Dominic Arpin, je te hais… genre

Comme vous le savez sûrement, un « beef » c’est une rivalité dans le
jargon hip-hop. L’exemple le plus connu est sûrement celui opposant
2Pac et le Notorious B.I.G. Malgré les conséquences parfois funestes,
un « beef » demeure aussi un excellent moyen de faire parler de soi.
Ces jours-ci, c’est le blogueur Perez Hilton qui surfe cette vague sur
le dos de will.i.am des Black Eyed Peas. Plus près de chez nous, le
journaliste « slash» auteur de livre kitsch « slash » animateur télé «
slash » « vidette » Sébastien Diaz répondait ici même au site
lacliqueduplateau.com. En tant que « geek » attitré d’Urbania, j’ai
décidé de tenter l’expérience du « beef » (pour la science, bien sûr)
en m’en prenant à mon homonyme de TVA : Dominic Arpin.

Après des recherches crissement poussées (un beau gros deux minutes sur Google), j’ai trouvé dix raisons pour me motiver à provoquer Arpin en duel…

10, À Donjons et Dragons, Dominic Arpin joue toujours une archère elfe (« Parce qu’elle a de bonnes “stats ” de vitesse, André »… ouin, ouin, ouin)

09, Dominic Arpin utilise les flûtes à Super Mario Bros III.

08, Toujours selon mes recherches (c’est-à-dire : fouiller sur son Facebook) Dominic Arpin était vraisemblablement dans Karkwa… puis, j’imagine, s’est fait foutre dehors… puis le groupe pogne en masse… coïncidences!?
07, Dominic Arpin a des fantasmes troublants.
06, Dominic Arpin a déjà fait une crise d’asthme au Laser Quest.

05, Dominic Arpin patrouille le Web… en utilisant Opera.

04, Dominic Arpin est sans famille. Il parcourait les fêtes foraines avec des cabots pis un « tit singe avant de se faire recruter par TVA.

03, Dominic Arpin n’est même pas myope. Y’ a juste peur de “se faire donner une rince”.

02, Dominic Arpin avait un billet signé de sa mère pour manquer ses cours d’éducation physique.

01, Dominic Arpin à plus de 4 000 contacts sur Facebook, j’en ai 300 et des poussières. C’est clair qu’il est en manque d’attention, mais pas moi, oh non!