Mireille Gravel

Des logos qui devraient être classés XXX – partie 1

En design graphique, il est bon de s’inspirer de ce qui se fait de mieux. Mais ce qui se fait de pire est tout aussi instructif.

Dans mes recherches, je suis tombé sur un nombre impressionnant de logos involontairement sexuels.

Ces lapsus graphiques sont généralement l’œuvre de graphistes sous-qualifiés, associés à une chaîne de validation incompétente, car si créer une ambiguïté flagrante sans s’en apercevoir est peu professionnel, valider un tel logo n’est pas plus reluisant.

Pour tout dire, j’ai trouvé tellement d’exemples que cet article comptera deux chapitres. Commençons gaillardement par les logos qui montrent des organes génitaux.

 

Catégorie «pénis non sollicité»

Mont-Sat (antennes satellitaires)
Transformer un produit en mascotte pour le rendre sympathique, c’est généralement acceptable. Mais attention s’il s’agit d’une antenne parabolique ou de tout autre objet muni d’une tige dressée vers le ciel.

The Computer Doctors (réparation de matériel informatique)
Si vous voyez un «u», vous avez du mérite. Si vous voyez une souris, vous êtes accommodant. Franchement, leur confieriez-vous votre disque dur?

Clicklovers (vente de matériel informatique)
Visiblement jaloux du succès des Computer Doctors, ces geeks ont poussé la logique plus loin en resserrant l’interlettrage entre le «c» et le «l» pour qu’on lise «dicklovers». C’est du grand art.

Dick Clark (production télé)
Voici un «vrai» Dick qui s’est trouvé un monogramme parfait pour percer le marché. On dira ce qu’on voudra, mais ça prenait des c… onvictions. Selon Wikipédia, Dick était «The World’s Oldest Teenager», il s’agit donc clairement d’un logo de puberté.

Doughboys (restaurant)
Une autre juteuse idée de logo. Attention aux taches, quand même.

Brødr. Søyland (machinerie de construction)
Un logo du domaine de la construction, créé en Norvège en 1965. Quand chantier rime avec virilité.

Bellwether (consultants en ingénierie)
Calligraphes amateurs et autres adeptes du pinceau mou, ne vous laissez pas aveugler par la sensualité des courbes et prenez du recul pour voir ce que vous avez VRAIMENT dessiné!

Atherton Car Centre (concessionnaire automobile)
Ne comptez pas sur moi pour disserter sur la légende qui veut que la grosseur de la voiture soit inversement proportionnelle à celle du logo. Cela dit, si celui-ci vous inspire, posez-vous les bonnes questions.

Dream Lounger (fauteuils inclinables)
Ne tournez pas ce logo de 90 degrés dans le sens horaire! Je vous avais pourtant prévenus.

Arby’s (restauration rapide)
Cette populaire chaîne de restaurants mise sur le folklore western, et son logo essaie de représenter un chapeau. Mais de quoi auriez-vous l’air avec ça sur la tête?

Büty Salon (salon de beauté)
En créant ce logo pour un salon londonien, le pauvre graphiste s’est tellement concentré sur la stylisation d’un nu féminin qu’il n’a pas vu le paradoxe se dresser devant lui!

Academy Of Dance Arts (école de danse)
Sa main gauche. C’est sa main gauche.

USA (programme fédéral)
Portrait sans artifices du pays de Trump : la droite bande tandis que la gauche débande (concentrez-vous sur le rouge).

 

Catégorie «vulve non intentionnelle»

Whims Of Fancy (produits de beauté)
Whims Of Fancy signifie quelque chose comme «caprices de la fantaisie». Je n’aurais su mieux décrire ce logo.

Envirograf (produits contre les incendies)
Parce qu’on parle souvent d’une flamme pour désigner une femme qu’on a aimée…

    1.  
    2. Loelia (centre de massages)
      Croyez-le ou non, il ne s’agit PAS de massages érotiques pour dames. Non, c’est juste une parenthèse entre des mains apaisantes.

  1.  

SushiShop (chaîne de restaurants)
Du calme, c’est juste un poisson. Avec l’œil au niveau du clitoris.

Airbnb (réservation de logements)
Sachez-le, le monde est rempli d’obsédés qui voient dans le logo d’Airbnb une vulve ou même une paire de testicules. Ce n’était pas officiellement l’intention de départ.

Ilkadim Sünnet
Une loi non écrite m’autorise à profiter du fait que je ne comprends pas le turc pour ignorer de quoi il s’agit.

 

Mention «dessin des seins»

Junior Jazz Dance Classes (école de danse)
Le double sens est tellement brillant qu’on a du mal à croire qu’il n’est pas intentionnel. Êtes-vous plutôt ballet-jazz ou buste féminin?

À bientôt pour la deuxième partie de cette fascinante exxxploration!

Vous n'allez pas rester là sans rien dire ?
Faites-vous entendre...

mode_comment Afficher les commentaires keyboard_arrow_down keyboard_arrow_up