bohème), mais version 2016. ENCORE PLUS de souvenirs de voyage sur le foyer de cheminée! Les voyages, c’est dispendieux, mais toutes les autres mamans à la maternelle sont d’accord avec vous : c’est une expérience inestimable pour les petits.

Quoi leur offrir?

Un manteau fleuri CHACOK.

Bûcheron
Vous en êtes, si…

1. Vous peignez votre barbe après chaque repas.
2. Vous avez bâti un meuble en palettes de bois recyclé pour votre blonde.
3. Les Français veulent se faire prendre en photo à vos côtés.

Analyse :

Tendance en déclin partout dans le monde, chez nous, elle est là pour durer. T’sais ‘veux dire, on a presque inventé les chemises carreautées, les grosses barbes et le feu de camp au chalet. Les bûcherons et bûcheronnes sont manuels et tiennent chaud l’hiver, que demander de plus?

Quoi leur offrir?

Une scie antique pour décorer leur salon.

Bicycleux
Vous en êtes, si…

1. Vous n’oubliez jamais de porter une ceinture parce que c’est là que vous accrochez votre cadenas quand vous faites du vélo.
2. Les automobilistes vous DÉTESTENT. Vous les détestez en retour.
3. On vous a déjà dit que vous ressembliez à Bernard Adamus.

Analyse :

Cette tribu est le résultat du mélange entre simplicité volontaire, crise économique et nouveaux modes de vie “santé”. Les bicycleux sont un peu anarchistes, et travaillent comme messagers à vélo “pour le sentiment de liberté, pas pour l’argent”.

Quoi leur offrir?

Un beau sac de vélo vintage.

Néo-madame
Vous en êtes, si…

1. Vous êtes fan de Seinfeld même si vous portiez encore des couches quand la série s’est terminée (surtout pour les tenues d’Elaine).
2. Vous êtes “conservateur dans le linge, progressiste dans la sexualité”.
3. Votre linge ne vous permet pas de courir ou de faire du vélo, mais ce n’est pas grave, car vous quittez rarement votre quartier.

Analyse :

Tendance née dans le quartier Mile-End de Montréal, ses codes vestimentaires sont inspirés des Juifs hassidiques et des grand-mères. Les jupes longues, gros bijoux et bien droites ne sont qu’une parade : les néo-madames ont déjà volé des bijoux dans un magasin et essayé l’ecstasy.

Quoi leur offrir?

Une passe pour les cheveux style “première communion”.

Douchebag
Vous en êtes, si…

1. Pour vous, Justin Bieber n’est pas un plaisir coupable. Vous l’assumez pleinement, volume au maximum et fenêtres ouvertes dans votre pick-up.
2. Au début de l’été, vous faites face au dilemme “V-neck vs camisole”. Une fois votre choix fait, vous ne pouvez plus vraiment en changer, sinon vos marques de bronzage ne fittent pas ensemble.
3. Vous avez déjà conduit chaud, mais vous pensiez que c’était correct parce que vous aviez bu un RedBull avant, pour rester alerte.

Analyse :

Le douchebag est là pour rester. À l’origine une insulte, “douchebag” est aujourd’hui le terme acceptable pour décrire le mode de vie qui réunit bronzage, beach club, pick-up et bermuda. Même s’il boit trop, il s’entraîne, danse et passe du temps au soleil, ce qui est finalement un mode de vie plutôt sain.

Quoi leur offrir?

Des mags Akuza chromés.

Techno 90s
Vous en êtes, si…

1. Vous savez où se déroule le rave cette fin de semaine.
2. Votre mère n’aime pas vos choix de piercings.
3. Vous savez comment mixer des joggings Adidas avec une chemise fluo.

Analyse :

Avec le retour des années 90 dans le cycle de la mode, on avait plutôt misé sur le grunge, mais c’est maintenant au style techno de ressurgir. Vêtus comme des adolescents de la Russie postsoviétique en plus fluorescents, les membres de cette tribu renaissante oublient les tracas du capitalisme en dansant vraiment fort sur du Prodigy.

Quoi leur offrir?

Une combinaison en Spandex qui s’illumine au son de la musique.

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