C’est fini…

Dans 24 heures, tout ceci n’aura plus de sens. L’affaire DSK, la survie de Rue Frontenac, l’amphithéâtre Labeaume et même ton site web préféré (Urbania.ca, man! come on!). Dans 1440 minutes et des poussières, c’est le Jugement dernier si l’on en croit nos colocs du Sud.

Le 21 mai 2011 est le jour tant attendu de l’Enlèvement de l’Église (The Rapture) selon Harold Camping, un animateur et président d’un réseau de radios chrétiennes américaines qui en est venue à cette date grâce à un calcul vraiment scientifique (ou ridicule selon vos croyances). Bref, samedi, vers 18h, un tremblement de terre secouera la République des Fiji et la Nouvelle-Zélande. Au même moment, les morts « sauvés » sortiront de leurs tombes et s’élèveront vers les cieux. En tout, deux millions de personnes (mortes et vivantes) accéderont au Paradis.
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On vous rappelle que 150 stations de radios disséminées aux quatre coins des États-Unis dépendent du bonhomme derrière cette prédiction!
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Les autres passeront cinq mois infernaux à souffrir jusqu’à la fin du monde qui aura lieu le 21 octobre 2011 (donc la veille de la fête de Luck Mervil… oui, oui).

Toujours à l’affut des dernières tendances, Urbania a mis la main sur le « planning » des mois de souffrances qui nous attendent.

En juin, tu seras grandement malade…

Dans le sens que le premier cavalier de l’Apocalypse, L’Ennui, nous visitera. Il descendra de son destrier d’acier, montera sur la scène et nous lancera. « Salut Montréal! Je suis Grand Corps Malade! ». Bref, pour les amateurs de lecture de poésie cheapette sous fond de voix monotone, le fameux slameur sera de passage à Montréal le 16 juin dans le cadre des Francofolies. Mince consolation : Mohammed, un slameur beaucoup plus intéressant à mon humble avis, l’accompagne en première partie.

En juillet, tu ne riras pas…

… parce que c’est autour du Festival Juste Pour Rire de prendre d’assaut la ville. Le macadam vibrera alors que des milliers de sandales Crocs parcourront le quadrilatère, vos oreilles saigneront au son des « Moé, ma blonde, elle est tellement… » et des « Avez-vous déjà remarqué que… ». Comme si ce n’était pas assez, vos yeux saigneront en consultant le site web « full débile écoeurant 2.0 » de l’organisation…

En aout, tu perdras l’ouïe…

Au son des milliers de “cougars” qui rugiront alors que les New Kids On The Block et les Backstreet Boys passeront nous voir au Centre Bell. Yep, même à deux mois de la date d’expiration, on trouve le temps d’être nostalgique… « step one! »

En septembre, tu retourneras à l’école…

… c’est tout. C’est suffisant, j’crois.

En octobre, tu manqueras l’Halloween…

Comme les détails sur la fin du monde sont plutôt nébuleux, nous retiendrons seulement l’interprétation la plus dansante…

Bien que notre expert dans le domaine nous suggère de visionner la fin du monde scotché devant la télé, on vous invite plutôt à en profiter. Ce gars-là que vous croisez tous les jours dans l’ascenseur ? C’est le moment de lui demander son nom et s’il a une blonde. Cette promotion dans la compagnie qui est peut-être un peu trop pour tes compétences ? Fuck it, prends là. Y’a un douchebag qui cherche le trouble pendant le « 5 à 7 » ? Donne-lui une binne! Y’annonce un orage ? Tant mieux, y’aura moins de monde à la plage. C’est notre dernier été (ou pas). Faut en profiter (ou pas).

PS : J’aime vraiment pas ça, du Grands Corps Malade.