Ce que votre signe astrologique dit sur votre utilisation de données cellulaires

URBANIA et Fizz se tournent vers les étoiles pour dresser votre portrait, un texto à la fois.

À l’heure où vous nous lisez, et comme vous le savez probablement déjà, la Lune est en Sagittaire, et c’est signe de positivité, de nouveauté et de partage. Et qui dit partage dit données cellulaires.

On s’est donc fié.e.s à la science MODERNE et EXACTE qu’est l’astrologie pour vous concocter un petit horoscope à tendance télécommunicationnelle.

Préparez votre carte du ciel et votre carte SIM, les astres ont de la jasette.

Fidèle à vos habitudes, vous débordez d’énergie. Oui, votre écran de téléphone est tellement craqué que vous avez de la difficulté à regarder vos vidéos de motocross préférées, mais ne vous en faites pas, vous pouvez quand même continuer de binger vos balados douteux favoris.

Vous avez un grand cœur et insistez toujours pour partager vos données avec vos ami.e.s, parce que « ça va plus vite que le wifi » pis vous, la vitesse, vous connaissez ça. Vous êtes même du genre à transférer les données non utilisées chaque mois à vos ami.e.s. Vous êtes dans les bonnes grâces de l’Univers, faites-vous confiance (sauf pour vous bleacher les sourcils à 1 h du mat’ après avoir bu deux espressos martinis).

Cher.ère Taureau : passer six heures par jour sur votre téléphone à magasiner des draps de satin et des pyjamas haut de gamme sur lesquels vous avez la ferme intention de vous essuyer les doigts ben pleins de chips sel et vinaigre, c’est peut-être pas la meilleure utilisation de vos données. Profitez de vos temps libres pour enfin lire la collection de romans thématique érotico-vampire qui traîne dans votre Kindle depuis trois ans.

Ah, et en passant, les astres nous disent que non, vous n’allez jamais retourner voir les 800 TikTok que vous enregistrez pour « plus tard ». Faites donc un petit ménage là-dedans.

Deux personnalités, deux fois plus de données, right? Vous en aurez besoin, parce que ces temps-ci, votre talent pour le fonctionnement en mode multitâche est à son apogée. Ça prend quand même des skills pour se couper le toupet en espionnant les réseaux sociaux de ses collègues, tout ça à la lueur d’une série Netflix qu’on regarde à moitié parce qu’on est trop concentré.e sur sa fixation DIY de la semaine, genre se faire des bagues en pâte Fimo.

Professionnellement, de grandes choses vous attendent, et c’est le moment de vous faire des contacts. D’ailleurs, parlant de réseau, votre paiement de téléphone est en retard comme d’hab, bye-bye.

Vous êtes du type casanier et, soyons honnêtes, un téléphone à roulette vous serait probablement amplement suffisant si ce n’était de votre fixation sur la playlist « classiques de Noël » sur Spotify. C’est l’heure de vous prévoir une petite sortie! Et, non, regarder la collection de NFT de votre ami Steven, ça ne compte pas comme une sortie au musée.

Aussi, c’tu moi ou facetimer votre mère 10 fois par jour, c’est légèrement too much? Quoiqu’au chapitre des données, ça ne change rien dans votre vie : ça fait longtemps que vous avez upgradé votre forfait au maximum de gigs par mois. Sinon, comment feriez-vous pour écouter votre ASMR de faux coiffeur qui vous lave les cheveux trois heures par soir avant de vous endormir? Ben c’est ça.

Pour vous, avoir énormément de données, ce n’est pas nécessairement une priorité. Tant que vous êtes en mesure de regarder si vous avez du rouge à lèvres sur les dents avec votre caméra et que vous pouvez faire semblant qu’il y a de la musique dans vos écouteurs pour éviter de parler à qui que ce soit, tout va bien.

Bon, par contre, on ne fera pas semblant que votre téléphone ne fait pas partie du top 4 de vos raisons de vivre, aux côtés des crèmes contours des yeux, de l’application Facetune et du tapis rouge d’Occupation Double, mais c’est ben correct. En passant, votre crush vous trouve cute aussi, alors vous pouvez arrêter de faire semblant de l’haïr.

Pour vous, données pas données, l’important, c’est que votre téléphone soit désinfecté. La bonne nouvelle, c’est que c’est votre saison, et vous vous sentez d’attaque : votre boîte de courriels est vide, votre Camera Roll est classée par dossiers et vous avez même retéléchargé les applis de rencontre même si tout l’monde vous gosse jusqu’au plus profond de votre être.

Si vous êtes aussi sage que vous le dites avec votre utilisation et que vous êtes membre de Fizz, ne vous en faites pas, vos données seront transférées au mois prochain. Pas de stress de les gaspiller!

Et, non, si votre boss ne vous répond pas dans la seconde, ce n’est pas parce que vous avez des problèmes de réseau ou parce qu’il vous méprise, mais plutôt parce qu’il est en train de magasiner un gâteau thématique « employé du mois » avec votre face dessus. Bonne fête!

Votre téléphone est peut-être intelligent, mais ça ne veut pas dire qu’il va prendre des décisions à votre place, et si vous voulez un conseil, ça ne sert à rien de regarder toutes les 20 secondes si votre colis est en route. Là, je dis « votre » au singulier, mais on sait tous et toutes que la réelle quantité de colis que vous attendez est gênante.

D’ailleurs, ça vous ferait pas de mal de magasiner un peu moins en ligne et de prendre le temps de renouer avec vos vieilles applications poussiéreuses telles Agenda et Calculatrice. Ceci étant dit, votre utilisation de données est plutôt minime, mais d’après moi, c’est juste parce que vous avez toujours 1 % de batterie.

Votre utilisation de données est à votre image : intense. C’est sûr que vos faux comptes Instagram qui ont pour but de catfisher votre prof d’histoire de l’art, de stalker ouvertement vos anciennes flammes et de vendre vos photos de pieds y sont probablement pour quelque chose.

Les prochaines semaines seront particulièrement tumultueuses sur les plans personnel et professionnel. Mais la bonne nouvelle, c’est que quand vous lisez attentivement les textos des inconnu.e.s par-dessus leur épaule dans le métro, c’est leurs données qui y passent et non les vôtres. Méchant deal.

Bon, vous avez encore oublié de mettre votre téléphone en mode avion avant d’aller à Puerto Vallarta, mais c’est pas grave, vous êtes déjà passé à autre chose. Pour vous, le wifi, ça n’existe pas. Vous êtes continuellement en déplacement et le LTE est votre BFF (après Miguel, le gars de l’auberge de jeunesse à qui vous avez raconté vos plus grands traumatismes d’enfance deux heures après l’avoir rencontré).

Comme d’habitude à ce temps-ci de l’année, votre besoin de déconnecter va bientôt prendre le dessus. Mais ça ne veut pas nécessairement dire de flamber vos économies pour un billet d’avion vers Barcelone (quoique je l’encourage fortement). Faites une petite cure technologique, question de vous ressourcer. Ça va vous faire du bien.

Ahhh, mes cher.ère.s Capricorne. Saviez-vous que vous êtes les seul.e.s qui parlent encore autant au téléphone en 2022? Vous êtes aussi les seul.e.s qui regardent leurs courriels de manière aussi compulsive et qui utilisent religieusement l’application Santé. Je veux dire, c’tu SI important de connaître votre rythme cardiaque moyen par cœur?

C’est enfin le moment pour vous de sacrer votre Bluetooth aux poubelles et de commencer à texter comme un humain normal, yéééé! Ça pourrait aussi être l’occasion d’enfin réaliser votre rêve de vous partir un compte de mèmes à tendance critique sociale en secret.

Avec votre petit côté ratoureux, vous aimerez aussi savoir qu’il existe chez Fizz des façons d’obtenir des téléphones de seconde main de très bonne qualité sans avoir à payer le prix d’un téléphone neuf (et en obtenant une garantie de six mois : vous allez pouvoir jouer safe).

Vous utilisez tellement de données pour faire des recherches Google weird que le gouvernement envisage probablement de mettre votre téléphone sous surveillance. Heureusement, il ne va rien trouver, à part des photos de chiens et des preuves que vous passez la moitié de votre journée à regarder des vidéos sur les bienfaits du microdosage.

Créativement, vous êtes à une bonne place, et ça pourrait être un bon moment pour essayer d’autres passe-temps que de tisser des bracelets de l’amitié et de jouer au Sims 2. Les astres font dire de ne pas vous en faire : vous allez finir par vous souvenir du mot de passe de l’application avec laquelle vous avez acheté un bitcoin en 2013.

Bravo, vous avez réussi à hacker vos EarPods pour que le volume soit plus fort et vous serez enfin en mesure de profiter pleinement des 200 playlists obscures que vous avez bâties à la sueur de votre pouce.

Maintenant, on sait que vous avez vraiment le goût de céder à la tentation et d’appeler tous vos crushs en raccrochant immédiatement pour vous sentir vivant.e. Mais à la place, vous pourriez, par exemple, faire le ménage de votre application Dictaphone, qui est bien remplie de riffs de guitare tristes que vous composez avant de vous endormir en écoutant des vidéos de Bob Ross. J’dis ça, j’dis rien.

***

Avec Fizz, vous pouvez bénéficier de plusieurs avantages, comme le transfert des données mobiles inutilisées au mois suivant, les dons de données mobiles à un autre membre et même l’obtention d’un téléphone Seconde chance! Et tout ça, c’est bon pour tous les signes. Trouvez le forfait qui vous convient dès aujourd’hui.