Corée Hart

Depuis des années, je voue vraiment une haine incroyable à Corey Hart, lui pis ses lèvres pulpeuses.

Pendant les années 80, je me réveillais en pleine nuit, de la sueur froide perlant sur mon front. Un poing levé vers le plafond, je hululais « Y’a que Ray Charles, Stevie Wonder Bono pis le Terminator pour porter des lunettes de soleil à la tombée du jour. Pour qui tu te prends, l’fendant!? » Puis, des années plus tard, c’est son damné duo avec sa blonde qui m’agaçait. Pire encore, ces deux pièces jouent maintenant, presque en boucle et une à la suite de l’autre, sur les ondes de radios propices à la vie de bureau.

Hart pis moi, c’est comme la Corée du Nord et du Sud. Y’a une limite pis faut vraiment, mais vraiment, pas la franchir.

Jusqu’à hier…

En plus de la « promotion » de ce bon vieux Sam Hamad, on apprenait que le « Gouvernement Harper ™ » veut que chaque « succursale » du Canada affiche un portrait d’une ‘tite bonne femme avec du fil de clôture dans les cheveux prétextant qu’elle est, après tout, notre chef d’État. Après avoir redoré le blason « royal » de nos forces de frappe et lancé les peintures de Pellan dans la remise (bah, pourquoi pas… ce n’est pas tout le monde qui aime son œuvre après tout…), on impose ce vestige quasi féodal aux fonctionnaires du « plusse meilleur pays du monde » qui sont disposés aux quatre coins de la planète. EN 2011!

Le porte-parole du ministre canadien des Affaires étrangères a justifié la démarche en indiquant que c’est une pratique courante dans les autres pays (on l’imagine ajouter un émoticône d’incompréhension – :-/ – à la fin de son courriel d’explication digne d’une gamine de huit ans… « Je l’ai fait parce que les autres le font itou… pis fuck you, t’es même pas mon vrai père, genre! »). En effet, c’est une pratique courante… et répandue jusqu’en Corée du Nord. Bra-vo!

Sans vouloir comparer Harper à Kim Jong Il (trop facile… quoique ça serait bon pour les cliques, j’imagine), il est toutefois clair que notre « leader maximo » ne veut plus que nous passer un sapin, mais bien les Rocheuses avec. Les saintes vignettes de la Reine, ce n’est qu’un début…

À l’image de la Corée du Nord, on nous imposera bientôt des accessoires essentiels. Plutôt que des épinglettes de Kim Il Sung et Kim Jong Il qu’on devra scotcher sur nos vestes, on aura droit qu’à des « v neck » et des vestes de jeans (à la grande joie de certains résidents du Mile-End… yep, une joke de « hipsters »… on est momentanément de retour en 2009).

À chaque matin au lever du Soleil et diriger notre regard vers Montréal – lieu de naissance de Corey – et chanter notre nouvel hymne national (« Never Surrender »… le « Ô Canada » étant une création québécoise après tout) parce que, oh non, les fiers prolétaires de la Première République Canadienne ne se rendront jamais et continueront toujours de se vautrer dans le sirop d’érable et des reliques passées datant de Matusalem.

Hé misère!

Pauline, pouvez-vous mettre de l’ordre dans votre bande (ou laissez votre place à quelqu’un qui le fera), SVP?

P.S. : Si vous voulez rigoler un ‘tit coup, je vous invite à relire l’excellent Pyongyang de Guy Delisle en remplaçant Pyongyang par Winnipeg (ou une autre ville canadienne que vous ne voudriez jamais visiter) et Kim Il Sung ainsi que Kim Jong Il par Stephen « le Gouvernement » Harper.

C’est… divertissant (du moins, avec une coupe ou deux sous le bec).