Cinq arguments infaillibles pour gagner son “shotgun en avant!”

URBANIA et Communauto s’associent afin de vous prouver qu’il est possible de toujours être assis en avant dans une auto.

Si des parties de Monopoly endiablées ont décimé des familles, des « shotgun en avant » ont décimé des amitiés. Y’a toujours quelqu’un de trop intense qui prend ça trop au sérieux pis qui t’expliques trop fort pourquoi « lui y’a callé shotgun avant parce qu’il voyait l’auto au travers de a fenêtre de la maison faque il l’a callé déjà en dedans…! » Correct, dude, assis toi en avant. Mais avant que tu le demandes, oui ce sont mes genoux que tu vas sentir longtemps pendant la ride.

Question d’éviter ces situations embarrassantes pour tout le monde, voici, en cinq points, comment vous assurer de toujours être assis en avant, shotgun ou pas.

Y’a rien comme « sortir avec le conducteur » pour s’assurer d’être assis en avant. C’est comme dans un chalet en gang. Si y’a des couples, personne va s’obstiner qu’ils aient les chambres ou au moins les lits. Même principe en auto. Sauf que personne dort. Ou en tk idéalement pas le conducteur.

Première étape : être une fille. Très important pour la crédibilité. Deuxième étape : être une fille qui peut legit attendre un enfant. À ne pas faire si vous avez en bas de 16 ans et en haut de 70. On va vous croire, mais on va vous juger c’est sur. À noter que la technique « hey j’attends un bébé! » est à essayer avec des gens que vous ne voyez pas souvent et à qui vous n’aurez pas à expliquer, deux jours plus tard, pourquoi vous avez bu autant de sangria si vous êtes enceinte.

Parce que la religion du « s’assoir-en avantisme » serait quand même moins weirds que d’autres qui existent pour vrai. Toé, ton dieu, y te dit de t’asseoir en avant, r’garde. Le prophète est apparu dans le coffre à gants qui s’est ouvert dans un halo de lumière et il t’a pointé en disant avec la voix du GPS: “Tu dois rester côté passager.” Personne va débattre avec un jesus freak qui chante les classiques qui jouent à la radio que LUI a le droit de changer.

Oui, c’est un peu malhonnête et sadique. C’est aller jouer dans la plus profonde nature humaine, là ou, tous en communion, on partage en symbiose et en harmonie la passion des Ferrero Rocher. C’est en chaque humain. Y’a trois choses d’absolument sures dans la vie: on a tous une maman, on va tous mourir et on a tous quelque part à l’intérieur, une faiblesse pour du chocolat croustillant à la noisette. Laissez-en trainer une poignée, attendez que l’autre passager tombe à quatre pattes dedans en bénissant le ciel et installez-vous confortablement en avant pendant qu’il cherche où jeter ses p’tits papiers d’emballage.

Si y’a ben quelque chose qu’on haït tous à moins d’être Marina Bastarache, c’est d’avoir un appareil-photo de pointé sur nous. Vous devez assumer par contre durant le trajet que vous êtes youtoubeur, influenceur ou tout autre métier à la formation académique inexistante sinon celle de savoir comment brancher un routeur. Ça se fait si vous faites une ride de 15 minutes, un peu moins si vous faites Montréal-Alma dans une Smart.

C’est sur que le meilleur truc pour s’assurer de toujours être assis en avant, ça reste ben toujours d’être deux dans l’char. Pis au final, on s’en fiche de qui est assis où, tant qu’à la place du conducteur, y’a quelqu’un qui a son permis, le reste c’est secondaire. Mais mettons que celui en avant gagne des points si, en plus, y’a des bonnes listes de lecture pis une boite de beignes. Soyez des bons gagnants. Soyez des bons voyageurs côté passager. Et que le shotgun soit avec vous.

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Qu’on organise une sortie en nature, des courses en gang ou un transport pour un party BBQ sur la Rive-Sud, il y a toujours l’option du service d’autopartage Communauto. Par contre, rien ne garanti qui réussira à être shotgun en avant! Cliquez ici pour voir les Communauto les plus proches de chez vous..